Worrying means you suffer twice ft. Moera

Nous sommes dans la seconde moitié de février. Il y a deux jours, j’étais en France, pour cette fichue chasse aux plumes au dénouement qu’on lui connait déjà. À présent ? J’essaie d’étudier, bien sûr. Ce n’est pas parce qu’un groupuscule terroriste a décidé de se révéler au grand jour en nous attaquant et en envoyant une de mes amies à l’infirmerie que mon programme scolaire s’est allégé. Pire, mon envie de réussir, et ce dans absolument toutes les activités que j’entreprends, n’a fait que s’en retrouver renforcée. Je dois assurer en médicomagie, peut-être même prendre de l’avance sur le programme si possible. Qui sait ce qui pourrait arriver si le Corbeau et ses sbires décidaient de mener une nouvelle attaque, sur Poudlard cette fois ? Il sera de mon devoir d’être aux côtés de mes amis, de mes êtres chers pour les protéger et, si la situation l’exige, leur prodiguer des soins. Que se passera-t-il si, par paresse ou par manque de sérieux, j’ai stoppé ma lecture juste avant le chapitre qui traitera de ce qu’il convient de faire dans le cas où ils auront reçu une blessure grave et spécifique ? Ça ne peut pas se passer comme ça, je m’en voudrais éternellement. Mais ce n’est pas tout. Je dois aussi continuer à progresser dans mon autre DEMA, la défense magique et l’occultisme. Nous avions eu des ratés, lors de cette tragédie. La communication au sein de l’équipe avait laissé à désirer et, dans le feu de l’action, Dorothy avait voulu s’avancer et, même si au final elle ne l’avait pas fait, s’était retrouvée blessée. Je devais réviser, étudier les divers scénarios possibles et la façon de les traiter, de gérer une situation de crise.

Si seulement ce n’était que ça. Paix à l’âme de ma participation au club de Potions. Dire que j’aimais tant ce club, mais mes priorités avaient changé. Sans compter que je devais toujours garder les pratiques d’hippoball en tête, en plus des soins de mon cheval ailé. À quoi bon faire l’acquisition d’un animal si noble si on ne compte pas en prendre soin ? Et encore, je ne parle pas de mes amis. Est-ce que Dorothy allait mieux ? Quelqu’un était-il toujours en sa compagnie ? L’incident était encore très récent et je me demandais comment elle s’en remettait. Même que des symptômes de traumatisme crânien légers pouvaient toujours faire leur apparition, il était primordial et important de garder son état à l’œil. Sauf que le temps que je passais à étudier je n’étais, logiquement, pas avec elle. Et Gus. Durant l’attentat il était resté au château, seul et isolé. Et si ça se reproduit ? S’il y a une autre attaque et que je n’étais pas avec lui, encore. Je pose ma plume un instant pour faire rouler mon épaule gauche. Je crois que je suis un peu tendu, si j’en crois la légère douleur qui vient de me déconcentrer de ma lecture. Enfin, pour ça encore faudrait-il que je le sois, concentré.

Et, évidemment, il y a Bertram. Le meilleur pour la fin, si je puis dire. J’espère qu’il va bien, qu’il n’a pas été trop ébranlé par tous ces événements. Bien sûr on garde contact par messagerie instantanée, mais une partie de moi aimerais faire plus. Sans compter que, durant tout ce merdier, les communications par magicnet avaient été interrompues, tout comme le réseau des pineapple. Si cela devait se reproduire, ce n’est clairement pas par messagerie texte que je vais réussir à le rejoindre et, comme moi, il ne pourrait sans doute pas rester là à se tourner les pouces sans agir. Et s’il était confronté une nouvelle fois à l’un de ces terroristes mais que, à ce moment-là, je n’étais pas à ses côtés ? Je lui fais confiance, je sais qu’il est intelligent, peut-être même plus que moi, en plus d’être un habile sorcier. Mais quand on a des terroristes sans foi ni loi en face, pas sûr que ça fasse une grosse différence. Si seulement il y avait un moyen de tous les protéger. D’être présent pour chacun d’entre eux. Et pour mes autres amis aussi, évidemment. Ceux auxquels je parle moins souvent comme Wendy, Sam, Moera. Je me demande si je peux inclure Fenry dans la liste.

Je lâche un grand soupir. Pas moyen, rien ne me rentre en tête. Ça entre par une oreille et ça sort par l’autre. Je ne fais que relire la même phrase depuis tout à l’heure sans la retenir. J’ai besoin d’une pause, d’aller me vider l’esprit. Je quitte donc la chambre que je partage avec mon bro et traverse la salle commune. Elle semble relativement animée, mais je passe tout droit. Je n’ai pas envie d’un bain de foule. Je traverse les tonneaux et me dirige plutôt vers la sortie. Contrairement à d’autres, il ne me dérange pas particulièrement de garder mon uniforme en fin de journée, après mes cours. Certes je me suis délesté de ma cravate en priorité, mais sinon… La cape de sorcier c’est utile pour se garder au chaud une fois dehors. Les températures ont beau se réchauffer, l’hiver n’a pas dit son dernier mot. Les mains dans les poches, je laisse mon regard de même couleur que le ciel s’attarder sur le paysage. L’air frais est vivifiant et, pour un court instant, j’en oublierais même mon nœud à l’épaule. Peut-être devrais-je en profiter pour carrément me promener, faire une marche ? Je ne sais pas, j’aurais l’impression de franchement perdre mon temps. Nouveau soupir.

Que faire à présent ? Retourner étudier ? Rester dehors plus longtemps ? Soupirer jusqu’à ne plus avoir d’air dans les poumons ? J’étais bien parti en tout cas. Et sans doute aurais-je continué ainsi si un bruit n’avait pas attiré mon attention et que, quelques instants plus tard, une douce voix ne s’était pas fait entendre. Bonjour Ethan. Je reconnais le timbre de Moera et apprécie la délicatesse de son arrivée. Mes oreilles sensibles n’ont, après tout, guère besoin de grands éclats de voix pour entendre ce qui m’est dit. Il ne m’est pas particulièrement difficile de forcer un sourire pour la saluer en retour, son arrivée tombant plus ou moins à point pour me tirer de mon overthinking du jour.

« Moera. Salut. »

Je remarque évidement son regard à l’intégralité de ma personne, mais ne m’en formalise pas. Gardant plutôt les mains dans les poches, j’attends la fin de son examen alors que, de mon côté, je réalise aussi le mien. La demoiselle ne semble pas blessée. Même qu’elle parait rayonner, comme toujours, malgré qu’elle me dise s’être inquiétée pour moi. J’en suis légèrement surpris, je l’admets, mais au fond je suppose qu’en y pensant un peu ça fait du sens. Après ce qui venait de se passer, il y avait de quoi se faire du mauvais sang. Dressant ses mains devant son visage aux joues rosées, peut-être à cause du froid, la jaune ajoute être contente de me voir et son regard inquisiteur plonge dans le mien. Tu veux bien prendre le temps de me dire comment tu vas ?

« Je suis très stressé et je me mets sans doute trop de pression, comme d’habitude, car j’ai peur d’échouer à protéger les gens auxquels je tiens et je n’arrête pas de réfléchir à plein de trucs et au final je ne progresse dans rien. Et j’ai de la tension dans l’épaule gauche, dès que je bouge un peu ça tire, je crois que c’est le stress. »

Je crois que j’en ai trop dit. Et je sais de source sûre que ce n’est pas de ma faute à moi, que ce n’était même pas volontaire. Gêné, je détourne le regard et me passe une main, la droite parce que lever la gauche si haut serait douloureux, contre la nuque pour chasser mon embarrassement. Sans doute pourrais-je lui adresser un reproche, lui dire que ça ne se fait pas de forcer les gens à donner des réponses qu’ils ne sont pas prêts à confier. Ceci dit je comprends le sentiment, celui de vouloir s’assurer que les gens qui sont proches de nous vont bien. Je ne peux pas lui en vouloir parce que la volonté derrière est noble, c’est juste gênant quand j’essaie d’avoir l’air un minimum en contrôle de la situation.

« Enfin je dis ça, mais… C’est moins pire qu’il n’y parait. Je suis sûr que j’exagère un peu. »

Comme si elle allait croire ça. Moera est bien au courant du pouvoir que recèlent ses yeux, qu’il ne peut y avoir de mensonges lorsque son regard croise le mien. Aucune chance que mes efforts pour minimiser la situation après coup fonctionnent. Seule solution ? Faire un effort conscient et délibéré pour détourner le sujet.

« Et toi, comment ça va ? Tu as participé à la chasse aux plumes ? »

Sans compter qu’elle était à Beauxbâtons, avant de venir ici. Je me demande si elle a entendu parler de ce qu’il est advenu de l’école, si ça la pèse et si elle a le support adéquat pour traverser cette épreuve. Si j’étais à sa place et que Poudlard avait eu un sort similaire, je me doute bien que j’aurais eu du mal à bien le vivre.

Même pas besoin de regarder la réaction de Moera à mes confidences involontaires pour savoir que j’aurais préféré éviter ce genre de dénouement. Bien sûr, je change le sujet pour prendre de ses nouvelles en retour et me fait attentif aux réponses qu’elle me donne. Au moins elle semble aller bien, n’ayant pas participé à la chasse aux plumes purement et simplement car l’activité ne lui parlait pas. Je peux comprendre ça, n’y étant moi-même allé que pour passer du temps entre amis et pour faire plaisir à Dorothy. Et peut-être un peu pour voir Bertram, mais là n’est pas la question. La blonde sait visiblement que je faisais partie de la liste des participants, ce qui a dû inspirer ses craintes. Son épaule vient se coller à mon bras et mon réflexe initial est de me renfrogner, mais elle reprend la parole et, vu l’inquiétude dans sa voix, je n’ai pas non plus le cœur à m’éloigner. Peut-être au fond a-t-elle besoin de plus de soutien qu’elle ne le laisse sous-entendre et que, dans son cas, ça passe par un peu de soutien physique. Je peux bien faire un effort pour la bonne cause.

Porte-parole de la vérité, la Poufsouffle cite l’évidence : ce n’était pas une exagération, ce que j’ai dit plus tôt. Simplement l’expression des répercussions sincères des derniers événements sur moi. Elle réitère ses inquiétudes et mentionne son intention de respecter mes barrières. Enfin, de ne pas les violer de son regard maudit en tout cas, ce qui ne l’empêche pas d’insister et de me demander à nouveau de m’ouvrir à elle. Serrant ses bras autour de sa personne, comme pour se câliner toute seule, Moera me rappelle qu’elle est là et, surtout, qu’il est impossible d’être parfait. Je le sais trop bien ça. Croit-elle que c’est ce qui me motive à garder mes soucis pour moi ? Plus inquiétant de ne rien dire ? J’ai tendance à ne pas être d’accord, quoi que si on parlait de quelqu’un d’autre sans doute mon avis serait-il différent. Ah, les doubles standards. N’en ayant pas terminé, la jaune parle de mettre de l’ordre dans mes idées, d’être potentiellement moins tendu. Tout le temps qu’elle parlait, je n’ai rien dit. La mine sérieuse, j’ai simplement continué à regarder le parc, ne lui accordant qu’un regard en coin de temps à autres. Je n’ai pas envie de l’interrompre d’une part et, de l’autre, je me dis que ça a sans doute besoin de sortir. Lorsqu’elle se tait, mes iris gris-bleu restent accrochés au paysage. Vu notre différence de taille, si je regarde droit devant elle aurait beau se planter devant moi que ça ne ferait pas de différence. Je peux voir par-dessus ses boucles sans mal.

« Je ne sais pas ce que je devrais te dire de plus, je ne sais même pas s’il y a autre chose à dire. Ce n’est pas non plus une question d’être parfait, juste… D’être assez solide pour rassurer mes amis qui sont plus inquiets que moi. Qu’ils puissent avoir quelqu’un vers qui se tourner. »

J’hausse les épaules. À moi ça me parait évident, mais je suppose que ça fait partie de l’art de communiquer : dire tout haut aux autres ce que l’on considère pourtant comme une évidence même.

« Pouvoir m’occuper des autres ça m’a toujours aidé à me sentir mieux alors je suppose que ce n’est pas très différent. Enfin, encore faudrait-il qu’ils aient besoin de moi, mais si c’est le cas je dois être prêt, c’est tout. Tu dois bien comprendre ça, non ? C’est pas un peu pour les mêmes raisons que tu insistes pour m’aider ? »

J’essaie d’expliquer que d’être une personne ressource pour les autres m’a toujours réussi. C’est ce qui me permet de me sentir mieux, de me sentir utile et d’avoir l’impression que je contribue à quelque chose. Ce qui me permet de persévérer et de traverser les plus grandes épreuves. J’ai toujours été comme ça, même avant d’entrer à Poudlard lorsqu’il n’y avait que moi et ma mère. Peu organisée ou intéressée par la vie encadrée et les responsabilités, j’avais appris très tôt à combler les failles de ma mère et à faire des efforts pour être le digne homme de la maison. Ça lui faisait plaisir, elle était contente, me félicitait pour ma maturité et me remerciait souvent. Quelque part, j’avais l’impression de me racheter comme ça pour tout ce que je lui ai fait perdre. Je suis comme ça. Être fort pour les autres me rend plus fort. C’est pareil quand on accompagne un gamin effrayé dans une maison hantée. On ne peut pas se permettre d’avoir peur parce que c’est à nous de lui tenir la main, de lui sourire et de lui dire que tout va bien aller. Ça ne veut pas dire qu’on est parfait, simplement qu’il est plus facile de faire quelque chose pour autrui que de le faire pour soi. Dans mon cas en tout cas. J’avance l’hypothèse selon laquelle Moera comprend peut-être cette logique, que c’est potentiellement la même qui la motive à insister autant. Parce que ça lui tient à cœur en plus de l’aider possiblement avec ses propres inquiétudes. Je suppose que l’on peut dire que c’est une façon égoïste de voir les choses, mais j’ai toujours été du genre à dire que les motivations comptent moins que les actes. Au fond si je fais le bien autour de moi, est-ce que ça compte si je l’ai fait pour moi avant de le faire pour eux ? Je ne pense pas que ça devrait.

La demoiselle suggère la possibilité selon laquelle nous ne voyons pas les choses sous le même angle. C’est fort possible, peut-être me suis-je trompé en croyant nos motivations similaires. Peut-être que Moera est, contrairement à moi, sincèrement et réellement altruiste sans y chercher de validation supplémentaire. Ce serait tout à son honneur. Elle me retourne d’ailleurs une pensée similaire, avançant qu’il est très noble de chercher à être quelqu’un de solide et de présent. Je la remercierais pour le compliment, sauf qu’elle n’a pas terminé. La demoiselle aussi aime être présente pour ses amis, mais… Mon regard curieux retourne se poser sur elle. C’est une longue pause. Y aurait-il un problème ? La jeune femme semble plutôt tendue, hypothèse qui se confirme dans sa difficulté à trouver ses mots. Intimidant ? Comment ça ? Demander de l’aide l’intimide ? Ce qui, selon ses dires, ne l’empêcherait pourtant pas d’en demander. Pas que ce soit forcément mon cas, bien sûr… Aurait-elle peur de me froisser en sous-entendant que j’ai des faiblesses ? Croit-elle mon ego aussi fragile que ça ? À voir sa façon de lever les mains comme pour littéralement montrer patte blanche, peut-être bien. Après tout ce temps passé à discuter je pensais qu’elle me connaissait mieux. Ou alors est-ce ma faute, parce que je n’aime pas confier le fond de ma pensée dans les moments comme ceux-là ?

Vu comment elle insiste sur ça aussi, j’ai l’impression que j’ai tapé dans le mille. Je ne dis pas que tu puisses en avoir besoin en cet instant. Elle a vraiment peur de me froisser, je n’en reviens pas. Autant je n’aime pas interrompre les gens, autant là j’ai l’impression de vraiment devoir intervenir.

« Moera... »

Mais elle continue et je l'écoute alors qu'elle précise que ce qu’elle essaie de dire, en vérité, c’est que je suis bienveillant et protecteur. Encore, elle insiste sur ces qualités. À croire qu’elle est en train de marcher sur des œufs et qu’elle est terrorisée à l’idée de froisser ma masculinité fragile. Est-ce l’opinion que Moera a vraiment de moi ou est-elle simplement vraiment anxieuse ? Pourtant elle ne m’a pas fait cette impression par le passé. Ou alors est-ce le sérieux de la discussion qui la pousse à redoubler d’efforts ? Je l’ignore, mais j’en ai assez entendu. Puis j’ai pas besoin de me faire répéter cinquante fois que je devrais laisser les autres être là pour moi, mon avis sur la question est déjà bien cimentée. Ais-je l’impression qu’elle est insistante ? Plutôt, ouais, mais ce serait bien l’hôpital qui se fout de la charité si je reprochais à quelqu’un d’autre d’être borné.

« Moera, je sais que j’ai mes moments de faiblesse, je sais que parfois j’ai besoin des autres. J’ai pas peur de l’admettre, c’est pas une question d’ego. C’est vrai que ce n’est pas des circonstances faciles, mais je tiens le coup pour l’instant, sincèrement. Puis j’aurai tout le temps de prendre soin de moi lorsque la poussière aura retombé et que tout le monde sera plus serein. J’ai compris ce que t’essaie de me dire, mais ça va, je vais bien. »

Ce que je dis pourtant en croisant les bras, peut-être un peu irrité. Je n’aime pas ressentir l’impression qu’on essaie de me forcer à m’ouvrir. Si j’ai un truc à dire je vais le faire, tout connement. À la limite cette pression qu’elle me met en me répétant que je dois pouvoir me laisser avoir besoin des autres est en train d’empirer mon humeur. Vaut mieux changer de sujet avant que je ne me referme totalement ou qu’elle recommence à monologuer sur la même chose.

« Sinon, tu n’y étais pas mais est-ce que tu as vu la vidéo ? Tu penses quoi de la vision d’avenir du Crow ? »

J’essaie de changer le sujet car je le sens bien que je me referme, j’ai pas envie de devenir désagréable alors autant essayer de juste limiter les dégâts en passant à autre chose. Je me dis que c’est le mieux à faire, avant de remarquer son regard infiniment triste alors que la blonde tarde à me répondre. Peut-être le mal est-il déjà fait ? Si je me renfrogne, cette fois, c’est par frustration envers moi-même. Lorsque Moera reprend la parole, c’est pour me dire qu’elle ne comprend pas pourquoi j’évoque mon ego. Alors ce n’était pas ce qui l’avait poussée à se montrer aussi hésitante ? I really misread that. Je passe une main contre ma nuque alors qu’elle avance ne pas savoir ce que j’ai compris. Probablement pas le bon truc visiblement. La jeune femme se force néanmoins à sourire et, évidemment, je culpabilise.

« Je suis désolé. Je t’écoute. »

Puisque je n’ai pas compris la première fois, je suis prêt à faire un effort pour essayer de mieux comprendre la seconde fois. Il faut juste garder en tête que le mieux, avec moi, c’est d’y aller cash et directement plutôt que de tourner autour du pot. Je suis du genre borné alors il y a des trucs que je mets du temps à comprendre si on ne le dit pas assez clairement. D’ailleurs, en ces nouveaux termes qu’elle choisit, en me demandant directement et clairement des trucs précis, je comprends mieux. C’est moins abstrait, plus facile de lui donner ce qu’elle demande sans avoir besoin de l’interpréter ou de tirer des conclusions. Qu’est-ce qui me stress ? Beaucoup de choses. La journée de ma chasse aux plumes ? Ouais, je peux raconter ça sans trop de mal. Il s’avère que Moera désirait simplement que nous partagions un moment ensemble, comme c’était parfois le cas l’an passé. Pourquoi pas. Enfin, à la base j’étais venu ici pour m’aérer l’esprit et non pas pour ressasser ce qui s’y trame, mais avec de la chance peut-être qu’elle aura raison et que ça me fera du bien.

« C’est normal d’insister quand quelque chose nous tient à cœur. T’inquiète pas avec ça. Tu veux marcher un peu ? »

Tant qu’à être dans le parc. Puis ce sera moins gênant de parler en marchant, surtout que comme ça on va tous les deux être occupés à regarder devant nous. Je n’estime pas avoir nécessairement quelque chose à cacher, mais je préfère encore dire ce qu’il me convient et au rythme qu’il me convient. Les mains toujours dans les poches de ma robe de sorcier, j’essaie de trouver un bon endroit pour commencer.

« J’y suis allé avec Dorothy et Bertram à la base, puis il y a Connor, un poufsouffle, et la prof d’astronomie qui se sont rajoutés. Ça ne m’intéresse pas trop non plus généralement ces activités, mais Dorothy a insisté et Bertram y allait aussi alors… »

Je n’aurais pas pu dire non. Pas si j’avais la chance de passer la journée avec Bertram. Enfin, ce serait un peu gênant de dire cette partie là à voix haute. Autant que ça reste entre moi et moi.

« Notre groupe a été assigné au terrain de Quidditch de Beauxbâtons. On s’est fait donner une énigme à résoudre pour trouver notre plume. On a galéré un peu, mais finalement on devait marquer un but de chaque côté en même temps, avec les cognards. Puis la plume est apparue et les ennuis avec. Quand Dorothy a récupéré la plume, The Crow, visiblement un puissant legilimens, a fouillé nos esprits et nous a proposé de le rejoindre. Puis il y a eu une explosion et la vidéo que tu as sans doute déjà vue a été diffusée. On était encore sur place. Puis une de ses sbires est venue nous menacer et on a réussi à s’en tirer sans trop de dommages, mais Dorothy a reçu un violent stupefix. On a dû l’amener directement à l’infirmerie au retour à Poudlard. »

Je marque une courte pause pour m’assurer que je n’ai rien oublié d’important. Non, ça me semble bon.

« C’était tellement soudain et sur le coup on ne savait pas trop comment réagir. Je suppose que ce qui me stresse autant, c’est de savoir que ça pourrait se reproduire n’importe quand ici. Est-ce que j’arriverai à retrouver tous mes amis à temps, est-ce que je vais bien réagir, est-ce que je vais réussir à les protéger, à les aider ou à les soigner au besoin. Depuis que c’est arrivé j’ai l’impression d’être dans un état d’alerte constant. »

Comme si mes sens n’étaient pas déjà assez affûtés et que je n’avais pas déjà les mains pleines avec la gestion de ma soif, mes études et mes relations sociales. Sincèrement je n’avais pas besoin de ça, mais au fond je suppose que personne n’a besoin d’une attaque terroriste dans sa vie étudiante.

J’ai fini par prendre une chance, par faire un pas vers Moera en lui racontant ma journée de chasse aux plumes et, sous l’inspiration du moment, y ajouter sincèrement mes craintes actuelles. Je ne sais pas à quoi je m’attends en retour. Je crois bien que je ne m’attends à rien du tout. Un air grave et la promesse d’être là en cas de besoin peut-être, mais rien de plus vraiment. Ça me suffirait totalement à dire vrai. Que l’on comprenne simplement mon point de vue et mes inquiétudes et qu’on les accepte et c’est tout. Ce n’est toutefois pas ce qui se passe. Moera nous arrête en se plantant devant moi et mon premier réflexe est de lui adresser un regard interrogatif. Aurais-je dit quelque chose qu’il ne fallait pas ? Son regard trouve le mien, mais je ne le détourne pas. J’ai accepté de m’ouvrir un peu alors à partir de là je ne pense pas que, dans ce contexte, elle puisse vraiment me poser de questions à ce sujet qui me mette dans l’embarras. Trop de stress nuit aux performances, c’est un fait avéré oui, jusque là rien à y redire. J’ai un peu plus de mal avec la façon qu’elle a d’essayer de me faire comprendre que mes sentiments sont valides. Enfin, ce n’est pas méchant et je ne lui en veux pas, disons juste que ce n’est pas une approche qui résonne avec moi. Peut-elle me donner un conseil ?

« Vas-y. »

De toute manière elle semble déterminée à me donner ce conseil peu importe mon avis, que je le veuille ou pas. Alors quel est-il ? Faire de mon mieux. Je suis toujours aussi songeur, aussi sceptique. Comment ça ? C’est pas déjà ce que je fais ? Peut-être a-t-elle remarqué puisqu’elle pince ses lèvres et m’invite à la suivre alors que nous reprenons notre marche. Avec ses explications supplémentaires je comprends mieux son point de vue. Il ne sert à rien de rester en alerte constante puisque justement j’ignore quand le prochain coup d’éclat risque d’avoir lieu. Brasser de l’air ne mène à rien, oui, c’est vrai. Par contre, quand elle se met face à moi pour marcher à reculons (je me fais d’ailleurs un devoir de surveiller ce qui se trouve derrière la jaune et de me préparer à la rattraper au cas où), c’est là qu’elle me perd totalement. Continuer d’étudier la médicomagie et les sorts de défense que l’on m’enseigne déjà en occultisme ? Oui, c’est ce que je fais déjà. S’imagine-t-elle que je tourne en rond et que je ne fais que réfléchir et m’inquiéter sans agir ? Je suis venu ici pour prendre une pause de mon étude de médicomagie justement. Enfin, certes j’avais du mal à me concentrer, mais le fait est que je ne me tournais pas les pouces pour autant.

Rester moi-même est un bon conseil, mais là encore c’est ce que je faisais déjà. Elle est très gentille, tout ça part d’une bonne intention et je suis capable de le reconnaître, mais quelque part je trouve ça frustrant de me faire donner des conseils que j’ai pas demandés après qu’elle m’ait forcé à m’ouvrir sur un sujet à propos duquel je ne ressentais pas particulièrement le besoin de me confier considérant que j’avais déjà un plan d’action. La demoiselle a cependant la gentillesse de terminer son discours avec des paroles rassurantes et encourageantes, mentionnant que si elle a confiance en quelqu’un, c’est bien en moi. Je force un sourire reconnaissant, capable de reconnaître et d’apprécier ses efforts malgré tout.

« Merci Moera, c’est gentil. Et apprécié. »

Ce que je pense vraiment, soit dit en passant. Simplement je ne vois pas quoi répliquer d’autre. Je n’ai pas eu de grande révélation et mes plans n’ont pas vraiment changé. Vaut mieux réessayer d’éloigner le sujet de moi, même si je crains qu’elle remarque la manœuvre et insiste encore.

« Et de ton côté comment tu vis tout ça ? T’as des trucs sur le cœur que t’aimerais partager ? »

N’ayant pas su quoi répondre à son monologue, je me suis contenté de la remercier, comprenant que ses intentions n’étaient pas négatives. Simplement je n’ai rien à rajouter sur le sujet, vraiment. Alors, soucieux de sa vision des choses et de comment elle vit les événements, je lui pose la question. Ce genre d’attaque ça touche tout le monde, même ceux qui n’y ont pas pris directement part. C’est ce que je me dis en tout cas, mais il semblerait que je me sois trompé. Elle non plus ne sait pas quoi me dire, ne voyant tout cela que comme une vidéo extrémiste. Je sens ma mâchoire se tendre. Moera a-t-elle bien entendu la partie où je lui ai dit que nous avions été attaqués ? Que Dorothy avait été blessée par l’un des sbires du Crow ? Ça va plus loin qu’une vidéo. Enfin, je sais qu’elle n’était pas là mais… Ou alors c’est moi que ça affecte trop ? Je ne saurais le dire. La blonde prétend toutefois connaître depuis longtemps les cruelles vérités de ce monde, mentionnant qu’il en faut plus que ça pour l’ébranler. Eh bah. Enfin, tant mieux je suppose ? Vaut sans doute mieux ça que d’être dans un état d’alerte constant. Toujours est-il qu’elle me remercie de m’en soucier et, comme souvent, je me contente d’acquiescer pour lui signifier que ce n’est pas grand-chose. C’est normal de m’inquiéter pour elle aussi.

Ce après quoi Moera me remercie pour mon temps et pour mes efforts. Le temps je sais pas trop, je suis venu ici par hasard après tout et je serais resté dehors un petit moment de toute manière donc bon. Les efforts par contre j’avoue être content qu’elle ait remarqué car il est vrai que cette conversation a été un peu compliquée pour moi. Partager les trucs qui me rendent anxieux, c’est loin d’être une tâche aisée et il n’y a qu’à peu de gens que je m’ouvre sur ces sujets. Jusque là j’ai donc envie de lui répondre : de rien, mais la jaune n’en a pas fini et continue sur sa lancée. Réussir ce que je vais entreprendre dans l’avenir ? Mon regard se fait interrogatif, empreint d’incompréhension, alors que le sien parait déterminé et résolu.

« Comment ça ? »

Elle ne sait pas pourquoi notre conversation n’a pas la simplicité des anciennes ? Sérieusement ? On est en train de parler d’une attaque terroriste qui a eu lieu il n’y a pas trois jours, sur une école et durant laquelle une de mes amies a été blessée. La suite, néanmoins, est ce qui me surprend le plus. Moera affirme ne plus se sentir à l’aise avec moi, ajoute avoir l’impression de devoir surveiller le moindre de ses mots. Vraiment ? Moi je donne cette impression ? Je suis pas mal confus. Est-ce que je suis vraiment de mauvaise compagnie ? Est-ce que j’ai dit quelque chose pour provoquer un tel sentiment ? Pourtant je l’ai surtout écoutée. Je ne sais pas, je ne comprends vraiment pas. Mais ça a l’air plutôt important vu comment elle en parle. Peut-être même que c’est quelque chose qu’elle traîne depuis un moment. J’ai l’impression qu’elle est en train de mettre fin à notre amitié ? Au final je ne sais pas comment réagir. Se retrouver comme avant un autre jour. Ça veut dire quoi « comme avant » ? Est-ce que j’ai changé ? Est-ce que je suis un moins bon ami ? Je repense à ma conversation houleuse avec Gus et je déglutis. Peut-être bien que le problème vient de moi. Peut-être que j’ai vraiment fait un truc qu’il fallait pas. Dans l’immédiat tout ça me prend tellement par surprise que je ne suis pas certain de ce que je dois dire. Je sais juste que j’ai pas envie d’invalider ses sentiments ou de donner l’impression que j’ai pas entendu son message, mais me justifier ne semble pas une meilleure option non plus. Là tout de suite je n’ai même pas assez de recul pour comprendre la source du problème.

« Je… Je suis désolé de t’avoir fait te sentir comme ça. Merci de m’avoir donné de ton temps aussi et… prends soin de toi, d’accord ? À la prochaine, j’espère. »

J’admets être confus. C’était si soudain tout ça, cette façon de me souhaiter bonne chance dans mes projets d’avenir comme si nous n’allions plus jamais nous parler. De conversation difficile on en était venu à une remise en question totale de notre amitié ? Avais-je manqué quelque chose ? Est-ce que j’avais manqué toute une partie de la conversation ? That escalated quickly. Mais qui suis-je pour décider de ce qui est blessant ou pas, de ce qui a attristé Moera ou pas ? Alors je me contente de m’excuser et de la remercier, parce que c’est ce qui me semble le mieux à faire. Après ses mots, je m’attends à la voir partir sans plus de cérémonies, mais la blonde n’en a pas fini de me surprendre. C’est à son tour de s’excuser, en plus d’admettre que sa formulation était peut-être un peu dure. Là-dessus je suis forcé de lui donner raison.

« Un peu, oui. »

Reprenant avec calme, elle admet qu’elle vient de réaliser qu’il est normal que tout soit confus dans ma tête. C’est au moins ça je suppose, ça me permet de me sentir moins con. Parce que nous en avons parlé avec légèreté ? Je sais pas, j’ai quand même dit il y a cinq minutes qu’on avait été attaqués par une sbire du Crow et que mon amie Dorothy avait fini à l’infirmerie suite à un puissant stupéfix. C’est léger ça ? Peut-être que ce l’est pour elle. Que c’est moi qui suis trop sensible. C’est l’hypothèse qui semble prévaloir puisque Moera admet être habituée à entendre les atrocités de ce monde et que, par conséquent, on pourrait la qualifier d’insensible. Ouais, sur ce coup je suis bien d’accord. C’est l’impression que j’en retire en tout cas, même si elle s’empresse d’ajouter qu’il n’en est rien. Pour le prouver, la blonde souligne qu’elle s’est peut-être trompée sur l’importance des événements. S’il y a eu des victimes ? Là encore, j’ai bien mentionné Dorothy. Des dommages ? Je ne l’ai pas encore dit, et du coup je suppose qu’elle ne le sait pas, mais Beauxbâtons a quand même perdu la source de sa magie. Sauf que je n’ai même pas le temps de lui répondre. Quoiqu’il en soit… Alors c’était des questions rhétoriques ? Les réponses ne l’intéressent même pas ? Elle compte revenir me voir et retenter sa chance ? Visiblement la Poufsouffle est toujours coincée là-dessus, sur son impression que notre amitié avait subit des ratés et qu’elle n’était plus comme avant. Tant pis, là il faut que ça sorte.

« Moera, il n’est pas question d’amitié qui n’est plus comme avant ou je sais pas quoi. C’est pas à propos de ça, c’est pas à propos de toi. Je comprends pas pourquoi tu prends tout ça personnellement alors que… Une amie qui compte beaucoup pour moi a été attaquée par une terroriste dont le patron a envie de légaliser les sortilèges impardonnables. Elle aurait pu mourir devant moi et j’aurais rien pu faire. Ils ont volé un artefact ou une gemme ou peu importe à Beauxbâtons. Beauxbâtons a perdu sa magie. Ouais, j’ai l’impression que tu réalises vraiment pas la gravité de la situation et ouais, tu passes vraiment pour une insensible. Tu me demandes de m’ouvrir à toi et j’ai essayé de le faire, pour mieux me faire dire que nos conversations ne sont plus aussi sympa qu’avant ? Je devais te parler de tout ça avec le sourire peut-être ? Pour être honnête là tout de suite je regrette même de t’avoir parlé de ce qui me tournait en tête. »

À peine ais-je terminé de parler que je le regrette déjà. C’était peut-être trop violent, mais d’un autre côté n’est-ce pas ce que je pense ? N’est-ce pas le propre d’un ami d’être capable de dire la vérité sans se cacher, de remettre ses amis sur le droit chemin ? Ouais, mais il y a de meilleures façons de le faire que d’autres. Alors je soupire et passe une main dans mes cheveux, la tête basse. Je suis légèrement honteux, je l’avoue.

« Je suis désolé, je ne voulais pas être blessant. »