G perry. g mouru. mdrrr. ( c finiiiii)

La vie de Jean-Eude
La naissance d’une star


C’est par un bel après-midi d’été que Mme DUCHAUSSON, de son nom de jeune fille, donna naissance à ce qui sera l’étoile montante du swag (et de la misère oui toutafay).
William PERRY, l’artiste ayant aidé à la conception grandiose de Jean Eude, fut ravi mais s’était exclamé « Oh non : Encore un blond ! » avant de retourner tapoter sur son BlackBerry, un gros contrat de vodka étant en jeu. Eh ouai ; un blond, mais au moins, la famille PERRY est reconnaissable entre toute.



Jean-Eude a eu une enfance normale, sans dramas. (Mais ne soyez pas tristes, ça vous filera des rides) Comme tous les petits morveux, il faisait chier sa mère pour le nouveau jouet dans la boîte de Nesquik, bouffait le Cambert pendant les courses avant de le remettre en rayon et éternuait dans ses mains avant de les essuyer sur la robe de sa mère (ou sur toi si tu passais par là)  Il faisait chier son père pour lui tirer la moustache ou bien la lui couper. Un jour, il a même réussi à y mettre un chewing-gum ; il a trouvé ça drôle mais papa William beaucoup moins. Et il faisait chier sa grande sœur de 7 ans, Marie Isabella, en matant non-stop son portable pour regarder tout ce qu’elle y faisait et avec qui elle communiquait. Il cachait aussi ses tampons et mangeait ses barres de céréales spéciales régime en chantant a tu-tête qu’elle allait ce soir « faire rentrer la voiture dans le garage pour la première fois. » (non, il comprenait pas)

Il faisait chier son petit monde avec ses petits caprices. Sa mère lui cédait quasi tout pour ne plus l’entendre, son père préférait tapoter sur son BlackBerry plutôt que de « faire rentrer sa grosse cylindrée dans le garage encombré »  (admirez les métaphores, voilà voilà) et sa sœur lui jetait des livres à la tronche qu’il s’amusait à éviter avant d’y écrire des CHOSES sur Marie Isabella (qu’il a réussi à faire sombrer dans une période punk/goth).
Et avec papa moldu qui s’en met plein les poches, quand on dit « enfant pourri gâté » on sous-entend « enfant Jean-Eude ». (votre dictionnaire n’est pas à jour. ROBERT. QUEST-CE QUE TATTENDS ???)


Alors oui. On disait que William ne conduisait plus sa grosse cylindrée pour X raison (problème d’huile de moteur ou problème de révision, on n’en dira pas plus, merci) mais les miracles ça arrivent. Et c’est ainsi que deux jumelles virent le jour 7 ans après Mister Smile. Et durant les années qui ont suivis, Jean Eude les considérait comme deux merveilles qu’il vénérait h24 (mais il changeait pas leurs couches hein. Faut pas déconner non plus). Il jouait à la dinette, au docteur, à la coiffeuse, à la sephorette au boulanger, au garagist-… euh ouai non.




Les parents de Jean-Eude se sont séparés. Ca arrive, papa travaillait trop, c’était un moldu qui ne savait plus où donner de la tête entre son entreprise de vodka et l’univers sorcier de sa femme. Il a préféré l’argent et les chinois alors il est parti s’installer en Chine pour y vendre de l’alcool. Maman quant à elle, s’était décidé à bouger son popotin pour autre chose que pondre des enfants et se lança dans l’aventure extraordinaire d’élevage de dragon. Mdrrr non. Elle a juste ouvert son commerce magique et y vend, entre autre, quelques bouteilles de l’entreprise de son ex-mari (oui, ils ont gardés bon contact). Marie-Isabella n’a pas été à Poudlard. Dépourvue de dons magiques, ses parents ont préférés une scolarité normale. Et à l’heure actuelle, elle est chez les chinois avec son père pour les saouler.

Quand Jean-Eude a reçu sa lettre, il comprenait pas. Mais il était très content. Quand ses parents se sont séparés, il n’a pas sombré dans la dépression du divorce parental. Au contraire, il était content parce que ça faisait « deux Noel, deux anniversaires, deux fois plus de cadeau ». Quand il est entré à l’école, sa mère à soufflé et lui, il s’est implanté dans Poudlard. Genre bien. Pire que des poux.

Avec le temps, Jean-Eude a reconnu qu’il était beau. Que toutes les filles parlaient de lui (on sait pas toujours pourquoi et à quel sujet mais voilà) et qu’il avait un gros potentiel. Donc Jean-Eude se soigne, se pomponne avec 4000 références de produit, se prend en photo non-stop avec la bouche en cul de poule, collectionne les conquêtes (la plus courte a durée 14 secondes sans déconner. Il a envoyé « jtm BB t lamour 2 ma vi. T tro bel. Kom mwa » et juste après il a renvoyé au même numéro « mdrrr dsl, grourré de num° » SI. CEST UNE CONQUETE. Comme toutes celles qu’il a eues sur les réseaux sociaux, où il est d’ailleurs très actif. (trop actif).

V)                 Jean Eude au quotidien ; mieux que la chicorée pour devenir du matin, midi et soir

Jean-Eude son ambition, c’est de percer à l’international... sans oublier de kiffer sa vie parce que merde, on en a qu’une et quand on est aussi beau et fab’ que lui, on peut juste PAS la laisser défiler sous ses yeux en mode chill-netflix, tu vois ? Donc Jean-Eude il profite. Chaque jour est bon pour accroître sa popularité, pour tester de nouveaux produits, pour aider ses potes, pour nourrir Jacuzzi et pour éreinter le monde. Ses parents n’ont pas de soucis financier, bien au contraire, ce qui lui permet de jouer au monopoly dans l’avion qui l’emmène en été à Bora-Bora où il se fait dorer la pilule et photographier.



Jean-Eude est parfait.




D’ailleurs, son fond d’écran ; c’est lui.