I am… the night !

La nuit tombe sur Poudlard. Les citrouilles ensorcelées s'illuminent, les armures enchantées entonnent des chants lugubres et les fantômes exécutent des danses paresseuses au plafond de la Grande Salle. Les sucreries et le jus de citrouille coulent à flot. Alors que tout le monde est occupé à fêter le 31 octobre, une ombre surgit dans l'obscurité. Perchée sur un escalier, elle observe les allers et venues des élèves déguisés, ignorants qu'un grand coup se prépare. Elle scrute le parcours des professeurs et des préfets. Et lorsque la voie est libre, elle… elle trébuche lorsque l'escalier se met à bouger tout seul. Mais elle se relève. L'ombre est la nuit. Ce soir, rien ni personne ne pourra l'arrêter.

Billy Catwright remonte le couloir du deuxième étage en faisant voler sa cape noire.

"Na na na na na na na na NIGHTMAN !"

Il arrive devant les toilettes, se glisse le long du mur pour observer l'intérieur. Personne. D'un bond agile, il saute dans la pièce et referme derrière lui. D'un geste théâtral, il sort sa baguette et la pointe sur la porte :

"Sourdinam !"

Il espère ainsi étouffer les bruits lugubres qui émaneront bientôt des toilettes. Personne ne doit le surprendre, du moins, pas tant que ses méfaits ne seront pas accomplis. Billy ricane, d'un rire qu'il a bien entraîné devant son miroir. Il passe d'ailleurs devant ceux des toilettes et hausse les sourcils à la silhouette enveloppée de noir qui l'observe par-dessus les lavabos. Il réajuste son masque sur ses yeux et son écharpe sombre devant sa bouche. Ainsi, il a l'air d'un super-ninja ! Il fait quelques mouvements des bras, s'enveloppe dans sa cape et tourne sur lui-même, avant de prendre une pose héroïque.

Il est vingt-heures trente. En bas, la fête ne fait que commencer, mais c'est déjà l'heure pour Billy Cat- euh, pour NIGHTMAN! d'entrer en scène.

Le peuple de Poudlard n'a aucune idée des horreurs qu'il s'apprête à affronter en cette nuit d'Halloween. Billy lâcha un ricanement incontrôlé. Les mains sur les hanches, il observe le lieu de son méfait.

Ne buvez pas trop de jus de citrouille, ce soir, où vous aurez la peur de votre vie.

I am… the night !

Billy remonte ses manches sous sa cape, prêt à commettre son effrayant méfait, et en perd sa baguette quand une voix grave retentit dans son dos :

"MONSIEUR CATWRIGHT QUE FAITES-VOUS ICI A CETTE HEURE-CI ?"

On vous épargne le cri apeuré digne d'une demoiselle en détresse et le bond qu'exécute Billy quand il se retourne, prenant instinctivement la pose d'un karatéka qui a perdu le sens de l'équilibre. Le contraste est encore plus ridicule face à Gareth Myers, nonchalant comme à son habitude. Ajoutez à cela le surnom mignon. Billy se détend instantanément en reconnaissant la tignasse rousse et surtout le regard malicieux de son camarade, dissimulé derrière un maquillage rouge et vert.

"Oh, c-c'est toi."

Le petit blaireau fait la gueule, mais pas longtemps. Il reprend une position plus digne et moins power-rangeresque, avant de lorgner avec intérêt le déguisement de l'autre Poufsouffle.

"C'est quelle to-tortue ninja, ça ?"

La culture moldue de Billy n'est pas aussi vaste qu'il le souhaiterait, mais tant mieux. S'il n'avait plus rien à apprendre de ses aînés, ce serait un peu ennuyant ! Distrait un instant dans sa diabolique mission, Billy se rappelle que les murs ont des oreilles et décide de s'assurer que personne d'autre ne s'infiltrera dans les toilettes. Il récupère sa baguette (celle-là même qu'il a fait tomber deux minutes plus tôt, oui oui) et la pointe sur l'entrée de la salle :

"Co... Collaporta."

La porte se verrouille dans un bruit de succion absolument charmant. Billy remonte à nouveau ses manches et scrute Gareth avec intensité :

"J-je te révèle mon p-plan si tu m'aides."

C'est stratégique : si Gareth est dans le coup, il ne peut pas le trahir. Non que Billy imagine une seule seconde que Gareth puisse le trahir. Mais il est content d'avoir une bonne excuse pour l'embarquer dans son terriiiible méfait. Il enroule sa cape autour de lui et prend une voix caverneuse (autant que sa voix pas complètement muée lui permet, en tout cas) :

"C-ce souaaaar, je vais faire régner la te-terreur sur Poudlaaard ! Enfin... sur les chiottes."

Un peu plus de crédibilité ne serait pas de refus. Il range sa baguette dans la poche intérieure de sa cape et se dirige vers les lavabos, qu'il ouvre uns à uns.

"T-t'es bon en s-sorts de métamorphose ?"

Il se retourne brièvement, avec un petit sourire en coin.

Where all the good ideas are born

"Ok." Billy sourit devant l'honnêteté de son aîné, au moins ils sont deux à ne pas savoir différencier les frères tortues. Pour Billy ils ont tous des noms italiens, comme Donatelo, Rafaelo, Ferrero et ça lui donne envie de manger du choco. Billy hésite. Si sa mission diabolique lui prend trop de temps et qu'il revient trop tard à la fête, toutes les meilleures sucreries seront parties ? Heureusement que Gareth est d'accord de participer. À eux deux et surtout avec un élève plus expérimenté que lui, ils seront extrêmement efficaces. Ou extrêmement dissipés, à voir. Billy hoche la tête quand son camarade lui fait part de ses capacités en métamorphose et fait le tour des toilettes pour vérifier que le système d'évacuation n'est pas bouché. Le but n'est pas d'inonder le deuxième étage…

"Et les so-sortilèges de co-coloration, ça t'inspire ?"

Il se retourne, les mains posées sur les hanches. Il garde l'idée du Serpensortia dans un coin de sa tête, ça il ne sait pas lancer. En revanche il connaît la formule du sortilège de duplication… Cette opération d'épouvante massive prend une direction qui lui plaît de plus en plus, hé hé hé.

"J'voulais mettre du sang pa-partout, mais j'ai pas de v-vrai sang, et on sera dans le ca-caca si un demi-vampire se pointe. D-du coup, j'me disais, foutre de l'eau à la place, et la co-colorer en rouge sang, ça marche aussi."

Les prochains utilisateurs des toilettes croiraient au passage d'un meurtrier en série ! Ou d'une série de filles qui avaient leurs règles en même temps… Billy ricane à son idée complètement débile et irréaliste. En même temps le pauvre gosse n'a que quatorze ans, forcément qu'il n'a aucune expérience en matière de meurtres en série. Encore moins en matière de filles.

"Ça t'inspire qu-quoi ?"

Pendant que son camarade de méfaits diaboliques réfléchit, Billy retrousse les manches de son déguisement et enroule sa cape autour de son cou pour ne pas s'empêtrer dedans. Il doit s'y reprendre à deux fois car il se la met dans la figure. Il grommelle un peu puis lève sa baguette et la pointe sur un évier qui n'avait rien demandé :

"Res… red-duc… bordel REDUCTO !"

La bouche de l'évier se rétrécit dans un petit "fshiit !" et Billy passe au suivant. La formule n'est pas facile pour lui, ça lui prend du temps, mais enfin tous les éviers de la salle de bains se vident plus lentement qu'ils ne se remplissent et l'eau peut déborder et s'écouler librement jusqu'au système d'évacuation. Est-ce qu'il devrait lancer un sort d'étanchéité sur leurs chaussures ?

Sss-sshshst !

C'est plutôt rassurant de monter un plan machiavélique à deux. Surtout quand son comparse est plus âgé : il est toujours utile d'écouter les conseils des farceurs plus expérimentés. L'approbation de Gareth conforte en tout cas Billy dans son idée. C'est assez effrayant pour être tout à fait dans le ton de la soirée et juste assez inoffensif pour ne pas leur attirer d'ennuis s'ils se font attraper. Ou pas trop d'ennuis. Billy n'a pas décidé de piéger les toilettes à Halloween sur un coup de tête ; quelque chose lui dit que ce soir, les préfets et les adultes seront bien trop occupés ailleurs pour lui tomber dessus… Eh oui, quand il s'agit de bêtises, Billy Catwright est très malin.

"On dirait d-du vin !" pouffe le Poufsouffle quand l'eau commence à prendre une teinte rosée sous l'effet du sort de Gareth.

Un sort réussi puisque le liquide prend finalement la couleur désirée. Pour un peu, Billy s'y laisserait prendre ! Un sourire à mi-chemin entre le dégoût et l'excitation étire ses lèvres. C'est moitié dégueu moitié marrant. Très convaincant ! Il prend un ton volontairement pompeux pour féliciter son camarade :

"D-du grand art, monsieur Myers", dit Billy en reculant près de la porte pour ne pas mouiller ses baskets.

Il n'avait qu'une paire assez foncée pour aller avec le costume de Nightman! et c'est celle avec les semelles qui clignotent dans le noir, ça l'embêterait de les abimer. Une fois adossé contre le battant, le jeune blaireau réfléchit à la dernière remarque de son aîné. Lui aussi, il est persuadé qu'ils pourraient faire mieux. Il manque quelque chose… Le décor est planté, mais il n'y a personne pour l'imprégner. Billy ne compte pas passer sa soirée caché dans une cabine pour attendre d'effrayer les visiteurs potentiels… Il se creuse la tête, à la recherche d'une bonne idée. Quelques trucs lui viennent à l'esprit :

"On pourrait ra-rajouter de f-f-faux a-animaux ? Co-comme des araignées ?" Hors de question de laisser sa précieuse Bettie en figurante. Mais Billy se rappelle que Gareth et lui sont des sorciers et que les sorciers peuvent faire mieux que planquer des bestioles en plastique : "T-tu connais des invoca-cation ? Co-comme... Se-serpensossortia !"

Billy agite la baguette en parlant, sans vraiment se concentrer, mais il n'a entendu ce sort qu'une fois et sa pratique laisse à désirer : un espèce de ver de terre écaillé apparaît au bout de sa baguette et court se cacher sous une cabine de toilettes pas encore inondée en poussant des petits sifflements indignés :

"Sss-ss-sshh !"
"Uuh..." répond Billy, déçu. "Reviens ?"

Le voilà à quatre pattes dans cinq centimètres d'eau rouge sang. Billy espère que ça ne déteindra pas sur son super costume de Nightman!, qu'il a mis tout un week-end à fabriquer.

Invocation no jutsu !

Le niveau de magie était très très bas ce soir. Gagner de l'xp à Poudlard c'était quand même plus galère que sur les jeux vidéo et Billy n'était pas près de devenir mage level 80 dans la vraie vie. Le Poufsouffle se relève, abandonnant un moment la recherche de l'espèce de créature mi-serpent mi-ver de terre qui était probablement allée bouder dans un coin pour avoir été invoquée de façon aussi médiocre.

"Nan mais… c'est p-parce que ce soir, j'suis pas un so-sorcier, je suis… NIGHTMAN!"

C'est bien Billy, accroches-toi à tout ce qui pourra te rassurer comme à ta cape. Le jeune blaireau se balance d'un pied à l'autre, mal à l'aise. Heureusement que Captain Gareth est là pour sauver la situation ! Il tient mal sa baguette… Ah bon ?

"Parce que y'a une fa-façon de tenir sa ba-baguette ? C'est co-comme un stylo hein, t-tant que t'arrives à écrire, ça marche ! … nan ?"

Nan.

Et ce garçon est en quatrième année. Billy grommelle un peu pour la forme mais se laisse faire quand Gareth lui explique comment lancer le sort. Il ne voit pas beaucoup de différence dans sa façon de tenir sa baguette et celle de son aîné, à deux doigts près ça va il était bien positionné ! Voilà ! Bon par contre, pour le mouvement du poignet, on repassera. Billy imite Gareth de sa main libre, histoire de ne pas invoquer un autre serpent riquiqui, avant d'oser réessayer pour de vrai. Bien sûr, le blaireau plus expérimenté que lui fait une démonstration, pour bien parfaire son explication, et Billy est partagé entre le "han ouais trop classe !" et le "... hnn j'arriverais jamais à faire un truc aussi cool". Il pince les lèvres.

"Easy p-p-p-peasy, hein ?" Laisse tomber la suite de l'expression c'est du level sixième année. "Ok, je crois que j'ai compris. Mite sensei !"

Yesss Billy vient de découvrir les anime et on est tous pressés de savoir ce que ce nouvel élément va ajouter à son petit cerveau ravagé par les meme et les jeux vidéo. Le jeune Poufsouffle remonte les manches de son déguisement, encore, la tenue de NIGHTMAN! n'étant pas faite pour lancer des sorts… Enfin logique puisque c'est un superhéros et pas un sorcier, vous avez rien compris vous. N'empêche, se dit Billy, s'il gère pas trop mal le prochain sort, il pourra se vanter d'être le premier superhéros à faire de la magie à Poudlard, façon dark sorcier des ténèbres, et ça c'est classe.

"Ahem !" Il se racle la gorge avant de se concentrer pour bien articuler, comme il a appris : "Ser-pen-sor-tia !"

Alors l'intonation n'est pas encore parfaite, mais le mouvement du poignet y est, comme quoi Billy est tout à fait capable d'être un bon élève quand il est stimulé par des idées de farces et autres horreurs à perpétrer pour rigoler. Franchement les professeurs devraient revoir leur méthode d'enseignement, parce que Gareth-sensei est très inspirant ! Le serpent qui apparaît cette fois et un peu plus gros, peut-être même un peu trop. Il se tortille sur le sol sans avancer et Billy se demande s'il a mangé juste avant de venir car il a le bidou un peu proéminent. Comme Billy quand il mange trop de cookies avant le dîner. Ensuite il est obligé d'avaler tout le repas que sa mère à mis deux heures à préparer et il est malade. Billy s'accroupit pour se mettre au niveau du serpent :

"Aaaaw t'es trop mignon toi ! Re-regarde Gareth, je crois qu'il a des p'tites pattes celui-là… C'est pas un serpent", réalise aussitôt Billy en se tapant le front. "Bon, c'est pas grave ser… lézard. On dira que t-t'es le papa serpent de l'autre bé-bébé se-serpent et euh, toi t'es la maman !" Il pointe le doigt sur le serpent précédemment invoqué par son camarade de méfaits.

A-t-il oublié le but premier de l'exercice au profit de la création d'une sitcom sur la vie de famille des reptiles dans les toilettes de Poudlard ?

… il a beaucoup d'imagination.

Heureusement que Billy n'est pas seul dans cette opération. On dirait que Nightman! avait bien besoin d'une Tortue ninja pour mener ses projets à bien ce soir. Ou les mener quelque part… Enfin, pas dans la création d'un film parce que Billy vient de sortir son pineapple est en train d'immortaliser les aventures des trois serpents/reptiles/lézardglouton dans les toilettes de Poudlard. Et il sourit. Il s'amuse bien. Il est content.

Discovery channel

Billy est parti loin, trèèès loin dans son délire de vlog animalier sur les reptiles. Gareth a beaucoup de patience, vraiment. Billy ne se rend même pas compte du temps qu'il leur fait perdre, ou des nerfs qu'il faut avoir pour le supporter quand il est aussi gamin. Son aîné le ramène à la réalité en lui faisant ranger son pineapple avec un conseil tout à fait pertinent : garder sa batterie pour filmer la réaction des prochains élèves qui s'aventureront dans les toilettes. Le jeune blaireau n'avait pas du tout pensé à ça ! Il a de la chance de faire équipe avec Gareth, vraiment. Il s'arrache à contrecœur à l'observation des lézards-serpents-mutants - étrangement raccord avec le déguisement de Gareth, en fait, étaient-ce aussi des ninjas ? - non sans avoir gardé plusieurs photos en souvenir.

"O-ok, t'as raison ! Heu-heureusement que t'es là !"

Gareth fait apparaître de vrais serpents et trace sur le miroir des mots en lettres - faussement - sanglantes : Le roi des serpents a refait surface. Craignez son règne tout puissant. Billy sourit, extatique :

"Cool !"

Un nouveau mythe est né ! Billy approuve la proposition de son camarade de méfaits et décide de se cacher à l'extérieur des toilettes. À l'angle du couloir opposé aux escaliers, pour pouvoir voir arriver leurs victimes sans que l'inverse ne soit possible. Billy remonte ses manches et dégaine son pineapple, prêt à immortaliser les réactions qui, il l'espérait, serait gold. Ils pourraient peut-être les envoyer au Stupeshit ensuite ? Billy se tourne vers son aîné et chuchote :

"T-tu crois qu'ils vont se faire pipi de-dessus ?"

T'as des questions bizarres, Billy.