Medicine | Ethan Stoker

C’est toujours avec un mélange égal d’appréhension et d’impatience que j’attendais les rencontres avec Bertram. Les premières fois avaient été particulièrement stressantes pour moi et j’avais dû lui demander de se répéter, lorsqu’il avait proposé pour la première fois que je prenne son pouls volontairement pour voir les limites de mon contrôle sur ma soif. C’est difficilement qu’il avait fini par me convaincre, effrayé que j’étais de déraper durant l’un des tests et de me jeter sur lui sous les gradins, là où personne ne pourrait intervenir. Heureusement, nous étions bien d’accords sur un point : il devait avoir sa baguette magique en main, prêt à se défendre si jamais je devais dépasser la mince ligne séparant expérimentations et petit déjeuner. Ceci dit, je lui avais caché la présence de pansements dans mon sac, accompagnés d’une bouteille de jus et d’une collation. Bien sûr, rien de tout cela n’était pour moi. Mais si je devais lui faire du mal, je devrais être préparé à le soigner et à lui offrir de quoi reprendre des forces. Même dans un contexte comme celui-là, je refusais de ne pas penser à son bien-être. Si les choses tournaient au pire alors je devais pouvoir être en mesure de réparer mes erreurs.

Ce qui me rassurait, c’est que Bertram semblait prendre tout cela avec autant de sérieux que moi, sans pour autant se montrer trop sérieux. J’étais toujours en la présence d’un ami et jamais n’avais-je l’impression d’être un vulgaire sujet d’expérimentation. Nos petites recherches se faisaient dans un cadre de confiance mutuelle alors que nous comptions implicitement l’un sur l’autre pour que tout se passe bien. C’était tellement vrai que le serdaigle avait fini par éprouver des remords au fait de continuer à me pointer sa baguette sous le nez, éprouvant le besoin de se justifier pour nous rappeler à tous les deux qu’il ne s’agissait pas d’un mur entre nous, seulement d’un outil pour nous permettre de justement continuer à avancer ensemble.

« Exactement. Je ne serais même pas surpris que ta baguette me rassure plus moi que toi. »

Et nous avions continué, rassurés tous les deux. Ainsi, lorsqu’approchait la rencontre suivante, je me sentais nerveux, mais également impatient. Il n’y avait qu’avec Bertram que je me sentais libre de parler de ces choses sans qu’il prenne peur ou sans qu’il vienne contester ma propre vision de moi-même. Il comprenait, il respectait et il voulait m’aider à trouver des solutions pour vivre avec mon vampirisme en accord avec ce que moi j’avais choisi et pas ce que le reste du monde pensait qu’un semi-vampire était obligé de faire. Pour moi, c’était quelque chose d'on ne peut plus précieux. Inutile de dire que je fus pris de court lorsqu’arriva son message texte. J’avais déjà quitté le dortoir des Poufsouffles, m’arrêtant sur mon chemin avec un air inquiet pour lui répondre. Lorsque je lui envoyai mon message lui offrant de venir le voir, je m’étais déjà dirigé vers les escaliers, réfléchissant au chemin le plus court jusqu’à la tour des Serdaigles. Mais ses messages suivants m’avaient découragé de monter, stipulant qu’il avait simplement besoin de se reposer et qu’il préférait remettre notre rencontre au lendemain. Mécontent, et franchement inquiet, j’avais fini par plier et retourner dans mon dortoir pour étudier. Enfin, essayer.

Je m’étais installé avec des notes de cours, mon portable bien en vue. Je lui jetais des coups d’œil toutes les cinq minutes, prêt à réagir si Bertram devait changer d’idée et me demander de passer pour prendre soin de lui ou l’aider à gagner l’infirmerie. Au final, pas de nouvelles supplémentaires. La nuit avait suivi le même schéma et je n’avais donc eu que peu de sommeil, me réveillant à intervalles réguliers malgré moi pour regarder si j’avais de nouveaux messages de Bertram. Toujours rien. J’hésitai, à un certain point, à réveiller Argus, mais me ravisai. Pour une fois que le bougre dormait bien et qu’il ne venait pas quémander ma compagnie suite à un cauchemar. Valait mieux le laisser profiter de sa nuit de sommeil.

Au levé du jour, je me dépêchai d’aller me laver et de passer à l’infirmerie, comme à chaque matin. J’étais d’ailleurs plus prudent qu’avant, ne désirant certainement pas répéter l’accident qui avait eu lieu avec la Serpentard de l’autre jour. J’avais aussi pensé à mettre ma cravate et mes lunettes dans mon sac, tel que demandé par le Serdaigle, bien que me sentant peu concerné par ce test. J’étais bien plus occupé à penser à mon ami qu’à nos expériences du jour. Pressé, j’arrivai le premier à notre point de rendez-vous, faisant les cent pas jusqu’à ce qu’arrive finalement Bertram, l’air sans doute au moins aussi fatigué que moi. Au moins il avait pensé à enfiler un manteau, mais le vent passait facilement ici et je ne pouvais m’empêcher d’être inquiet pour sa santé. Le regard attristé, je le regardai faire son petit manège tout en retirant mes gants noirs et jaunes pour les tendre vers lui alors qu’il agitait un flacon auquel je n’accordai même pas un coup d’œil.

« Tiens, mets plutôt ça. »

Le ton avait été plat, morne. Il trahissait assurément mon propre manque de sommeil jumelé à mon inquiétude alors que mes iris parcouraient son visage à la recherche de toutes traces de symptômes quelconques. Alors que j’étais habituellement du genre direct et à ne pas aimer faire dans les délicatesses et les petites politesses, je ne voulais pas non plus le brusquer. Je voyais qu’il n’avait pas envie d’en parler, qu’il n’avait pas envie de m’en parler. Et du coup je me sentais un peu coupable à l’idée de le forcer, mais aussi surtout un peu triste à l’idée qu’il ne se sente pas assez à l’aise avec moi pour désirer s’ouvrir de sa propre volonté. Au final, je ne pouvais que tenter de faire le meilleur des deux mondes, espérant arriver à trouver le bon équilibre dans mes mots.

« Me prends pas pour un con, je sais que ça va pas. Si t’es pas à l’aise d’en parler avec moi, je vais respecter ça. Mais t’as pas à faire semblant que ça va. Si tu veux on trouve un endroit qui soit plus chaud ou on reporte à une autre date. Te force à rien à cause de moi. »

Au moins il a pris mes gants. Voilà la seule pensée que j’arrivai à trouver en guise de maigre consolation. Je sentais ma propre gorge se serrer, un écho de sa douleur sans doute, se répercutant sur moi de façon involontaire. Sa réponse se veut joyeuse, lumineuse, mais elle sonne creux et fausse. Sa voix le trahit, tout comme son visage crispé sous la nervosité et ses yeux paniqués. Il faudrait volontairement choisir d’ignorer tous ces signes pour ne pas réaliser tout le mal qui rongeait Bertram. Et, évidemment, il aurait été contre ma nature de ne pas m’inquiéter, de ne pas vouloir agir, l’aider. J’avais donc foncé, espérant sans doute naïvement que de crever l’abcès lui faciliterait les confidences. J’avais beau dire que je ne voulais pas l’y forcer, certaines situations avaient le don de me rendre plus combatif qu’à l’habitude. Voir un ami qui m’était cher souffrir dans le silence et la solitude était, de manière attendue, l’un de ces scénarios qui ne me laissaient pas de marbre.

La voix menteuse, c’est presque compulsivement qu’il nia avoir un problème. Bertram refusait d’avouer, de se montrer vulnérable devant moi. D’admettre que quelque chose n’allait pas alors que, pourtant, c’était l’évidence même. Au moins il mentionna ne pas être malade et, en cela, j’estimai qu’il ne mentait pas. Enfin, je pouvais avoir tort remarque. Puis était-ce vraiment une bonne nouvelle ? S’il avait simplement contracté une maladie, il aurait été possible de la soigner avec la bonne attention. Si la douleur venait plutôt du cœur, alors les choses pourraient être plus compliquées. Sans compter que j’ignorais depuis combien de temps il dissimulait ses souffrances. Aurait-il eu à endurer des maux qui m’étaient inconnus pendant tout ce temps ? Avais-je été un ami déplorable, incapable de reconnaître sa peine et de l’aider avant qu’il n’atteigne un point de rupture ? Que pouvais-je faire pour l’aider ? Pour améliorer les choses ? Peut-être même pour me racheter ?

« Ouais, j’aime cet endroit aussi. »

Mais mon regard de ciel gris n’avait guère quitté la silhouette du brun. Si les pensées n’y étaient pas, cette affirmation était tout de même bien véridique. Retrouver Bertram ici était devenu une habitude plaisante, qui avait le don de m’apaiser au quotidien. Sans trop le réaliser, j’avais pris l’habitude de compter sur lui, de lui raconter toutes les petites choses moins fun qui venaient avec le vampirisme. L’habitude de me reposer sur sa présence, sur sa compagnie et sur son intellect. J’aimais me tourner vers Bertram car il avait toujours réponse à tout ou, s’il ne l’avait pas, il avait toujours une idée pour les trouver, les réponses. Et maintenant que je le voyais en cet état, je me demandais si, quelque part en chemin, notre relation ne s’était pas débalancée. Peut-être que, malgré moi, j’avais accepté de le laisser m’apporter bien plus que je ne lui apportais. Peut-être n’avais-je pas été assez présent, assez fiable. Peut-être n’avais-je pas réussi à le protéger de menaces que je ne soupçonnais même pas.

Trois fois rien - des petites contrariétés, c’est tout. Je sens mon visage se renfrogner. Il ne pense pas vraiment que je vais croire ça ? Probablement pas, mais c’était bien la seule chose qu’il pouvait faire pour se protéger ou, à tout le moins, c’est ce que j’imaginais. Bertram aussi avait sa fierté et je ne pouvais lui enlever ça. Je le comprenais en un sens, mais ce n’était pas moins frustrant de me sentir impuissant dans une situation comme celle-là. Dans ce silence brisé seulement par les sanglots de la pluie, je me sentais devenir plus tendu avec chaque seconde qui passait. Plus il se brisait et plus je me sentais serrer les poings, serrer la mâchoire. Le voir dans un tel état suffisait à me mettre à l’envers, à me donner envie de combattre l’être qui avait causé tant de malheur si cela pouvait le soulager ne serait-ce qu’un peu. Car forcément ce devait être la faute de quelqu’un. S’il n’était pas malade alors c’est qu’un événement l’avait profondément ébranlé. Ou peut-être s’était-il simplement produit une tragédie dont je ne connaissais rien ? Je devais conserver un esprit clair, ne pas sauter aux conclusions simplement car j’endurais mal de voir Bertram souffrir ainsi. Il aurait besoin de quelqu’un de rationnel et de pratique sur qui compter, pas d’un être agressif et prêt à sauter sur tout ce qui bougeait à l’aveugle en espérant que les choses s’arrangent.

Je- Bertram… Ses limites semblaient s’être dangereusement rapprochées. Il me tournait à présent le dos, son visage caché par ses mains. J’avais l’impression qu’il tentait vainement de retenir un masque, de retenir son identité là où elle était de peur qu’elle ne se fracasse ou qu’elle lui glisse entre les doigts. Je restai immobile un instant, craignant de faire la mauvaise chose. De ne pas réussir à l’aider. Mais au fond, le laisser affronter tout cela seul n’était pas une solution non plus. Valait mieux essayer et risquer de me brûler les ailes que de le laisser dans cet état plus longtemps sans intervenir. Je m’approchai donc, restant dans son dos pour ne pas le brusquer, ne pas le forcer à me regarder. S’il n’était pas prêt alors soit, je ne le forcerais pas. Je voulais seulement qu’il sache que j’étais là. Délicatement, je laissai ma main se poser sur son épaule. Je n’y avais appliqué aucune pression, n’avait pas osé faire plus. La douce odeur de lavande émanant du jeune homme me rappelait que, sous ses airs de premier de classe qui avait toujours réponse à tout pouvait aussi se cacher un être sensible, précieux. Un individu que je n’aurais jamais voulu blesser, bien au contraire.

« T’sais c’est pas grave, s’il y a un peu de pluie sur tes joues. Il faudra simplement penser à les sécher après. »

Tu as le droit de pleurer devant moi. C’est pas grave. On dira que c’était la pluie, on fera comme s’il s’était rien passé. Une excuse totalement débile, probablement. Qui ne le réconfortait sans doute pas vu à quel point c’était nul. Je devais faire mieux, je devais trouver mieux. Ma main sur son épaule se fit plus confiante, plus décidée, plus présente et plus chaude, plus réconfortante je l’espérais.

«Tu n'es pas seul. Quel que soit le problème, je suis là, avec toi. Je t’aiderai à trouver des solutions et à arranger les choses. Et si vraiment c’est impossible ou que tu ne veux pas de mon aide alors… Je serai là quand même. »

Quelle que soit la source de ta douleur, tu n’auras pas à l’affronter tout seul. Tu n’as qu’à me faire signe et je serai là. Promis.

Le voir dans un tel état me chagrine, évidemment. Avais-je dit ce qu’il fallait ? Avais-je réussi à lui offrir un peu de réconfort ? Le pouvais-je seulement ? Je l’espérais en tout cas, mais je n’étais pas certain de moi-même. Bertram s’était tourné vers moi, sans pour autant lever les yeux jusqu’aux miens. Il s’était simplement accroché à ma personne et je l’avais laissé faire, mon propre regard doux, triste et compatissant ne s’étant pas détaché de lui, espérant entrevoir son visage par-delà sa chevelure. Si je n’avais écouté que moi, sans doute l’aurais-je attiré plus proche. Peut-être même lui aurais-je lentement caressé le dos par-dessus son manteau dans une tentative semi-réussie de le réconforter un peu. Mais le Serdaigle s’était arrêté à ça, il n’était pas allé plus loin et je n’étais pas du genre à forcer les contacts physiques. Et quelque part je le regrettais un peu, en cet instant. J’aurais aimé être un peu plus brave, un peu plus irréfléchi, et le serrer dans mes bras même s’il ne m’avait strictement rien demandé. Et pourtant j’ai manqué ma chance. À la place, ce sont de simples mots que je lui offris. Une promesse que je pensais du fond du cœur, mais qui n’aurait jamais assez d’impact. Les mots ne sont que des mots. Vraiment ?

« Je te le promets. »

Et ma propre voix avait eu du mal. Je n’étais guère imperméable à sa douleur, à sa tristesse. Elle se reflétait sur moi, m’éclaboussait et m’influençait. Malgré tout, je demeurais moi aussi silencieux, je le laissais faire. Qu’il prenne tout le temps dont il avait besoin, je serais là. J’attendrais qu’il soit prêt à parler, à relever la tête ou à que sais-je d’autre encore. Je n’en savais pas assez pour agir autrement de peur de faire une bêtise, de dire ce qu’il ne fallait pas et d’empirer les choses. Tout ce que je pouvais faire, c’est d’être présent. Bertram me confirma d’ailleurs ma plus grande crainte. Tu ne peux rien faire. Ma mâchoire s’était tendue et mon regard avait prit des teintes amères. Un début de frustration qui fourmillait en moi, qui m’incitait à maudire ma nature calme, réfléchie. J’étais du genre à lui donner le bénéfice du doute, à ne pas vouloir prendre de risques de crainte de laisser ressortir certains aspects de ma personne que j’avais tenté d’enfouir toute ma vie durant. Mais maintenant Bertram souffrait et me pensait lui aussi incapable de remédier à ses maux. Aurait-il pu en être autrement si seulement je n’avais pas si peur de ce que je pouvais faire ? Serais-je prêt à remettre certaines de mes décisions en question si cela me permettait de soulager un être cher ? Désolé si. Je ne suis pas. moi-même. aujourd’hui. Ou bien. peut-être que je le suis.

« Ne t’excuse pas. »

J’aurais normalement aimé y joindre une parole douce, un encouragement, un rappel du support que je m’étais décidé à lui apporter. Mais ça n’était pas sorti. Au lieu de ça, c’est cette courte phrase qui m’avait échappé, prononcée sur un ton plus bas, plus assuré qu’à l’habitude. Je n’avais pas dit cela pour le rassurer, malgré moi je le lui avais presque ordonné. La frustration de ne pouvoir l’apaiser s’exprimait sous une autre forme, éveillant certains instincts que je taisais plutôt bien, en des circonstances plus courantes. Il avait relevé la tête et essuyé ses joues, mais je pouvais toujours voir le spectre de ses larmes, certaines d’entre elle souillant toujours sa peau. Je ne pouvais non plus ignorer la tristesse sur son visage alors qu’il s’efforçait de se remettre en selle et de faire comme si rien ne s’était passé. Du boulot hein. C’était bien un Serdaigle. Chasser ses soucis et ses tourments via une activité calculée, un moment de recherche cartésien où il pouvait s’oublier un peu. Je pourrais faire comme d’habitude, me plier à son choix sous prétexte que je le respectais. Comment tu te sens aujourd’hui ? Tu serais surpris d’avoir la réponse, Bertram.

Je m’étais rapproché de lui, mon visage trahissant mes différentes pensées. Mes traits reflétaient ma peine, ma déception de ne pas avoir pu le protéger de quiconque ou de quelconque événement ayant eu un tel effet sur lui. Néanmoins, mes yeux racontaient une histoire différente. Fenêtre sur l’âme, ils ne savaient mentir et toute ma frustration se manifestait en un éclat cramoisi. Si les yeux de Bertram avaient rougi sous le poids des larmes, mes iris s’étaient fait de sang en une réaction que je n’avais ni prévue, ni remarquée. Je voulais simplement agir, simplement serrer les poings et foncer pour une fois. J’estimais que l’enjeu en valait la peine et, par conséquent, ma nature montrait le bout de son nez alors que ma main s’imposait à sa joue, mon pouce venant essuyer ce qu’il avait manqué. Je n’avais attendu aucune permission, une pensée dangereuse traversant mon esprit. Une pensée de vampire. Personne n’a le droit de faire pleurer ce qui est à moi.

« Je ne te laisserai pas mettre tes problèmes de côté pour t’occuper des miens. »

Tu ne peux rien faire. Bien sûr. Je ne faisais jamais rien. On avait beau me traiter de monstre, me provoquer, se moquer de mon incapacité à être un « vrai vampire » et je laissais tout passer. Rien n’était interdit, rien n’était de trop, rien ne me donnait envie de me battre en retour ou de faire taire mes détracteurs. Ce n’était que moi, je pouvais encaisser sans problèmes. Mais si quelqu’un sur cette Terre avait osé faire pleurer Bertram, c’était différent. Très différent.

« Qu’est-ce que l’on t’a fait ? Qui t’as blessé ? Nous verrons s’il est vrai que je ne peux rien faire. »

Nos regards toujours plantés l’un dans l’autre, je remarquai son mouvement dans mon champ de vision. Sa baguette. Mais ça n’avait pas suffit à me faire reculer, à faire flétrir cette détermination nouvelle. Implacable, j’avais avancé. Impérieux, j’avais essuyé ses larmes du pouce en une caresse tendre, protectrice. Cette fois, j’avais signifié mon refus de le laisser esquiver, de le laisser prendre la fuite et se concentrer sur moi. Je n’en avais que faire de son silence ou de sa surprise. Un nom, c’est tout ce que je voulais. Une cible, un coupable, n’importe quoi. Je l’aurais pris et je serais parti. Mais c’est autre chose que Bertram m’offrit : un sourire. Un regard illuminé, presque soulagé. Sans doute la seule réponse capable de m’apaiser ne serait-ce qu’un peu, de me rappeler ce que j’étais en train de demander et ce que je comptais faire de cette information. Qu’est-ce que j’ai fait pour mériter un défenseur aussi farouche ?

« Hmpf, je pourrais te retourner la question. »

Laissais-je tomber alors que mon calme semblait me revenir, petit à petit. J’avais même réussi à forcer un sourire en coin qui n’était toutefois pas sans amertume. Il pouvait bien dire que j’étais forcené, mais s’il croyait ne pas le mériter c’est qu’il avait tort. Depuis Halloween que ça durait. Bertram arrivait avec ses idées, ses propositions, ses petits tests. Pire, le Serdaigle avait déjà choisi de servir de cobaye, chose que j’avais fortement désapprouvé en apprenant qu’il avait mis sa santé en jeu pour m’aider. C’était précisément ce que je voulais éviter en refusant de mordre autrui alors quel bien cela ferait s’il devait se retrouver aveugle, le dos courbé et occupé à recracher tout ce qu’il avait avalé ? Je ne méritais pas ça non plus, si on voulait vraiment être regardant. Mais il se donnait corps et âme pour m’aider à mieux vivre avec mon vampirisme alors, dans un cas comme celui-là, était-il si farfelu que je désire lui rendre la pareille ? Que je ressente ce profond désir de le protéger en retour ?

Je demeurai silencieux, le suivant des yeux alors qu’il appuyait son dos sur une poutre. Je choisis de faire de même, sur une autre poutre un peu plus loin, en diagonale de la sienne pour ne pas le forcer à me regarder directement. Bras croisés, je tentais de retrouver ma patience habituelle, ma compréhension et ma douceur. Lorsqu’il fut prêt, Bertram commença par m’avouer ne pas toujours être honnête. J’acquiesçai, guère surpris. Le jeune homme possédait une nature très secrète et j’avais toujours tenté de respecter ça. Enfin, ça c’était avant de le voir arriver en pleurs, bien sûr. Puis, les choses prirent une direction à laquelle je ne m’étais pas attendu. Son père. Je déglutis, mes cils battant une fois ou deux alors que mes iris reprenaient leur teinte de tous les jours. À ce stade, dire que nous avions beaucoup en commun aurait été un euphémisme. La seule différence, c’est que lui ne se souvenait plus de son père là où j’avais conservé de nuageux souvenirs du mien. Et que, visiblement, lui avait eu des nouvelles de son paternel alors que, de mon côté, c’était le néant total depuis treize ans.

Enfin, eu des nouvelles était peut-être un peu trop généreux. Si Bertram ne me partagea pas la méthode, mon petit doigt me disait qu’on ne lui avait pas envoyé une carte de Noël. Ses parents avaient plutôt choisi, d’un commun accord, de ne rien lui dévoiler, sans doute par peur de le blesser. Et, ironiquement, c’est leur silence qui avait fait plus de mal que la révélation qu’ils auraient pu faire. Tu devrais apprendre des erreurs de tes parents, Bertram, avant que tous tes petits secrets ne causent du tort à ceux qui t’aiment.

La nouvelle qui faisait vraiment mal, toutefois, était que son père ait eu d’autres enfants après lui. Il avait refait sa vie, avait accepté d’être présent pour d’autres, mais pas pour lui. Il avait été rejeté, abandonné. Je me décollai de la poutre, tournant un instant le dos à mon camarade pour souffler un peu. Tout ça, c’était trop familier. Je comprenais trop bien. Je revoyais ma mère qui, courageuse, n’avait cessé de sourire et de faire comme si ça ne l’avait jamais affectée. Comme si elle ne savait pas qu’il l’avait laissée pour aller trouver un Calice plus jeune, plus appétissante et moins… mère. C’était effrayant à quel point j’avais l’impression de revivre mon passé, de l’entendre exprimer des choses que j’avais ressenties, mais qu’à l’époque je n’avais pu partager avec personne. Je dénouai mon foulard, luttant contre une bouffée de chaleur soudaine avant de reporter mon attention vers le bleu qui avait pratiquement terminé. Laisse-le moi, c'est personnel.

« Je comprends. Je comprends vraiment très bien. »

Si bien que j’aurais préféré que ce ne soit pas le cas. Que lui dire à présent ? Rien d’autre que ce que je ressentais sincèrement à propos de tout ça. Je ne pouvais que faire de mon mieux et espérer, une fois de plus, avoir eu raison de dire ce que j’avais dit.

« Tu sais, t’as le droit d’être triste ou même en colère. T’as le droit de trouver ça injuste parce que bah, ce l’est. Les pères de merde qui ne sont pas capables d’être là pour leur fils c’est… Putain que c’est injuste mais… »

Je marquai une pause, détournant momentanément les yeux. Je savais ce que je voulais lui dire. Je savais ce que j’aurais voulu qu’on me dise.

« Mais c’est pas ta faute. T’as rien fait de mal. T’es très bien comme tu es, même sans essayer de compenser. Après je suppose que je suis mal placé pour parler, moi j’ai eu la réaction inverse, d’où la teinture stupide, mais… je le pense vraiment, Bertram. T’as pas à compenser, t’as pas à t’empêcher de vivre ta tristesse ou ta colère, surtout que t’es plus tout seul maintenant. Si tu te perds alors… »

Je pris une respiration profonde, redressant l’échine et m’efforçant de lui offrir un sourire franc, sincère, pour étouffer les émotions conflictuelles que son récit avait éveillé en moi. Là, c’était son moment. C’était moi qui prenais soin de lui. Moi qui allais lui remonter le moral.

« Si tu te perds, je viendrai te chercher. »

Dire que j’ai moi aussi eu ma part était on ne peut plus juste. J’avais vu ma mère souffrir de l’abandon de son aimé et se retrouver forcée d’élever son fils seul. Je m’étais longtemps blâmé pour sa solitude, croyant fermement que mon père serait resté si je n’avais pas fait partie de l’équation. J’avais plus tard compris qu’il aurait sans doute fini par partir de toute façon, mais il était tout de même difficile d’accepter que ce n’était pas ma faute. Quelque part, c’était pire. On n’avait pas compté assez pour les retenir, mais pas non plus assez pour les faire fuir. On n’avait rien changé du tout. Et ça c’était un autre truc entièrement à accepter. Du coup, lorsque je lui disais que ce n’était pas sa faute, je le pensais vraiment. Sans doute plus encore qu’il ne l’imaginait. Bertram dit d’ailleurs savoir ça, mais il n’avait pas l’air convaincu. Probablement qu’il savait, mais qu’il peinait encore à l’accepter. Car, après tout, quand ce n’est pas notre faute ça signifie aussi qu’on ne peut rien y faire. Que malgré tous nos efforts, on ne peut arranger la situation parce que, de base, ça n’a rien à voir.

Maintenant que tu as dit ça, je suis obligé de compter sur toi, hm ? J’étais tenté de lui répondre que non. On n’est obligé à rien dans la vie au fond, mais en même temps ça ne me déplaisait pas qu’il le voit comme ça. En un sens, ça m’arrangeait presque. C’est ce que j’avais désiré, que l’on compte sur moi. Me montrer présent pour ceux qui m’étaient chers. Montrer que j’étais différent de lui, que je n’allais pas tourner le dos aux gens auprès de qui je m’étais engagé. Ironiquement, c’était encore et toujours lié à mon envie de me dissocier de mon propre père. Chacun avait sa façon de gérer je suppose. Quant à faire ce qu’il faudrait…

« T’inquiète pas, je le ferai. »

À ma façon, certes, mais ça ne changeait pas la détermination derrière mes mots. Puis la conversation dérivait momentanément, s’attardant sur ma chevelure. Gêné, j’y passai une main nerveuse, comme si cela aurait pu la faire disparaître. Pratique pour me retrouver dans une foule hein ? Si j’avais été de mauvaise foi, sans doute aurais-je été tenté de dire qu’il faudrait déjà que quelqu’un ait envie de me trouver, mais ce n’était pas très à propos. Et sans doute pas très vrai non plus. J’étais bien tenté de lui dire que j’hésitais à reprendre ma couleur naturelle, que j’en avais marre de cette couleur, de cet entretien, de cette petite mascarade. Une teinture ne faisait pas de moi quelqu’un de foncièrement différent. Ce n’était pas non plus la seule chose qui me séparait de mon père. Mais il était encore trop tôt, je n’osais pas, je n’étais pas décidé à assumer totalement qui j’étais sans me cacher derrière une coloration. Il me faudrait un petit coup de pouce pour ça, mais le moment n’était pas encore venu. Là, on s’occupait de lui, de Bertram.

« Je ne pensais pas que la couleur plairait autant. »

Ce n’était pas malhonnête, ce n’était simplement pas la moitié de ce qui me passait en tête. Mais c’était bien comme ça. Je n’avais pas envie de ramener la conversation à moi. Pour une fois que le Serdaigle acceptait que nous parlions de lui, je n’avais pas dans l’intention de gâcher cette opportunité. Plus léger déjà, il me partageait ses réflexions à haute voix, demandait mon avis et mes conseils. Bertram s’interrogeait sur la moralité de ses actions et, une fois de plus, semblait effrayé à l’idée d’être une mauvaise personne. Ironiquement, j’étais d’avis que le simple fait de se poser ces questions, de ne pas vouloir être horrible, était précisément la preuve qu’il ne l’était pas. Même si ces mots étaient tout autres, ce que j’entendais, c’était un jeune homme qui n’avait pas foi en sa valeur, qui se donnait par défaut le mauvais rôle. Je n’aurais guère cru Bertram aussi fataliste.

Je le laissai néanmoins continuer. Je voulais avoir le tableau d’ensemble devant moi avant de me prononcer. Je prenais toute cette histoire très au sérieux et, par conséquent, me devait de bâtir mes conseils avec le même soin. Et est-ce que c’est normal d’avoir peur que ça finisse par me faire mal plus que lui ? Ma mâchoire s’était tendue. Du coup il n’avait même pas remarqué ça. Ou peut-être que son raisonnement ne s’était simplement pas porté aussi loin, pas encore. C’était donc à moi de pointer l’évidence.

« Ça te fait déjà plus mal qu’à lui. C’est pour ça que toi tu cherches des solutions et que lui, il n’est pas là. »

Peut-être était-ce un peu trop direct, un peu trop franc. Mais, quelque part, c’était fort probablement la vérité. Nous ne vivions pas dans un conte de fée où tous et chacun étaient moralement bons et cherchaient à se racheter pour leurs erreurs. Dans la vraie vie il était plus aisé de fuir, de se voiler la face et de faire comme si de rien n’était. Certains passaient toute leur vie ainsi. Je ne connaissais pas le père de Bertram, je ne savais pas quel genre d’homme il était, mais les absents ont toujours tort et le sien l’était depuis beaucoup trop longtemps pour que je sois clément. Quant au reste.

« Si c'était quelqu'un de cette école qui t'avait blessé comme ça, cette personne serait en train de me supplier de ne pas lui arracher l'artère carotide externe avec les dents à l'heure actuelle. Je ne crois pas être le mieux placé pour te faire la morale sur tes envies de vengeance. Je suppose que ça dépend simplement de ce qui compte le plus pour toi. Essayer de te venger quitte à risquer de te détruire dans le processus, ce qui blesserait profondément les gens qui t'aiment et qui veulent ton bonheur et qui ne t'ont pas abandonné. Ou justement te tourner vers ces gens pour essayer d'être heureux avec ce que t'as et découvrir le genre de personne que t'es. Et toutes les choses positives que tu peux accomplir. »

Bertram semblait plongé en de profondes réflexions que je préférais ne pas troubler. Je pouvais le conseiller autant que je le désirais, au final c’était sa vie, son père. Seul lui pouvait prendre la décision finale à ce sujet et voir ce qui était, pour lui, la priorité. À ce sujet, le jeune homme semblait d’ailleurs hésiter, allant jusqu’à me demander s’il était possible d’avoir les deux. Un espoir vain, selon moi.

« Je ne pense pas et je ne t’y encourage pas. Mais si vraiment tu veux essayer, je serai là pour te rattraper si tu tombes. »

Et pour m’opposer à toi si tu venais à aller trop loin, à ne pas savoir quand abandonner. Je te protégerai de toi-même tel que tu m’as demandé de le faire. Mais je ne peux pas t’empêcher de vouloir essayer, de risquer de te tromper. Ce serait inutile de toute façon. Il y penserait toute sa vie autrement alors, forcément. Je ne serais pas étonné que Bertram décide de faire subir un retour de bâton à son paternel et il en aurait le droit. Je ne voulais simplement pas qu’il soit déçu, qu’il soit blessé. Je craignais que de se lancer dans cette entreprise lui cause plus de tort que de bien, comme il l’avait lui-même souligné. Je me sentirais profondément coupable, si cela devait arriver. Il avait raison, cette décision serait extrêmement importante et, vu les mots qu’il venait de prononcer, j’étais d’avis que Bertram avait déjà prit sa décision. Il devra me rendre des comptes. Vouloir des explications était parfaitement légitime, vouloir le rencontrer pour le confronter sur sa décision était parfaitement légitime. Je craignais simplement que des motivations bien plus destructrices ne se soient incluent dans l’équation. Je m’étais contenté de garder le silence, gardant mes inquiétudes pour moi. Heureusement, le Serdaigle ne tarda pas à bifurquer, revenant en territoire plus léger, quoi que ce soit questionnable au fond. Je forçai un sourire malicieux pour lui répondre.

« J’ai simplement dit qu’ils me supplieraient de ne pas le faire. Ce n’est pas ma faute si les gens ont trop d’imagination ! Par contre tu as raison, je ne suis pas un pit-bull. Si l’on en croit mon Patronus, je suis plutôt un berger allemand. »

Conclus-je sur une note… d’humour ? Enfin, ça m’amusait un peu en tout cas. Le bleu n’avait pas totalement eu tort en me comparant à un chien. Loyal, confiant, protecteur, intelligent et très doux avec les enfants. Allez savoir qui de moi ou du chien je suis en train de décrire. Mais bref. Nous avions d’autres chats à fouetter et, maintenant que mon camarade semblait avoir remis de l’ordre dans ses idées, il voulait savoir comment, de mon côté, je gérais tout ça. Il demandait plus de conseils, désirait connaître mes expériences et ce qu’elles m’avaient apprises. Je l’avais regardé s’avancer vers moi sans reculer, laissant ses questions éveiller des souvenirs, des pistes de réponse. Je déglutis, non-content de devoir parler de ces choses que j’évitais d’expliquer ou même de mentionner dès que c’était possible. Mais la situation était différente, Bertram avait besoin d’aide et m’avait lui-même confié ses circonstances. Il est temps de montrer que tu ne parlais pas dans le vent, Ethan.

« Je l’ai pas tournée. Si je l’avais fait j’aurais plus les cheveux verts, déjà. »

Je marquai une pause, ma main allant de nouveau se loger dans ma courte crinière avec nervosité. J’étais tendu et ça se voyait, mais ça ne devait pas m’arrêter pour autant.

« Moi aussi j’ai choisi de compenser, mais dans l’autre sens. Quand ma mère m’a dit que je lui ressemblais, j’ai teint mes cheveux et j’ai commencé à éviter mon reflet. Presque comme si j’avais peur de le voir apparaître soudainement par-dessus mon épaule. »

Je respirai profondément, attrapant au vol le parfum de la lavande. Mon regard se réfugia auprès de celui de Bertram, y cherchant le courage de continuer. De finalement m’expliquer, lui autoriser à comprendre pourquoi j’étais comme j’étais. Pourquoi je lui faisais toutes ces promesses de ne pas le laisser tomber. Pourquoi j’avant tant peur de ne pas pouvoir être là pour ceux qui comptaient.

« Je me suis juré de ne pas faire les mêmes erreurs que lui, de ne pas devenir comme lui. Je m’interdis le sang humain quitte à me sentir affaiblit en quasi permanence. Je ne porte pas ma bague, je n’ai pas de Calice. Je me suis juré de toujours être là pour les gens qui comptent, de ne laisser ma mère manquer de rien. Et j’ai décidé que je protégerais tous ceux qui me sont chers, que je serais à leurs côtés contre vents et marrées. Fiable et ennuyeux, tout le contraire de mon père. Quitte à nier… une grande partie de qui je suis vraiment, je suppose. »

Sourire amer.

« Mais quelque part, je me dis que c’est la seule chose que je puisse faire. Je me souviens vaguement de lui, mais j’ignore où il est ou ce qu’il fait. La dernière fois que j’ai eu des nouvelles, j’avais six ans. Du coup j’essaie de m’imaginer qu’il est seul, pathétique et triste et qu’il regrette pendant que, de mon côté, j’arrive à être quelqu’un de bien, à bien m’entourer et à bâtir quelque chose. C’est la seule vengeance que je puisse envisager. Le bonheur, l’humanité. Mais au fond c’est risible puisque si ça se trouve il se porte très bien et il est satisfait de la vie qu’il mène pendant que je suis ici à me démener. Je crois qu’on ne gagne jamais rien à vouloir se venger. Et parfois j’aimerais le rencontrer, le questionner, comprendre. Mais d’autres jours je me dis que c’est peut-être mieux de rester dans l’ignorance. Avoir cette vérité ne fera probablement pas de moi quelqu’un de plus heureux. Après, je suppose que pour toi c’est différent, tu ne serais pas chez Serdaigle sinon. »

J’avais décidé de passer aux aveux, confiant à Bertram certains détails que personne d’autre n’avait obtenu de ma personne. Respectueux, il m’avait écouté avec attention, me laissant terminer avant de prendre la parole, validant mon hypothèse de fin. Lui n’était pas comme moi, il avait besoin à tout prix de savoir, peu importe quel serait le résultat. Je pouvais respecter ça aussi, je comprenais en un sens. J’avais simplement décidé de ne pas faire de même il y a des années et, depuis, je n’avais pas voulu remettre mon choix en question. Peut-être n’étais-je simplement pas prêt ou, miraculeusement, peut-être réussirais-je vraiment à vivre ma vie sans être hanté par l’ombre mystérieuse de mon père. Qui sait. Mais qu’ils aillent se faire foutre. Tous.

« Je ne l’aurais pas mieux dit. »

Répondis-je sur le même ton calme que Bertram avait employé. Loin d’avoir terminé, toutefois, il insistait sur le fait que nous ne leur ressemblions pas, de corps comme d’esprit. L’ironie, c’est que même si j’acquiesçais silencieusement, je n’en avais aucune idée. Pour savoir ça avec certitude, il aurait déjà fallu les connaître. Mais le bleu voulait s’en convaincre, énumérant les choses qui ne lui appartenaient qu’à lui. Et il n’avait pas tort, quelque part. En vérité je préférais encore le voir comme ça, déterminé, fier au point d’être presque arrogant. Il reprenait du poil de la bête et ça me plaisait, évidemment. Je n’aurais pas besoin de chercher qui jeter du haut de la tour d’astronomie s’il allait bien et quelque part c’était un soulagement. Je me sentais moi-même de nouveau plus sûr de ma personne, plus en confiance, prêt à passer à autre chose et à cesser de blablater. Si j’étais prêt ? Je quittai la poutre où j’étais adossé, esquissant un sourire franc et frappant mes mains ensemble tel un sportif paré à se lancer sur le terrain.

« Envoie ce que t’as de mieux ! »

Je récupérai donc le flacon du jour, le dressant vers la lumière pour en admirer les reflets et faisant bouger la bouteille pour en deviner la consistance. J’étais moi-même plutôt versé dans la fabrication des potions, ayant l’avantage de bénéficier de cours de médicomagie pour combler les lacunes laissées par le programme plus traditionnel des cours du tronc commun. Inutile de dire que je m’étais montré sceptique, lorsque Bertram avait proposé de préparer ces petites concoctions de son côté. Je comprenais qu’il aimait tester de nouvelles choses et faire des expérimentations et je ne voulais pas lui enlever son petit plaisir, mais j’aurais bien aimé qu’il me laisse participer plus souvent à leur conception. Enfin, tant qu’il ne les testait plus sur sa propre personne, ce serait déjà ça de gagné. Je retirai le bouchon et sentis sommairement la préparation pour me préparer à son goût qui, de toute façon, serait probablement fade en comparaison. Over the teeth and through the gums, watch out stomach here it comes.

Comme prévu, le goût n’avait rien d’exceptionnel, mais nous n’étions pas là pour ça. Je laissai passer une ou deux minutes avant de me diriger vers un trou dans la tapisserie, plissant légèrement les yeux pour regarder dehors, vers les gradins d’en face. Pas d’amélioration, mais pas non plus de dégradation. Je revins vers Bertram tout en prenant mon propre pouls, qui semblait normal. Rien à signaler de ce côté-là donc. Quant à l’odeur…

« La lavande te va bien, mais c’est aussi la preuve que mon odorat n’est pas affecté. Ma vision semble habituelle également, rien à signaler de ce côté-là. Signes vitaux normaux aussi. Sors ta baguette, je vais prendre ton pouls. »

C’était le test un peu plus difficile. Enfin, surtout plus tendu. Je ne m’attendais d’ailleurs pas à des résultats très probants, considérant que mes autres sens ne semblaient pas particulièrement affectés. Mais bon, il fallait passer par-là et, après quelques rencontres comme ça à tester des potions, ça avait le mérite d’être devenu moins gênant. Je me permis même de délicatement replacer les cheveux du jeune homme derrière son oreille en un geste aussi tendre que bref, pour me faciliter l’accès à son cou. Plus qu’à glisser la main dans le col de son pull et trouver les pulsations de son cœur. Silencieux, je me concentrai sur le rythme pendant que mes iris vagabondaient d’abord sur ses cheveux, puis son oreille, sa joue, sa mâchoire et, finalement, son cou. Mes épaules se firent plus tendues, mon regard un peu trop insistant peut-être. Je ressentais une envie sans doute dangereuse de l’attirer à moi, presque enivré par l’odeur de la lavande. Définitivement un échec. Je me détournai de lui en soupirant, lui tournant le dos et m’éloignant de quelques pas pour respirer un peu, me calmer.

« On dirait que c’est pire. Tu as utilisé quoi cette fois ? »

Demandais-je en risquant un regard dans sa direction, demeurant tout de même à une distance raisonnable, juste au cas où. Puis, dans un geste de nervosité devenu anodin, j’avais passé la main dans mes cheveux. Je le faisais tout le temps, au moins cinq fois par jour. Mais, cette fois-là, c’était différent. Il y avait quelque chose entre mes doigts. Curieux, j’y jetai un œil pour découvrir, horrifié, une multitude de cheveux verts. Paniqué, je passai mon autre main dans ma crinière, plus insistant cette fois, pour me retrouver devant le même constat. J’étais en train de perdre mes cheveux à un rythme alarmant.

« Bertram… ? »