Dans les mailles de mon filet + Serafim

C’était froid. Humide. Désagréable. Enoch estimait avoir déjà fait l’expérience du très chaud, qui lui avait laissé une belle empreinte sur le corps. Et maintenant il faisait l’expérience du très froid : pour sûr, l’eau du lac provenait des pays nordiques. Il en aurait mis sa main au … à l’acide, pour changer un peu. Allait-il avoir des engelures ? Stupide raisonnement, réaction insensée. L’humour du gamin le quitte aussi rapidement que l’air qui logeait dans son petit corps. A la place le liquide noir et nonchalant se fraie un chemin, violemment, douloureusement. Aurait-il pensé à retenir sa respiration ? Bien sûr que non. Il sent sa tête se refroidir, tout comme ses élans d’aventurier. Les dents serrées, il se demande s’il doit pleurer. On peut pleurer dans l’eau ?

Des images commencent à défiler. Des théories loufoques. Peut-être que sa mère allait venir le pêcher, ou le sortir de là avec l’une de ses plantes extraordinaire ? Ou bien serait-ce Bering, en nageur émérite ? Non : Retro deviendrait un super héros (ce costume que maman lui avait fait là, avec une cape et un bandeau mexicain) et viendrait le récupérer par la peau des fesses. On peut manquer d’oxygène aussi vite ? Amusant comme prémisse au décès. Enfin, la douleur de l’eau glacée en moins. Il ne s’était probablement écoulé que quelques secondes, et pourtant le Leszczynski se sentait déjà dépérir. A courir partout, tout le temps, son corps avait sûrement pris l’habitude de réclamer beaucoup d’air. Là c’était plutôt mal barré. Pourtant il se laissait couler, sans fournir d’effort ridicule pour remonter : de toute façon il en était incapable. Et puis il vit une silhouette approcher.

Un tentacule géant peut-être ? Ou le fameux super pouvoir de Retro ? Ou une sirène. Merde, il allait mourir sans jamais avoir eu de petite amie ! Tant pis Enoch se ferait croquer par une jolie fille au moins. Ou pas. Il ne reconnut pas tout de suite la forme de la bestiole qui approchait. Par contre il l’identifia sans difficulté à la vue de son visage enragée : LA créature ! Et elle fonçait droit sur lui. Débile mental, ahuri, benêt … choisissez l’adjectif de votre choix : Enoch fonça dans le sens inverse. Oui, il tentait la brasse. Et il la tentait vers les abysses du lac. Manque de bol, l’un des deux participants à cette course était plus adapté à l’environnement que l’autre. Le gamin se sentit happé, prisonnier : la créature allait le briser en deux, répandre ses entrailles dans la flotte et convier son crew de poissons maléfiques au festin. Mais non, ni une ni deux, Enoch se retrouva sur la terre ferme, sans trop comprendre le pourquoi du comment.

Peut-être que si sa proie l’avait sorti de l’eau, c’est qu’elle n’aimait pas manger humide ? Quoiqu’il en soit, des “plocs” à répétition pétaient dans les oreilles du Gryffondor. Il crachait tout ce qu’il pouvait, tentant d’échanger la flotte contre de l’air. Enoch se sentait un peu comme une Maserati à qui on aurait refilé de l’huile de friture : ça va pas ensemble. Et il avait faim, quand même. Son corps tremblait tant de froid que de peur, même s’il ne l’admettrait pas. Le gamin prit son courage à deux mains pour tenter de répondre à son sauveur/prédateur, sans pour autant pouvoir en placer une. Il se laissa donc tomber sur le dos, les yeux vers le ciel. S’il avait eu le vaccin, il n’aurait pas eu besoin d’aide. Il aurait jeté un sort vachement classe qui l’aurait tiré de l’eau, tout seul ! Vie de merde.

Retro de son côté avait fini son ascension du mont Everest : en totale solidarité avec son maître, la petite créature vint se poster sur son torse glacé, bougeant la tête dans tous les sens. C’est sûrement comme ça que ça panique une tortue, non ? Et finalement, il tourna le visage vers son interlocuteur. Qui n’avait rien d’une créature. Ni d’un danger public. Banal à souhait. Quelle déception. “T’es pas un monstre des abysses, grave déçu.” aie. Ça faisait mal, c’était bizarre, saccadé, et vachement grave. Enoch déglutit péniblement pour tenter de poursuivre. “J’sais pas nager”. Merci, on avait un doute. “Je sais pas ce que c’est une “noyade sèche” mais j’veux pas y aller. En plus on aurait des problèmes." Et je passerai pour un con.

Le Leszczynski accepta la serviette tendue et se redressa légèrement pour s’enrouler dedans, Retro compris. Son camarade avait bien servi la mission. Et puis sa présence réconfortait le morveux, dont seule la fierté empêchait les larmes de couler. Et tel un prisonnier, il déballa son matricule. “Enoch Leszczynski, Gryffondor, 4ème année, peau de bébé. Retro, tortue tordue, swag ultime du stylisme” tiens d’ailleurs, c’était plutôt dingue que le type ait plongé pour sauver un abruti l’ayant attaqué par derrière. Surtout vu la gueule de l’agresseur. “Et toi t’es qui du coup ? T’as pas cru que j’étais un monstre ?” clairvoyant le nageur de catégorie olympique ! “Tu veux pas agiter ton bidule et me réchauffer ?” … ta baguette. Et utiliser un sort qui évite les gamins de geler sur place après une connerie monumentale. C’est pas ambiguë, si ?

Cthulhu ? C’est quoi ça ? Ca se mange ? … Il y a donc bien un monstre des abysses dans le lac, Enoch en était sûr ! Il s’était juste trompé de proie. Ca arrive même aux meilleurs chasseurs. Pas grave, le Leszczynski retenterait l’expérience, plus tard. Quand il serait armé d’une bonne combinaison de plongée et d’une cinquantaine de brassards. Le coup de la noyade sèche, c’était quand même un truc ! Il ne connaissait pas. Du coup Enoch se remit à cracher tous ses poumons, histoire d’être bien sûr de ne pas conserver d’excès de flotte. Et aussi pour couvrir la leçon de moral du baraqué, quand même. “J’étais pas en danger puisque t’étais là.” … le pire, c’est que ça lui semblait logique. Il avait failli se noyer, le type était venu le chercher, tout est bien qui finit bien. Un peu naïf le petit Enoch.

Le gamin serre les dents quand son aîné tente de le frictionner pour le sécher. Ou pour vérifier que la viande est tendre ? Prudence. Enoch se laisse tout de même faire, histoire de s’assurer que son sang continue bien de circuler dans ses veines. Car oui, il se les caille méchamment. Si bien qu’il peine à retenir ses mâchoires, claquantes comme un balais en accéléré. Un coup à se péter une dent ça ! Mais la phrase suivante stoppe toute réaction due au froid : pourtant il se sent encore plus glacial. Ce type avait fait le rapprochement. Evidemment, puisqu’Enoch lui avait balancé son nom. Il tenta de bomber le torse, sans succès : il fait plus chaud quand on se ratatine sur sa carcasse. Pourquoi était-il surpris ? Evidemment que le nom de Bering était connu, bien au-delà de sa simple maison : il était le meilleur joueur de Quidditch après tout ! Et le meilleur dans toutes les matières ! Le plus brillant aussi, littéralement parlant. Le plus beau, le plus charismatique … bref, son cousin !

Le Gryffondor esquissa un immense sourire. Bien sûr que Bering l’aurait vengé ! Il aurait retourné tout Poudlard ! Et Enoch serait resté en version fantôme, juste pour voir ça ! Mais Serafim, puisque c’était ainsi qu’il ne nommait, l’avait sauvé donc … ardoise effacée. “Ouais c’est clair, il t’aurait étalé mon cousin, c’est le plus fort !” y a même pas à discuter là-dessus. Le cerveau à demi-gelé, toutes les informations peinèrent à arriver jusqu’au cerveau du gamin. Un monstre ? Un semi-être de l’eau ? C’était bizarre. “Huitième année … la vache t’es un vieux !” il profita de cette petite distraction pour tenter d’apercevoir des branchies ou des pattes palmées. Mais il n’y voyait rien. “T’es à moitié un monstre genre … tu manges à moitié des enfants ?” trait d’humour, mais t’es pas drôle Enoch. “C’est grave cool semi-être de l’eau ! Je savais même pas qu’il y en avait à Poudlard ! Mais genre … du coup tu savais nager avant même de savoir marcher ? Parce que par exemple Retro elle nage pas de ouf pourtant elle kiffe l’eau !” il ressortit sa tortue, toujours affublée de son tricot requin. La petite bestiole agita lentement ses pattes, comme pour dire “t’as vu moi aussi je nage”.

Le morveux agita vivement la tête. Pas envie d’aller à l’infirmerie. Ce type l’intéressait et il voulait en savoir plus. Peut-être même qu’ils pourraient voir le monstre alors … ils iraient plus tard ! “Et donc tu vas te baigner … pourquoi en fait ? Tu vas voir ta maman ? Tu donnes des cours de natation ? T’as des potes là-dessous ?” Il ne releva pas l’allusion à Bering. Bien sûr qu’il le saurait : Bering savait toujours tout quand il s’agissait d’Enoch. Et quoi qu’il fasse, quoi qu’il dise, son sort était déjà définitif. Alors il se recentra sur ce qui l’interressait réellement. Pourquoi n’avait-il pas remarqué ce Serafim plus tôt, alors qu’ils font partis de la même maison ?

La fleur de l’âge c’est pas beau à voir. Enoch aurait pu répliquer ça, mais il s’abstint. Dans son cas ça revenait un peu à tendre le bâton pour se faire battre. Difficile de critiquer la gueule des autres quand la vôtre est en bien piteux état. Le Gryffondor prit donc sur lui pour ne pas rebondir inutilement à cette pirouette. Si ce vieux type voulait se croire jeune, laissons le rêver un peu. D’autant que finalement, Enoch le trouvait plutôt sympathique. Etrange, mais cool. Il aurait dû s’en douter, puisque c’est un ami de Béring après tout. Les yeux du gamin s’agrandirent au possible. Une sirène, rien que ça ! Sa première réaction fut d’observer plus en détail son interlocuteur. Il n’avait pas hérité des meilleurs traits de la famille du coup. Quoi que cela dépende sûrement des goûts. Son autre pensée fut plus primitive : les sirènes ont une queue qui remontent jusqu’à leur nombril, non ? Alors comment … non pas qu’Enoch se soit spécialement intéressé à la question (ni chez les hybrides, ni chez les humains) mais il se doutait bien que quelque chose se passait dans la zone inférieure. Peut-être que la maman de Serafim avait pondu des yeux, et que le papa les avait récupéré ? Il chassa aussitôt cette idée.

Enoch dû admettre que non, il ne s’était jamais intéressé aux êtres hybrides. Après tout, il avait déjà ses propres problèmes, inutile de se charger de ceux des autres. Même s’il repassa les visages connus tel un vieux bouquin de cartes à collectionner : s’il avait déjà croisé un semi-géant, il l’aurait sûrement remarqué. L’image de son oncle lui vint soudainement à l’esprit. Et si le vieux Dariusz en était un ? Après tout, une telle taille ce n’est pas courant. Peut-être que Béring avait hérité sa taille de sa mère, ce qui justifierait qu’il n'atteigne les sommets “que” par son génie, son élégance et sa gentillesse légendaire. Le froid devait avoir atteint son système nerveux d’une drôle de façon, Enoch se laissait plus facilement distraire qu’à l’accoutumée. Il ne put retenir sa surprise. “Ouah je plaisantais moi ! C’est trop stylé de savoir nager avant tous les autres ! Et genre en fait t’as le même super-pouvoir que l’autre là … la princesse des Moldus … Vaiana ? Serafimiana !” il explosa de rire. Puéril, mais ça faisait du bien aux entrailles.

Son rire se stoppa néanmoins net à la phrase suivante. Aïe. Bien sur qu’Enoch ne savait pas nager. On aurait pu penser que son accident l’aurait rapproché de l’élément opposé au feu mais … non. En réalité Enoch continue de préférer l’élément ardent, sans pour autant cesser de le craindre. Mais l’eau … à part pour la douche et éventuellement pour la boire, le gamin l’évite. De toute façon il ne se voyait pas en maillot de bain, exposant son corps rapiécé comme une vieille poupée de chiffon. Regardez les copains, je viens me baigner avec vous … eurk, autant épargner autant d’âmes que possible. Donc non, rien n’avait conduit Enoch à apprendre cette discipline. Et ses parents l’avaient probablement oublié, ou considéré comme acquise. Dans un sens, cette lacune constituait une certaine honte pour le morveux. Il bafouilla. Le Leszczynski éluda la question, se recentrant que ce qui l’intéressait vraiment.

Histoire de distiller l’affaire pour de bon, il accepta un compromis. “T’es pas évident en affaires toi. D’accord, j’ai pas trop le choix de toute façon. J’espère juste qu’on ne fera pas perdre de points à Gryffondor.” parce que oui, clairement, il tirerait une sacrée gueule. Ce n’était pas pour rien qu’on appelait les quatre fratries “Maisons” et non “groupe” ou “enclos à demeurés”. Il se sentait bien chez les rouge et or, Enoch. Alors la perspective de leur faire perdre des points … hors de question ! Plutôt perdre un bras ! Ou une jambe. Il ne savait pas vraiment ce qu’il préférait. Le Gryffondor se redressa donc, remarquant au passage qu’il ne sentait plus réellement ses jambes. Il se raccrocha à Serafim, sans la moindre gêne. De toute façon les amis de Béring sont ses amis. Non, il ne leur demande pas leur avis. Il fit glisser Retro dans sa capuche et entama le chemin retour, docile. Pourtant Enoch se stoppe net quelques secondes plus tard. “Ils font leurs courses ? Genre … quoi y a un Zonko là-dessous ? Un Scribenpenne … c’est génial !” il reprit la route avant que Serafim ne décide de le traîner par la peau des fesses. La perspective de visiter ce lac mystérieux ne devenait que plus séduisante. S’il n’avait pas tant peur de l’eau.

Le visage pâlot du morveux se tordit entre un rictus mélangé entre terreur et sourire confus. C’était foutu. Béring finirait par apprendre qu’il ne savait nager autrement que comme une pierre. Béring le forcerait à apprendre. Alors bon … peut-être que s’entraîner aux côtés d’un semi être de l’eau pourrait être le meilleur plan ? Aucune chance de mourir noyé par accident, et bon … la natation est totalement inscrite dans ses gênes alors … Restait à savoir si Serafim nageait comme un type banal ou comme un poisson. Parce qu’Enoch ne se voyait pas se faire pousser une queue et des nageoires, ni même des branchies. Il réfléchit à toute allure. “Non. Je ne sais pas nager. Pas la peine de pouffer.” c’était plus sec qu’il ne l’aurait voulu. Mais la honte aiguise les mots. Il se doute que Serafim n’est pas mauvais. Il le sent. Après tout, il n’avait cessé de prendre soin de lui depuis toute à l’heure, alors que le gamin avait tenté de le capturer comme une vulgaire sardine. Il s’en voulut aussitôt. “Tu peux nager les yeux fermés ? Non parce que j’ai la même chose sur tout le reste. C’est pas un spectacle des plus ragoûtants tu sais.” il pointa sa pomme de son index, comme il avait l’habitude de le faire. Encore qu’avec une combinaison de plongée … cesse d’être si puéril Enoch !

Le Leszczynski prit un air résigné. Il n’avait pas réellement le choix, Serafim avait raison. “J’accepte. A trois conditions. La première, je veux apprendre la nuit. Quand personne ne peut me voir à demi à poil. Ça circulerait vachement bien sur le Stupeshit, et ça je suis pas d’accord. La seconde, en contrepartie je voudrais que tu m’apprennes la langue de ta maman. Si c’est possible. Et la dernière …” il pointa sa capuche “Je veux que Retro reste avec moi.”. Un enfant. La première condition semblait raisonnable et justifiée. Il ignorait qui serait le plus blessé par le corps dénudé d’Enoch sur le réseau social : Béring, ou lui-même ? La seconde était un pur caprice : tout intéressait Enoch, tout. Alors une nouvelle langue … il espérait simplement que ça ne nécessitait pas des organes qu’il n’avait pas. Quand à la dernière … un gamin va rarement à la sieste sans son doudou. On peut superposer les deux situations : Enoch a peur. “S’il te plait”, oui, n’oublie pas que c’est toi qui es redevable à Serafim, pas l’inverse.

Il est rigolo Serafim. N’importe quel gars aurait pété une durite après avoir été comparé à une princesse, mais pas lui. Rien que ça, ça force le respect. Enoch se promit de regarder le dessin animé en entier cette fois, pour s’assurer du côté badass de la six cent soixante sixième princesse de Disney. Enfin fillette à qui il arrive des trucs de fou. Si elle était aussi cool que Rebelle, ça passerait ! Sinon il risquerait de s’endormir, encore. Même s’il appréciait la compagnie de son aîné, Enoch commençait à trouver le trajet long : et ils n’avaient fait que la moitié. D’autant qu’il sentait bien que Serafim faisait de son mieux pour lui faire économiser un maximum d’efforts. Sans le montrer pour autant. Il évite de l’afficher, dans le cas contraire la fierté du gamin en aurait pris un coup. Le Leszczynski le remarque et lui en est reconnaissant. Même s’il se contenterait d’un vague “merci pour tout” à la fin de leur entrevue mouvementée. Des petits mots mais forts en signification.

Enoch grimaça. “Mon grand” … non, déjà il n’était pas si grand que ça pour son âge, mais il préservait l’espoir de rester au moins un peu plus grand que les filles. Et en plus c’était la phrase type des papi hautains. Heureusement que les deux Gryffondor avaient déjà papotés, sans quoi Enoch lui aurait sûrement collé un coup dans le tibia puis dans le nez (eh oui, le tibia pour le mettre à son niveau et pouvoir frapper plus haut #MerciLaBoxe #MerciKain). C’était d’ailleurs étrange de balancer ses faiblesses, comme ça, sans vraiment connaître la personne. Kain ne l’aurait sûrement jamais fait. Et Enoch n’en aurait probablement jamais le courage. Plutôt que de mettre ça sur le compte de la bêtise, le gamin préféra l’attribuer à du courage et à une grande volonté. Après tout, Serafim était Gryffondor lui aussi, donc ça collait. “Moi j’aurai bien aimé pouvoir voler. Sur des balais hein, les chevaux … je sais pas ça me branche pas plus que ça. L’Hippoball ça ressemble à un sport de lavette façon lot de consolation quand tu te fais refouler au Quidditch.”. Le Leszczynski l’avait toujours perçu comme ça en tout cas.

Le gamin se stoppa net. Il lui tendait la main ? Pourquoi ? Perplexe, Enoch entama un check avec la main fixe de Serafim, avant de comprendre. Eh oui, les hommes se serrent la main pour signer des pactes ! “Je te fais marcher ! Deal !” et il serre la main de son aîné, maladroitement. C’est étrange d’être considéré comme un “adulte” quand on est encore une jeune pousse turbulente. Mais pas déplaisant. Un sourire franc s’affiche sur le visage d’Enoch. Ça change des gens qui ont pitié, et de ceux qui ont peur. Il laissa échapper un soupir de soulagement. Apprendre à nager, check. Enfin bientôt. C’était en bonne voie quoi. Et toutes ses conditions étaient passées, sans négociation nécessaire ! Tout bénef ! Finalement il ne regrettait pas d’être parti à la pêche ce soir, même si ce qui avait mordu était différent de ce qu’il avait prévu.

Enoch fit de gros yeux : même Béring ? “Bah ça alors ! Je suis pas sûr quand même … en plus si je nage en combinaison même lui risque de me trouver bizarre.” sans moquerie, évidemment. Mais quand même étrange. Surtout avec une tortue habillée en crevette sur la tête. Il en profita pour vérifier que Retro était toujours là. Oui, rentrée chez elle dans sa carapace, mais bien présente. “Hakuna Matata, hein” décidément, Serafim semblait plutôt calé niveau Disney ! Tandis que lui avait épuisé ses deux seules références. Il maîtrisait très mal la première d’ailleurs. Peut-être pourrait-il se sauver en utilisant toutes les chansons du Roi Lion ? Même si Simba lui sortait par les yeux, le cycle de la vie l’avait toujours fasciné. La mort de Mufasa était d’ailleurs le seul passage cinématique capable de lui tirer des torrents de larmes.

Le Gryffondor réfléchit au planning proposé par Serafim. Deux fois ça lui semblait bien pour commencer. Débuter au bord lui semblait logique, ne serait-ce que pour travailler les mouvements bizarres qui empêchent de couler. “D’acc ça me semble bien ! Faudra juste bien se caler parce que j’ai Boxe aussi, des fois je fais du rab avec un ami le soir donc … ça serait plus simple si on s’échangeait nos numéros en cas d’imprévus, non ? Et faudrait attendre que je puisse trouver une combinaison aussi.” c’était bien plus compliqué à planifier qu’il ne l’aurait cru. En revanche l’évocation de son apprentissage du langage de l’eau le remotiva à bloc. “Avec un chocolat chaud ? T’en as beaucoup des copains là-bas ? Ils sont cools ? Imagine ils essaient de me tirer au fond du lac pour rigoler, ou si je me plante de mot ?!” finalement Enoch pâlit. Il se promit de ne plus approcher le lac sans Serafim. “J’vais apprendre une nouvelle langue trop classe, c’est ultra stylé !” là-dessus il laissa échapper un bâillement. Entre son aventure, sa baignade, sa rencontre, ses émotions et le chemin retour, le morveux sentait ses yeux tomber par terre.

Une dernière question le taraudait : “Et toi Seraf’, t’y gagnes quoi à m’aider ?”. C’est vrai ça, dans un accord les deux parties doivent trouver leur compte. Mais Serafim n’avait pas encore annoncé son prix.

Parce qu’il y a des gens qui sont fan de l’Hippoball ? Cette discipline aussi a son lot de “groupies” comme le dit si bien Serafim ? Enoch ne s’en serait pas douté. Il faudrait peut-être qu’il s’y intéresse davantage, auprès d’Ene par exemple. Pas avec Billy, ça tournerait forcément en plan pour détourner la Lune. Effectivement Béring avait déjà vu plus bizarre que son cousin en combi : il l’avait vu en pyjama Pokemon, courir à poil avec un chapeau et des lunettes quand il était bien plus jeune, jouer les tricératops avec sa tortue sur le dos … mais quand même, ça pouvait susciter des questions. Le Lesczcynski fouille dans sa poche, observant toujours les volutes de fumées s’extirpant péniblement de son gosier. Son téléphone, il est où ? Il se sent pâlir (à condition qu’un corps déjà bleu puisse le faire). Il ne l’avait quand même pas quand il est parti à l’assaut du “monstre”, si ? Non, il est dans son sac, Enoch en est presque sûr. Il farfouille maladroitement, trouve l’appareil, l’allume.

Le Gryffondor s’applique à ajouter le numéro de Serafim, ajoutant “Vaïana” au passage (il verrait plus tard pour la petite image et la sonnerie correspondantes), et s’empresse d’envoyer un “coucou petit sirène” au nouveau numéro. C’est le principe d’un échange, non ? Enoch tend l’oreille aux termes les plus intéressants. “Ah ouais ça plait aux filles ? Genre t’es sûr ?” noté, tatoué, gravé. Il s’empresse de reprendre ”Enfin c’pas que j’en ai spécialement besoin hein ?!” bah si. La nature ne t’a pas vraiment avantagé, le destin t’a enlaidi, et l’aura de Béring a tendance à tantôt t’éclipser, tantôt te faire briller. Mais en soit si le Lesczcynski jetait un oeil à ses relations, et plus particulièrement ses relations féminines … la plupart concernaient des amies de son cousin, qui jouaient un peu le rôle de grandes soeurs.

Plus ils converssaient, plus Enoch trouvait Serafim différent des autres. Plus humain. Plus ouvert. Plus sincère. Plus juste. Plus aimable. Plus tout. Etait-ce son côté être de l’eau qui le rendait plus doux que la plupart des hommes ? Le Gryffondor admirait cette sympathie qui ne semblait ni feinte, ni cancéreuse. Il semblait pur. Enoch avait rarement l’occasion de se sentir si léger, d’échanger sans essayer de peser chaque mot, chaque geste. Checker la communication verbale, non-verbale, para-verbale … toutes ces conneries auxquelles le gamin ne comprenait rien. Mais c’était nécessaire. Pour éviter de braquer les gens, au-delà de sa face de pomme moisie. Pour éviter un maximum d’ennuis. Pour contrer les sociopathes … ”En fait t’es Joséphine Ange Gardien” il en a des références Moldues Enoch ! Sa maman adore cette série. Probablement parce qu’elles ont leur petite taille en commun, l’héroïne et elle.

Le duo pénétra dans le château et le corps d’Enoch tanga jusqu’à l’infirmerie, inconsciemment, tel un zombie qui a déjà suivi ce chemin un nombre incalculable de fois. Il faut dire que boire les potions produites en cours n’est pas forcément recommandé, et a souvent des effets néfastes. ”Tain j’espère vraiment qu’on va pas faire perdre des points à la maison. Et qu’on nous fera une soupe bien chaude, et une salade pour Retro. Tant qu’à faire.” il est à des milles Enoch. Le froid a du lui geler les neurones. Gravir les escaliers lui semble insurmontable. Elle est longue cette nuit !

Cette punchline ! Il en impose Serafim. Un vieux prêtre bouddhiste qui a vu venir la vie, dans un corps de jeune Gryffondor adepte des baignades nocturnes ! Une âme millénaire dans un corps de héros. Enoch réfléchit longuement aux sages paroles de son interlocuteur, les retournant dans tous les sens. Etait-il dans la case “baraqués” ? Bop, il était en forme, avec les séances de boxe en compagnie de Kain il valait mieux. Etait-il dans la case “beau gosse” ? Non. Clairement pas. “Avec du style” à la limite, peut-être. Mais l’autre case lui resterait fermée à jamais. Quant au cerveau … Enoch travaillait dur. Parce qu’il aimait ça, parce qu’il avait l’esprit de compétition. Parce qu’il voulait rendre Béring et sa maman fiers. Mais être premier de la classe, est-ce synonyme d’intelligence ? On peut bûcher pour apprendre tout par coeur, mais vaut-il mieux être cultivé ou malin ? Voilà un sujet digne de grands philosophes. En tout cas le Gryffondor s’était encore égaré dans le flot de ses pensées.

Il en aurait presque oublié de répondre à Serafim, du coup. ”Baraqué je mettrais en cours d’acquisiton. Beau gosse, ahah #rireCynique. Intelligent … Bah écoute je dois être le dernier des cons parce que j’ai jamais eu de copine. Y a bien une fille qui me plait mais j’crois que c’est unilatéral.” ouah, tu parles bien ce soir Enoch. “Call me Josephine”, ça sonne comme un mauvais roman pour adolescents en chaleur. Mais le Gryffondor ne partage pas son idée. Trouver un truc ça veut dire quoi ? Une cape d’invisibilité pour ne pas se faire cramer ? Enoch rêve d’avoir une cape d’invisibilité. Même une de seconde main, qui ne tiendrait que quelques instants. Ca lui permettrait d’être “magique” quelques instants, de disparaître comme un vrai sorcier. Mais c’pas donné ces choses-là. Et pire encore : ses parents se doutent bien de l’usage qu’il pourrait en faire, et s’assurent donc qu’il ne mette pas la main dessus. Rien à foutre, il partage des galions et un miroir à double-sens avec Billy, et son meilleur pote à un canif ultra stylé qui ouvre tout donc … c’est déjà pas mal question accessoires pour faire de mauvaises choses puériles !

Sans se faire prier, Enoch se roule en boule sur le lit douillé de l’infirmerie, espérant que la chaleur des lieux viendra bientôt le faire frémir de satisfaction. Ses orteils sont tous bleus : c’est sûr ! Le Leszczynski laisse Serafim le prendre en charge. A croire qu’il a l’habitude. Docile comme un enfant de quatre ans, il récupère la couverture et acquiesce, même s’il rechigne à l’idée de prévenir un adulte de leurs méfaits. ”... je vais d’abord m’enrouler dedans et APRES me déshabiller si ça te dérange pas” et il s’exécuta. La couverture fut étalée sur le lit avec minutie (malgré quelques tremblements de personne à demie-glaçon), Retro fut posée avec douceur sur l’oreiller, et Enoch se mit à jouer les saucisses à hot dog. Il s’allongea à l'extrémité de la couette, et se recouvrit de la moitié avant d’enlever sweat, tee-shirt, chaussures, pantalon et chaussettes (oui, dans cet ordre précis). Le tout avant de se rouler avec habileté façon burrito. Il faisait ça quand il sortait du bain. Après il attendait de sécher, sa brindille et sa tortue dans les cheveux. C’était long des fois quand on devait passer après Enoch à la douche.

Et enfin le Gryffondor passa en mode ver de terre pour se mettre dans une position normale. De la soupe. Tiens d’ailleurs … comment allait-il enfiler ses nouveaux vêtements et avaler sa soupe emmitouflé comme un gamin de la pub Petit Bateau ? Il râla. Puis bailla. Manquerait plus qu’il ne s’endorme ! Encore que ça pourrait attendrir ses bourreaux éventuellement. Il était quand même sympa, Seraf. Il apporterait même de la salade à Retro ! Encore qu’il ne fallait pas qu’il soit trop sympa : si la tortue se mettait à l’apprécier davantage que lui-même, Enoch devrait couper les ponts. Son estomac gargouilla. ”J’ai faaaaiiiiiim … Cours Serafim, cours !” ta gueule Enoch. ”Eh on pourrait voir dans le frigo si y a pas le vaccin des Leszczynski-avares-hypocrites ? Ou peut-être même …” l’idée était trop tentante. En mode burrito animé, Enoch parvint à se lever du lit, et à sautiller jusqu’au frigo. Au prix de nombreux efforts, une main émergea de l’enchevêtrement de tissus pour ouvrir le fameux frigo. ”Ouaaaaah ! Du sang ! Peut-être même du sang humain ! Doit y avoir grave de vampires ! Peut-être même que l’infirmier c’est un buveur de globules !” l’idée le fit frémir. Le bruit derrière lui encore plus. ”C’pas moi”

Tout va bien, on respire, on se détend : c’est le retour de la Dame du Lac. Enoch se retourne lentement, prêt à recevoir une énième leçon quand … ”Eh mais c’est MON pyjama ?! T’as pas fouillé dans mes caleçons aussi j’espère ?!” parce que bon, les slips Botruc, “Aime la nature mange de la confiture”, “Attention : j’héberge le Filet du Diable ?” et autres sous-vêtements gênants achetés par maman … ça tue la street cred. En tout cas visiblement Serafim n’avait pas la notion de “propriété privée”. Ils n’avaient pas un stock de pyjama à l’infirmerie ? S’il avait su, Enoch se serait contenté de se promener à poil dans les couloirs, bien caché sous sa couverture. C’pas du vol, c’est un emprunt. Le gamin s’adoucit quasiment instantanément : nourriture. Un plateau avec des gâteaux, ce qui semble être du beurre de cacahuète, des toasts … peut-être même du bacon croustillant ! Et une soupe. Fumante. Brûlante. Appétissante.

Docile comme un chien, Enoch cessa tout mouvement. L’ordre fut donné, et le Lion dompté vint poser son popotin sur le lit. Le Leszczynski écouta attentivement le plaidoyer de Serafim, plutôt en accord avec ce dernier. ”J’ai rien contre les vampires. Semi-vampires. On peut être semi-vampire aussi ?” tu t’éloignes Enoch. ”Ca m’a surpris c’est tout. Je ne m’attendais à voir du sang dans le frigo. Encore que ça doit aussi servir à des transfusions sûrement … Mais ça doit être relou de venir se servir ici … c’est glacial. Alors que les cuisines ça file de suite du baume au coeur.” y a qu’à voir la façon dont le morveux toise la soupe et les toasts. Mais tout ça était secondaire. S’il ne laissait rien paraître, Enoch avait bien entendu la sagesse de Serafim. Effectivement, être différent ne nous classe pas nécessairement dans la case des “mauvais”. S’il comprenait la réaction des gens face à sa gueule de steak mal cuit, il avait du mal à appréhender celle du peuple face à son comparse. ”Encore que les Semi-vampires et toi, c’est pas écrit sur votre visage. C’est si pénible à vivre pour toi Seraf ?” une question sincère, plus curieuse qu’autre chose.

Si Enoch appréhendait l’idée qu’on puisse se rebiffer contre un buveur de sang et tout ce qu’il représente, il peinait à comprendre l’hostilité envers les êtres de l’eau. Lui trouvait ça plutôt stylé. D’autant que celui dont il venait de faire connaissance était la fois apaisant, serviable et agréable. Peut-être n’était-ce que la représentation de sa partie “humaine” ? Trop de réflexions, qui amenèrent le ventre du Leszczynski a chouiner à nouveau. Et Serafim enchaîna à la perfection, avec un timing des plus respectables. ”Ah merci ! Trop chouette ! Retro … elle est où ? Retro !” ah bah finalement elle avait galopé plutôt vite, la miss. Il la récupéra et la cala devant son tas de salade personnelle, tandis que lui-même attrapait son pyjama et faisait le tour du lit. Pour se changer par terre. Sur le sol froid. Best idea. ”Tu regardes pas hein ?!”. Enoch, deux ans et demi. Se met en pyjama dans une couette. Encore que pour le coup, le pyjama était stylé : c’était celui aux couleurs de Gryffondor, que sa mère avait payé la peau du cul d’éruptif, pour reprendre le langage de Oisin.

Entre deux mouvements bloqués, il redressa la tête par-dessus la couette. A la fois pour surveiller que Serafim ne se payait pas sa tête, et pour observer l’objet du “tadaa”. Et heureusement qu’il était par terre, parce que sinon il serait tombé. Une bouillotte Nemo. ”Qu’est-ce qu-” il glissa de son appui et en profita pour finir de s’habiller. Partagé entre l’envie de rire et l’envie de la saisir, Enoch réfléchissait à la situation. Un semi-être de l’eau. Qui a une bouillotte d’un poisson Disney. Cocasse, non ? Il la saisit néanmoins avec gratitude, la glissant sous l’assiette chaude à défaut d’apercevoir un micro-onde.

Ceci fait, il se rassit et attaqua la soupe. Et les toasts. Et le bacon. En clair : une cuillère de soupe suivie de “ah putain c’est chaud”, un toast beurre de cacahuète, un toast bacon, et on recommence. Drôle de mélange, mais des plus agréables. La soupe pour la chaleur, le beurre de cacahuète pour la douceur, le bacon pour le côté croustillant. Un peu plus réchauffé et le ventre moins vide, il relança la conversation. ”Au fait, t’en connais toi des Semi-Vampire ? Moi je connais un Semi-Cervitaure juste. Il est ultra cool lui aussi.” comprendre, lui aussi il est cool comme toi. Même si c’est dit à demi-mots. ”Et merci pour le pyjama. Et le sauvetage. Et la soupe !” parce que bon, on ne dit jamais assez merci. Et là-dessus, Enoch est loin d’être avare, surtout quand c’est mérité.