[FB] Et le serpent fait plouf | Beckett

Tu t'attendais à ce que Beckett te décrive son île dans le détail, les couleurs, les odeurs, le climat, les paysages qui doivent hanter ses souvenirs. Comment est le ciel? Les volcans sont-ils visibles? Quelle couleur prend la mer quand les vagues se déchaînent? Mais ses mots te frappent plus que n'importe quel résumé tiré d'un guide de voyage. Ce n'est pas un descriptif, c'est une fresque. La fin du monde. Oh, tu verrais bien l'apocalypse, Argus. Sans les zombies.

La nature semble majoritaire, et quelle nature! Rien à voir avec vos petites collines, vos lacs, vos falaises britanniques... Sauvage, c'est le mot employé par Beckett. Ça en dit long sur sa vision de l'île, et aussi, un peu, sur lui-même? Tu comprends mieux d'où il vient. Beckett, aussi, a un petit côté sauvage.

Franchement.... j'hésitais quand t'as parlé de la bière, mais si y'a un musée phallique, je viens!

Évidemment que les volcans, les sources d'eau chaude, les geysers t'intéressent! Mais t'as seize ans alors ce n'est pas le cerveau qui établit le sens de tes priorités. Ça te fait marrer. Qu'est-ce qu'on est insouciant, à seize ans.

Ta première tentative au concours de galets est un échec. Un échec si cuisant que Beckett s'étouffe. Tu essayes de l'ignorer, mais tu regardes quand même discrètement, s'il n'est pas en train de se tuer avec la boisson. Il rigole; tout va bien. Il te rejoint au bord de l'eau et vous observez tous deux l'endroit où le caillou a fait plouf. Est-ce que le calmar l'a entendu? mmh... pas encore. Beckett refait une petite démonstration, tu en profites pour prendre exemple, étape par étape. Le caillou, check. La force du vent... tu lèches ton index et lèves le doigt en l'air; check. La position de champion; tu plies les genoux, check! Faire semblant de calculer la trajectoire du caillou, cheeeck. Tu prends même le temps de l'embrasser pour te porter chance; comme font les grands joueurs d'échecs version sorciers. Quelle belle bande de branleurs. Beckett prend son élan, tu l'imites, et son caillou... fait plouf. Le tien aussi. Double échec!

J'avais confiance en vous, maître Kenobi!

Star Wars c'est un peu ta seule référence cinématographique moldue; et quelle référence! Elle vaut bien toute leur pop-culture à tes yeux! Tu cherches un caillou plus imposant, pour vraiment réveiller la bête qui sommeille au fond du lac. À moins que ce soit qu'un tas de conneries qu'on raconte aux élèves pour leur faire miroiter des mystères? Des armures enchantées, des fantômes, des fées et des cachots pourvus de chaînes... tout ça contribue à la magie de Poudlard. Tu réfléchis à la question du Serpentard; pas aussi longtemps qu'il le faudrait. Ton cerveau a du mal à garder le focus plus de dix secondes.

Chais pas. J'ai envie de dire non. Mais entre c'que j'ai envie et c'que j'devrais faire, ugh...

Tu lèves les yeux au ciel, puis te détournes sciemment de la silhouette de Poudlard. Même vu d'en bas, elle a l'air imposant. Ses petites lumières brillent comme des milliers d'yeux qui vous surveillent.

Et toi? Tu veux faire un DEMA?

Tu trouves enfin le gros caillou qui t'intéresse. Davantage un bébé rocher. Tu le fais rouler vers la rive, tu le soulèves et tu le lances... pas trop loin, t'as pas de force. Juste assez près pour vous éclabousser tous les deux.

Voilà, mon jeune padawan! C'est comme ça qu'on réveille le kraken!

T'es fier de ta blague, tu souris comme un con.

T'es pas tout à fait assis, plutôt accroupi, face au rivage. La surface presque plate, à peine dérangée par vos lancers. Et dans ce miroir noir tu vois se refléter les étoiles. Excepté qu'il s'agit des lumières de Poudlard. Tu comprends ce que dit Beckett. Ça traduit tes propres doutes. Une licence en aventure, ce serait beau. Mais y'a plus rien à découvrir sur cette Terre. C'est pour ça que les hommes s'intéressent aux étoiles. Pour rêver encore. Toi non plus, tu n'as pas bien réfléchi à ton DEMA. Tu ne sais pas encore si tu veux rester à Poudlard. Should I stay or should I go? comme disent The Clash. One day it's fine and next it's black, so if you want me off your back,  well, come on and let me know… dans le cas contraire, Poudlard, on va se supporter encore un bout de temps, toi et moi. Tu tires une taffe dans un geste un peu nerveux, les mots de ton camarade touchent un endroit sensible:

Des fois j'ai envie d'tout plaquer et m'exiler pour élever des lamas. Ça supporte le climat islandais, les lamas?

La jonction de ton coeur et ton cerveau. L'âme et la raison.

J'veux pas galérer toute ma vie dans un job pourri juste pour me coucher tard dans un lit froid, qui grince, dans un studio minable d'un quartier triste et une ville polluée.

Tu hoches la tête, quand Beckett parle de son père. Tu penses comprendre ce qu'il veut dire.

Le truc c'est d'savoir pour qui tu fais tout ça. On nous dit d'être heureux, mais si on fait ce qui nous plaît à nous, et pas eux, on nous dit qu'on va rater notre vie. Les adultes, j'te jure! On dirait ils ont jamais été à notre place.

C'est facile d'oublier les questions et les doutes qui te hantaient à l'aube de ta vie quand tu es vieux et con et rongé par l'ennui. L'oubli vaut mieux que les regrets, pas vrai? Et la peur de voir sa progéniture rater sa vie comme on a raté la sienne. But guess what? Tel père tel fils, gros malin.

Mais soyons réalistes deux minutes, tu serais pas crédible en médicomage.

Tu ricanes. T'espères que ça remonte un peu la côte d'humour de cette soirée. T'as l'impression d'avoir plombé l'ambiance avec tes questions existentielles à la con.

Viens le moment de vous mouiller, littéralement. Tu étais plutôt fier de ta blague et la réaction de Beckett te confirme que c'était une bonne idée. Tu rigoles déjà quand il se redresse et s'ébroue comme un chien, c'est à la fois ridicule et accurate? il titube et tu en profites pour ramener la bouteille de soft à toi. On dirait que Beckett a trop abusé sur l'alcool. Ce n'est pas grave, tu veilleras bien sur elle...

Qu'est-ce que tu f...?

Oh boy. Il est en train de se désaper, il veut sauter sans l'eau pour réveiller lui-même le kraken??

Beckett reviens tu n'es pas un caillou!

Tu ne mets pas tant de conviction dans ta voix et retient un ricanement en prenant une gorgée de whisky-coca. Il est fou, ce mec... Il va glisser et se péter la clavicule et tu devras le traîner à l'infirmerie, expliquer pourquoi il est trempé et en slip... ah non, pas en slip. Il y va à poil. Ton ricanement se transforme en éclat de rire quand il hurle RELEASE THE KRAKEN et tu t'écroules sur le côté, renversant une partie de la bouteille au passage.

Shit!

Et l'autre chien sauvage qui gambade dans l'eau en gueulant, t'es obligé de te plier en deux. La PLS du fou-rire incontrôlé. Tu ris tant et si fort que ton ventre te fait mal et tu pleures même. À chaque fois que tu te redresses tu vois le Serpent qui a fait plouf dans l'eau comme les cailloux et tu repars d'un rire incontrôlé. Est-ce qu'on peut mourir de rire? Est-ce qu'il sera marqué LOL demain sur ta tombe? Tu commences à douter.

T'ES - COMPLÈTEMENT - TARÉ - CAMPBELL!

Il te faut le hurler dans la nuit, le monde a besoin de savoir qu'il a engendré un être aussi fou et majestueux que Beckett Campbell. Quand enfin tu as fini de rire et de pleurer en même temps, tu te redresses, les abdos douloureux (et pourtant inexistants). Tu ramasses la bouteille, écrases ta clope et t'installes en tailleur sur le rocher où tu avais posé ton sac. Un peu en hauteur, parfait pour observer le manège du Serpentard. Tu te penches pour toucher l'eau: elle est froide!

Vous prenez souvent des bains de minuit dans une eau glacée, en Islande?

C'est peut-être culturel. Tu te rallumes une clope et tu tends l'oreille. Nope, pas de remouds indigné venant des profondeurs! Il faudra faire mieux que ça! Mais sans ton aide, non merci, tu ne veux pas attraper le rhume. Tu ricanes, goguenard:

Je voulais voir le kraken, et au lieu de ça j'ai droit qu'à un bébé tentacule... C'est bien ma veine.

C'est faux, il s'est désapé de dos alors t'as rien vu. Rien du tout. À part la lune. Tu ricanes et t'étouffes un peu avec une gorgée de whisky. Ta tête tourne un peu. Il faudrait peut-être que tu ralentisses, toi aussi, si tu ne veux pas finir dans le même état que le Serpentard.

T'enchaînes un peu la bouteille de soft. C'est marrant de voir Beckett faire des longueurs dans une eau qui est, selon toi, à -10 degrés, mais tu as l'impression qu'il a pris trop d'avance, qu'il va te distancer et que tu resteras toute la soirée comme ça. Assis sur le rivage pendant que les autres s'amusent sans toi. Pire sensation du monde. Alors tu bois une gorgée de whisky-coca entre deux taffes et tu réalises que tu commences à loucher sur la bouteille, bien entamée. Okay, okay... Repose ça gentiment, Argus. Beckett explique que c'est effectivement culturel de se baigner en pleine nature, va savoir si les Islandais ne font pas tous ça à poil aussi (l'idée te fait rire). Par contre tu n'as jamais entendu parler de Rejaja-truc ou de Lamamachin, mais quand c'est Beckett qui le dit, ça sonne très bien. Un peu trop de voyelles, mais c'est joli. Tu hoches la tête:

C'est quoi, des sources chaudes?

Tu te demandes s'il en existe de la taille des lacs, près des volcans. Voilà, tu sais déjà ce que tu ferais si tu allais en Islande: passer ta journée dans l'eau chaude. Comme le petit canard que tu es. Ça doit être bien de grandir là-bas. Tu n'as jamais demandé à Beckett pourquoi il avait quitté sa terre natale. Tu préfères ne pas aborder le sujet; là, il a vraiment l'air trop content. Un peu trop content… L'offense a fait mouche, tu aurais peut-être dû tenir ta langue, mais c'était tentant, aah… maintenant, tu dois gérer la menace directe et effrayante que représente un Beckett bourré qui veut te tirer à l'eau.

Omg Campbell, mais je voulais pas voir ça.

Tu fais semblant de cacher tes yeux comme si tu étais aveuglé par une vision d'horreur, avant de réaliser qu'il ne va pas s'arrêter en fait et qu'il veut vraiment que tu plonges. Tu recules comme tu peux, tes réflexes engourdis par l'alcool, partagé entre le rire et une toute petite inquiétude: même contre un Beckett bourré, tu ne fais pas le poids.

Non mais stop, je suis habillé! Je suis habillé!

Beckett Campbell a déjà prouvé que les vêtements étaient surfaits, pur produit de consommation dont on peut se passer en Islande? en tout cas dans le lac noir en pleine nuit. Tu cherches un meilleur argument.

Mes clopes!

Tu lèves les mains.

Le paquet est dans ma poche. Faut pas gâcher. T'en veux une?

Tu tires délicatement le paquet hors de ta poche et touuut doucement tu prends une cigarette, que tu tends en direction du Serpentard, comme une offrande à un chien qui aurait perdu son os. Sage, Beckett, saaaage. Ce faisant, tu te lèves lentement, pour ne pas perdre l'équilibre, et surtout, pour fuir plus aisément si l'occasion se présente. Et si ça ne fonctionne pas, tu as une deuxième diversion dans la manche:

Pourquoi t'as quitté l'Islande?

Voilà. Avec tout ça, tu espères ne pas faire coucou aux poissons tout de suite.

Tu es safe, Argus. Saaaafe. La technique de détournement de l'attention a fonctionné, après tout, c'est ta spécialité; et Beckett prend la cigarette, dans le plus grand des calmes. Toujours à poil, évidemment. C'est impressionnant, cette capacité à oblitérer complètement le monde qui l'entoure, pour ne se focaliser que sur un instant présent. Tu fouilles tes poches à la recherche du briquet et retiens un sourire. La baignade de minuit n'est pas pour tout de suite. See you another day, kraken!

Le Serpentard explique qu'il n'a jamais quitté l'Islande, ce que tu ne comprends pas tout de suite. Vous n'êtes, effectivement, pas en Islande. Il ajoute que son père a décidé de rentrer à Londres. Ça éclaircit la situation; il ne voit pas ce déménagement comme un choix personnel, mais comme la décision de son père. On l'a enlevé à l'Islande mais Beckett, lui, n'en est pas parti. Pas de son plein gré. C'est comme ça que tu interprètes ses paroles, en tout cas. Tu te penches pour allumer sa cigarette.

Je vois.

'Il n'a pas le temps pour y retourner.' Ça doit être loin, et compliqué à organiser. Tu notes que Beckett parle toujours de son père, pas de sa mère. Tu te demandes s'il a été élevé par un parent célibataire, lui aussi. Il sort de l'eau, alors tu as la politesse de te détourner légèrement. Ouais, t'as déjà vu tout ce qu'il y avait à voir, mais t'es respectueux, okay? No homo, tout ça, tout ça. Puis il râle sur le calmar, et ça te fait rire. Une pieuvre géante, hein? C'est marrant comme les monstres cachés dans les lacs se trouvent tous en Écosse. Bullshit. Un mythe de plus à ajouter aux secrets du château, comme un barreau doré sur la cage de votre prison magique. Tu te mets debout sur ton rocher et les mains en porte-voix, tu provoques une dernière fois l'invité de marque qui n'a pas daigné vous éblouir de sa présence cette nuit.

En six ans, on t'a jamais vu! T'es qu'un gros mytho, le kraken!

Plus fort:

T'ENTENDS ÇA? ON CROIT PAS EN TOI!

Et si t'existes vraiment, donne-nous un signe. Rien? C'est bien ce que je pensais. Tu te rassoies en te laissant tomber en arrière comme un sac. Beckett revient vers toi, en caleçon, à l'appel de la bouteille de whisky-coca. Tu te demandes bien de quoi il est capable s'il continue de boire, vu qu'il a déjà fait un plongeon dans l'eau. Mais tu te retiens de le lui dire; t'es pas sa mère. Tu hoches la tête quand il parle de la magie en Islande. Il doit bien y avoir un village peuplé de gens comme vous, non? Et des réserves naturelles d'animaux fantastiques? Des passages secrets? Classe… Beckett a l'air d'y croire très fort. Il a l'air d'un gamin, comme ça. A moitié nu, avec des bleus et des égratignures sur le corps, comme les enfants qui partent en exploration dans la cambrousse ou escaladent les toits, sans jamais se demander ce qui se passerait s'ils avaient le malheur de tomber d'un peu plus haut que la normale. L'insouciance de la jeunesse. Ce n'est pas du tout quelque chose que tu avais observé auparavant, mais tu es… content? de découvrir cette facette de Beckett Campbell.

Pourquoi ils empilent des cailloux?

Les trolls t'ont toujours semblés être des créatures stupides et désorganisées. Qu'ils aient l'idée d'empiler des cailloux pour leur donner une signification te rend sceptique. Mais... tu ne t'y connais pas beaucoup, en troll. D'un coup, on te retourne la pareille: bref, parle de toi. C'est abrupt et ça sonne comme un ordre.

Euh. Moi?

C'est vrai que tu ne parles pas beaucoup de toi. Ça ne devrait pas te déranger, même si t'as l'air un gros naze à côté de Beckett maintenant. Pourquoi il veut savoir des trucs sur toi? Mmh, bon. Tu prends une gorgée de whisky-coca. C'est facile. Comme les présentations: nom, âge, groupe sanguin, profession…

Bah… j'ai grandi à Bristol. C'est sympa. Mmh… mais je suis né en Turquie, ma mère est originaire de là-bas. Tu parles jamais de ta mère.

Euh, non, on avait dit que tu arrêtais les questions. Tu te rattrapes:

C'est ton père qui t'a élevé? Moi, c'est ma mère. J'ai pas beaucoup de souvenirs de mon père. Il est mort quand j'avais trois ans.

Eeeet l'ambiance est plombée. Rectification, Argus: tu ne sais pas parler de toi.

M... mais j'suis souvent retourné en Turquie! Ma mère m'emmène dans la région en été. Je me baigne dans la Méditerranée, tu comprends pourquoi j'ai pas trop envie de me mouiller dans le Lac noir! Tu savais que les sorciers d'Asie et du Moyen-Orient se déplacent sur des tapis volant? J'ai essayé, une fois. C'est confortable, mais un peu flippant. Comme si le sol bougeait sous tes fesses.

Détournement d'attention: partie 2. Tu descends de ton perchoir pour appuyer ton dos contre le rocher sur lequel tu t'étais assis. T'es un peu fatigué. Et t'as peur que Beckett se siffle tout le whisky-coca pendant que tu causes. Si les choses continuent à ce rythme, vous êtes rentrés dans moins d'une heure. Tu rapatries la bouteille de ton côté, et tu sors ton paquet de cigarettes.

On va faire un jeu!

Rien de compliqué, le seul jeu à boire auquel tu peux penser. Un jeu qui conviendra parfaitement à Beckett; il a peut-être été créé pour lui. Tu poses la bouteille et les cigarettes entre vous deux, que tu sors une à une du paquet, en expliquant:

Cap ou pas cap. Je pose une question. Si tu réponds pas cap, tu bois. Je mets mon paquet de clopes en jeu: si tu prouves que t'es cap, tu remportes une cigarette. Ensuite, c'est ton tour. Le jeu finit quand on a plus d'alcool ou de clopes.

Tu souris, assez fier de ton idée. Tu ne doutes pas une seule seconde de la motivation de Beckett à relever tout un tas de défis débiles. Et avec tout l'alcool que tu as dans le sang, tu es prêt à te défendre, toi aussi. Peut-être même lui arriver à la cheville.

Cap ou pas cap de tenir 10 secondes à l'envers en faisant le poirier?

C'est le moment de tester son état d'ébriété.

Tu le sentais, mais ton jeu a captivé toute l'attention de Beckett Campbell. Tu en es un peu fier, même si c'était prévisible. S'il ne gagne pas, c'est qu'il est déjà trop bourré. Tu sors ton pineapple quand il se déclare prêt à faire le poirier.

Attends, attends je te chronomètre!

Tu ne doutes pas de sa capacité à se mettre la tête à l'envers, mais pour ce qui est de l'endurance, mmh… c'est décevant. Prévisiblement décevant. La chute est belle, par contre! Et elle doit faire mal… Tu hausses un sourcil devant le résultat:

Même pas deux secondes… Et c'est un ééééchec du maîîîître!

Voix de commentateur sportif à l'appui. Tu tends la bouteille de whisky-coca à Beckett, sa pénitence. Ensuite, c'est ton tour. Tu essayes de ne pas te moquer parce que tu sens qu'il va te trouver un défi à la hauteur de sa fourberie (c'est un Serpentard, rappelons-le). Ça ne rate pas. Tu lâches un juron. Dans le lac. Tout habillé? Shit. Shit shit shit. T'as pas envie de te mouiller! Tu veux pas avoir froid! Ugh.

Sérieusement? T'as pas plus inspiré?

Tu sens le défi dans le regard et la voix de Campbell et tu maudis déjà ton jeu. C'était ton idée. C'était ton idée, il faut assumer. Tu poses ton téléphone à côté de toi et tu te lèves d'un bond.

Fuck it, t'vas voir si j'suis un bonhomme!

T'as un petit pincement au cœur pour tes vans toutes neuves, mais well. Ta virilité est à ce prix. Beckett a dit tout habillé. Tu poses un pied dans le lac et frissonne de haut en bas, moins à cause du froid que de la sensation de l'eau s'immisçant dans les interstices de ta basket, humidifiant ta chaussette. Qu'est-ce qui est pire que d'avoir froid dans le lac? Porter des habits froids et tout mouillés qui collent à la peau. Je te hais si fort, Beckett. Allez, on prend une grande inspiration, et on se lance. Tu piques un sprint pour t'immerger jusqu'à la taille, en te disant que ce sera plus facile de faire ça vite et bien, mais ça ne change rien à la température de l'eau qui est

Putain de froide sa mère aah aah AAAAAAH!

C'est pire à mesure que tes habits trempés te tirent vers le fond. Et ta haine se déverse en flots d'insultes barbares et imagées, cette maman ne méritait pas ça. Elle prend le même chemin que la dignité: vers les étoiles. Et quand enfin tu oses mettre la tête sous l'eau, ton corps est secoué d'un tremblement. Tu émerges en levant les bras, victorieux. Mais trempé. Mais victorieux. Ne cesses pas de bouger ou tu vas geler.

HA, c'est qui le bonhomme?

Tu replonges presque immédiatement jusqu'au cou, chassé par un petit courant d'air. Finalement, fait moins froid une fois qu'on est dedans… Tu sens ton t-shirt flotter autour de toi et ton jeans fusionner avec tout le bas de ton corps, et tes chaussettes ont doublé de volume. Au moins tu ne risques pas de perdre une basket.

Cap ou pas cap de chanter Don't stop me now par cœur jusqu'au refrain? Et je veux t'entendre jusqu'ici!

Tu hurles en flottant à la surface. Nope, t'es pas pressé de ressortir. La cigarette de la victoire attendra bien le tour suivant.

T'es fier d'avoir réalisé ton défi, et peut-être que ça compense un peu le malaise anticipé à l'idée de sortir du lac trempé et gelé. Tu attends le tour de Beckett avec impatience et tu l'encourages en imitant une foule en délire, même si t'es pas prêt à nager ou à chanter en chœur:

Tu rêves, c'est pas mon défi!

T'es quand même bien parti pour lever les bras en rythme comme si tu étais à un concert, en t'esclaffant de rire. Beckett se donne à fond, avec la bouteille pour micro, et emporté dans la chanson il la lâche… dans le lac!! Tu nages pour la récupérer et tu es obligé de mettre la tête sous l'eau pour la sauver d'une fin digne d'un Leonardo DiCaprio dans Titanic. Heureusement, l'alcool est sauf! Tu gardes la bouteille avec toi, en flottant sur le dos, et tu continues de te marrer devant la performance du Serpentard. Il fait de la air guitar maintenant, avec un petit hairflip, c'est glorieux! Tu regrettes de ne pas avoir ton pineapple sur toi, car ça mériterait une photo! Tu ignores bien sûr que Beck a eu la même idée que toi. La mélodie dévie alors, mais pas les paroles, et tu ne reconnais pas tout de suite la référence.

Mais tu triiiiches!

C'est quand même pas mal joué, et la chanson est longue… Tu applaudis à la fin, avec la bouteille en main, c'est un défi remporté haut la main! Beckett veut te retourner la faveur, mais tu secoues la tête en débouchant la bouteille:

Nan, j'peux pas lutter face à autant de talent!

Tu prends une gorgée de whisky-coca, et tu réfléchis à son prochain défi. Ah, tes cigarettes! Tu n'as pas récupéré ton bien! Tu te traînes jusqu'à la rive, mais tes vêtements trempés te ralentissent et tu grelottes. Ugh. Pire sensation ever! T'es obligé d'enlever tes fringues maintenant si tu veux espérer qu'elles sèchent un peu avant de rentrer au château… Tu te vois pas courir à poil jusqu'aux dortoirs. Tu restes en caleçon, parce que tu t'appelles pas Beckett Campbell, et tu t'allumes la cigarette de la victoire. Ensuite seulement, tu retournes te baigner, il fait toujours moins froid dans l'eau. Tu fais la planche pour ne pas mouiller ta clope et tu confies la bouteille à Beckett, ce qui n'est peut-être pas très sage.

Fais gaffe, cette fois. Alors, prochain défi…

Tu flottes sur le dos, les yeux rivés sur la voûte céleste, et ça te donne une idée:

Cap ou pas cap de citer au moins trois constellations visibles dans le ciel!

On va voir s'il t'écoute quand tu parles.

Tu ricanes quand tu vois Beckett sortir une cigarette mouillée de… son slip? Quand avait-il eu le temps d'en voler une? Ce talent caché te surprendra toujours. En tout cas, il s'est fait frapper par le karma, et ce n'est que justice! Tu ne partages pas ta clope, tu te contentes de flotter à quelques mètres de lui, un air satisfait collé sur le visage. L'expression d'un homme ivre et bienheureux.

Beckett prend soin de la bouteille et boit même en avance, peut-être qu'il sait qu'il va rater le défi. Tu écoutes ses réponses, toutes plus hasardeuses, et tu rigoles. Okay, okay… on va dire qu'il a gagné, parce qu'il a déjà bu sa peine de perdant.

C'toi la casserole, Campbell!

C'était totalement gratuit!

Mais bien joué pour le Dragon, 10 points pour Serpentaaaard!

Tu dis ça en prenant un air sévère de vieux professeur. Il faut quand même reconnaître ses bonnes réponses, même si elles sont bancales! On retient plus facilement les choses en les associant à des images ou des souvenirs amusants. Tu es sûr que Beckett retiendra bien les noms de ces trois constellations, maintenant. Sauf s'il a tout oublié demain à cause de l'alcool. À ce sujet, tu reprends immédiatement la bouteille de ses mains lorsqu'il te défie de tout finir.

Cul sec? UN PEU, OUAIS!

T'es parti pour finir toutes les bouteilles de la terre cul sec, mais c'est peut-être parce que, à ce niveau d'alcoolisme, tu confonds ambition et coma éthylique. Tu tires une dernière taffe sur ta clope, pour te donner du courage, et tu lèves la bouteille comme un champion devant une assistance invisible. Allez, tour de magie sans baguette: faire disparaître le fond de soft drink de sa bouteille sans reprendre sa respiration! Roulement de tambours…. et c'est un succès! Tu craches un peu sur la fin, parce que c'est difficile de gérer la bouteille, les mouvements du reste de ton corps pour ne pas couler, et surtout un petit fou-rire qui menace de te submerger à tout moment. Un peu comme la vague que tu ne vois pas arriver.

Une lame d'eau te retourne quelques secondes à l'envers et tu émerges en crachant, toussant, et en essayant de dégager les cheveux dans tes yeux pour voir ce que tu as raté.

Oh putain, oh putain! C'était le calmar? Tu l'as vu? IL EST OÙ?

Sûrement retourné dormir après avoir fait comprendre aux deux crétins qui nagent complètement bourrés qu'ils doivent dégager de sa propriété. Tu te laisses dériver vers la rive en songeant à la cigarette et à la bouteille à la mer, presque littéralement: t'as perdu les deux de vue quand tu t'es retrouvé sous l'eau. Mais vous n'avez plus d'alcool et ça sonne la fin du jeu.

Han trop naze, on fait quoi maintenant?

Tu laisses tes habits encore trempés dans un coin mais tu cherches ton pineapple et le reste de tes affaires. En sautillant, parce que t'as froid. Si seulement tu le retrouvais, tu pourrais poser dans l'espoir de voir un vrai bout de calmar, maintenant...