Kindling

Tu n’as pas besoin de prendre la fuite. Je ne veux pas te blesser, je ne veux pas te rejeter ou te décevoir. Je ne compte pas t’appeler mon ami parce que, franchement, ce serait un mensonge. Tu es tellement plus que ça. Tellement, tellement plus. Il me suffit de voir ton sourire se rallumer pour être apaisé, pour que ce pincement au cœur s’évapore et que je me sente respirer normalement à nouveau. Il me suffit de sentir ta main qui s’accroche à la mienne pour que mes propres lèvres tracent l’esquisse du bonheur. Ce n’est qu’une douce pression contre ma main, mais ça me suffit à savoir que ça va, que j’ai le droit de te retenir ainsi. Peut-être même que ça m’encourage, que ça m’inspire à glisser mes doigts entre les tiens. T’as pas besoin de lâcher ma main. T’as pas besoin de partir.

Tu me demandes comment tu dois m’appeler et je ne sais pas. Appelle moi juste Ethan ? Tu y vas plutôt d’une suggestion qui m’arrache un sourire à demi découragé, mais aussi fort amusé. Je n’arrive pas à t’en vouloir ou à m’en formaliser véritablement. Je dirais même que je suis presque attendrit par la taquinerie. Ou peut-être que c’est juste parce que c’est toi. Que c’est juste parce que je suis heureux d’être seul ici avec toi, nos mains entrelacées. Que dans le clair-obscur de la nuit, avec ta silhouette qui se découpe sur fond d’étoiles naissantes, je suis incapable de ressentir autre chose qu’un profond élan d’affection. C’est difficile de ne pas t’attirer à moi, de rester sage et de me contenter de ce que l’on a. J’espère que tu saisis la grandeur de l’effort. Quoi que je ne t’en voudrais pas de ne pas être reconnaissant. Moi non plus je ne le serais pas, si tu te retenais de t’approcher de moi.

« Tant que je suis ton lapin à toi, je suppose que je pourrais m’en accommoder. »

Impossible de dire ça avec un air sérieux, il faut de la concentration pour dire ça sans éclater de rire. Ou même sans sentir une profonde chaleur dans mon cœur comme de l’or fondu. Une brûlure de tendresse et de douceur. C’est ridicule. Tant que je suis ton lapin à toi ? Pitié, ça me ferait cringe dans n’importe quel autre contexte. Mais tant que je suis le tiens, ça ne me dérange même pas de me ridiculiser un peu avec ces répliques dignes des plus grands nanars. Même que...

« C'est le truc le plus cheesy que j'ai dit de ma vie. »

Il vaut mieux en rire, n'est-ce pas ? Et, parce que même mon self-control a ses limites, c’est mon tour de quitter le banc, pour te faire face. Si je n’ai aucune envie de séparer nos mains, il n’empêche que j’en ai toujours une de libre. Et que je me permets de délicatement replacer une mèche brune derrière ton oreille, quoi qu’il s’agit peut-être surtout d’une bonne excuse pour gratifier ta joue d’une caresse aimante alors que je me perds dans tes yeux.

« Tu veux vraiment rentrer ? »

Tu es d’accord, super cheesy. Puis c’est la tentative de prendre cet air qui m’amuse à chaque fois, celui où tu fais mine d’être outré et qui, pour un observateur averti tel que moi, trahit ton opinion contraire à celle que tu prétends avoir. Alors, quand tu me demandes si je suis en train de flirter avec cette expression-là, je sais que c’est une invitation à continuer. Ou alors est-ce la faute à ton sourire ? À l’éclat scintillant au fond de tes yeux ? De toute façon je n’ai pas le choix de l’admettre, on m’a pris la main dans le sac.

« Mea culpa. »

Et, bientôt, ce ne sera pas mon seul crime. Le 15 mars, je sais. Je le sais très bien. Et pourtant ça ne m’arrête pas, ça ne m’empêche pas d’aller un peu plus loin. De m’approcher dangereusement de la frontière à ne pas franchir. Peut-être que je la cherche, que je veux savoir ce que je peux me permettre, jusqu’où on peut aller. Peut-être que je ne réfléchis à rien de tout ça et que j’ai juste envie de plus. Peut-être que c’est plus fort que moi, dès qu’il est question de toi. La façon dont tu fermes les yeux ne m’aide d’ailleurs en rien à reculer. Ce soupir, cette façon de te caler contre ma main, d’en chercher le contact. Je te vois t’abandonner à moi, me faire entièrement confiance. C’est, je pense, la plus belle preuve d’amour que l’on aurait pu m’offrir. Que tu aurais pu m’offrir. Je n’aurais jamais cru que c’était possible. Que l’on me ferait un jour cadeau d’une confiance si profonde, si sincère. Que qui que ce soit pourrait même rechercher mon contact, s’y perdre sans craindre la moindre représailles. Surtout quelqu’un comme toi. Habituellement si gardé, si renfermé et si indépendant. Tu fonds dans mes mains avec une douceur que le reste du monde ne t’imaginerait même pas. Un abandon si précieux dont je veux mémoriser le moindre détail. Chacun des traits de ton visage, l’odeur de lavande, la chaleur de ta joue contre ma paume. Je veux graver ce souvenir avec le plus de précision possible. J’en aurai besoin, je le sais. C’est de ce genre de moments que sont fait les patronus.

Lorsque je te demande si tu veux vraiment rentrer, c’est en un murmure velouté. Je n’ose pas te déranger, je n’ose pas briser cet instant parfait. Je donnerais tout, sans hésiter, pour protéger la sérénité qui semble t’avoir gagné. Si tu veux partir alors c’est ce que nous ferons. Tu pourrais me faire ce que tu voudrais, t’essuyer les pieds sur mon cœur en partant et je ne t’en voudrais pas. Tu ouvres doucement les yeux et j’anticipe la réponse. Je retiens ma respiration, attends le verdict, la sentence. Je m’y plierai, quelle qu’elle soit. Mais ce ne sera pas nécessaire. Ta réponse je la connais avant même qu’elle ne franchisse tes lèvres. Je la sens pulser dans ta peau contre la mienne, dans cette main qui n’a pas quitté la mienne. Ton cœur répond à ta place. Ce qui n’enlève rien à la délivrance que tu me susurres. Non, bien sûr que non. Je sens ta main s’agripper à moi et ça me rend d’autant plus faible. Je ne pourrais pas te résister, je n’en aurais pas la force. Je n’en aurais même pas la volonté. Lorsque tu dis vouloir m’embrasser, ma réponse est déjà prête.

Fais-moi tout ce que tu veux.

Ce baiser-là n’est pas comme les autres. Ce n’est pas l’un de ceux que l’on s’échange par impulsion, par débordement après que l’un implore à l’autre de rester. Ce n’est pas non plus l’un de ceux que l’on s’échange parce que le premier fut trop bref, mais que l’on regrette rapidement par crainte de s’être trop avancé. Ce baiser-ci, c’est l’un de ceux que l’on s’offre dehors sous la neige après s’être accroché à l’autre. Après que l’on ait avoué cette crainte viscérale de perdre un être aussi cher. Un de ceux que l’on veut faire durer aussi longtemps que possible, dont on veut profiter, que l’on veut faire compter plus qu’aucun autre. Un de ceux avec lesquels on souhaite offrir l’éternité. C’est un baiser pour dire je t’aime.

Lorsque tu m’en demandes encore, juste encore un peu, je ne peux qu’accepter. T’embrasser de plus belle, laisser l’une de mes mains vagabonder jusque dans ton dos, me perdre totalement dans cet instant. Moi aussi j’en veux plus. Je veux tout. Mais ça signifie peut-être aussi que j’en veux trop. J’ai soif de toi. C’est un sentiment dangereux, mais je n’ai pas la tête à réfléchir à ça. Je n’ai la tête nulle part, je suis juste là, à t’embrasser, à vouloir toujours plus. Je veux m’imprégner de toi, j’aimerais que cet instant ne prenne jamais fin. Et c’est un sentiment partagé, je le sais. C’est pour cela que le concept du temps perds tout son sens. Je ne sais même pas combien de temps s’est écoulé, combien de fois mes lèvres ont fiévreusement retrouvé le chemin des tiennes après que nos souffles se soient croisés. Ce n’est que lorsque je réalise que ma main qui était contre ton visage a glissé un peu plus bas, que je sens ton cœur battre la chamade et que j’ai l’envie de t’embrasser le cou que je commence à réaliser. Il n’y a pas que de tes baisers dont j’ai envie. Il n’y a pas que ta peau qui m’attire. Tu me fais me sentir vivant. Plus que jamais, je suis dans le moment présent, dans les pulsions incontrôlées. Et j’ai envie que ça continue, j’ai envie de plus. Plus que tes lèvres, c’est ta propre vitalité que j’ai envie de goûter. J’ai envie de me sentir encore plus vivant, grâce à toi. J’ai soif de toi.

Fuck.

Ça me tue de devoir faire ça, mais j’ai pas le choix. Et si j’en venais à te blesser ? Mais mettre fin à ce qu’on a là tout de suite, n’est-ce pas tout aussi douloureux ? Je n’ai pas le cœur à m’éloigner tout à fait. Pour l’instant, je me contente de séparer nos lèvres, de poser ma tête contre ton épaule. J’ignore si je reste là car j’ai besoin de réconfort, car je n’arrive pas à m’éloigner ou parce que, justement, je ressens cette envie viscérale et malsaine. Mes yeux ont viré au rouge n’est-ce pas ? Fais chier. Allez Ethan, respire un bon coup. Je dois reculer maintenant, je dois rompre le contact. Je dois me calmer, me maîtriser. C’est d’autant plus difficile que je n’en ai nullement envie. Je veux juste être près de toi. Je veux juste t’offrir mon amour. Je veux juste te serrer contre moi. Je veux juste t’aimer et te rendre heureux. Je veux juste être avec toi. Mais si ça équivaut à te mettre en danger, je ne peux pas. Je ne dois pas. C’est justement parce que je tiens tant à toi que je dois me faire violence. C’est si douloureux, si difficile, que je me sens presque étouffer. J’en ai tellement honte que je peine à croiser ton regard. Et si mes iris en cette couleur rougeoyante d’avidité et de passions t’effrayaient ? Est-ce que, de nouveau, tu oserais t’abandonner à moi en fermant les yeux ?

« Je suis désolé je crois… je crois qu’on devrait… »

J’ai toujours détesté ce que je suis mais là, c’est autre chose. Jamais de ma vie n’ai-je eu plus envie d’être normal.

Je commets un crime des plus impardonnables, je mets fin à ces baisers passionnés, à cet échange lascif. Je n’ai pas le choix, je n’ai pas l’impression d’avoir le choix. Mais tu ne m’en veux pas, tu ne me repousses pas, tu ne me punis pas. Au contraire, tu me serres dans tes bras. Tu m’acceptes tel que je suis. C’est à mon tour de fermer les yeux, de te laisser faire, de profiter de ton affection. Je m’y noierais sans hésiter. Moi aussi je te fais totalement confiance. Mon cœur s’apaise quand tes doigts s’aventurent dans mes cheveux courts. J’arriverais presque à en oublier ma culpabilité. À me sentir encouragé. Sauf que cette envie d’enfouir mon visage dans le creux de ton cou ne peut mener à rien de bon. Alors je m’éloigne. Je me sépare volontairement de ce cocon d’amour et d’affection. De ce paradis qui n’existe qu’entre toi et moi. Je dois retourner sur Terre avant d’abuser des bonnes choses, avant d’abuser de toi. À voler trop haut on se brûle les ailes et il ne faut pas oublier que Lucifer, lui aussi, était autrefois un ange. Si je continue comme cela, que je ne fais pas attention, les flammes sont déjà prêtes à m’accueillir.

Tu comprends finalement ce qui est en train de se passer, ce pour quoi je suis forcé de te priver de ce que tu me demandes. Tu bredouilles des excuses et c’est soudainement le malaise. Je ne peux pas t’en vouloir, pour moi aussi c’est gênant. J’aurais aimé que ça se passe autrement, que rien ne vienne gâcher notre union langoureuse. Un idiot ? Non, ne dis pas ça. Tu es tout sauf ça. Tu n’as rien à te reprocher. C’est moi qui ne suis pas… Tu le sais bien.

« T’excuse pas. Moi aussi je me suis laissé emporter. »

Et dans le regard qui trouve finalement son chemin jusqu’à toi, je pense que tu peux comprendre tout ce que je ne dis pas. Je me suis laissé emporter parce que j’en avais envie. Parce que tu me fais cet effet-là. Parce que moi aussi j’en voudrais plus. Il n’y a, dans mes yeux écarlates, que désir pour toi. Dans tous les sens du terme. Mais ça non plus, ça ne te fait pas peur. Alors tu restes à mes côtés. Ta voix est douce, nullement alarmée. Prends ton temps. Ma respiration est de nouveau égale, je me sens plus maîtrisé, mais mon regard n’a pas cillé alors que j’admire la sérénité avec laquelle la proie accepte la compagnie de son prédateur. On partira quand tu seras prêt. On. Tous les deux. Ensemble. Est-ce donc cela que je pourrais gagner à être avec toi ? Cette acceptation profonde. Cette confiance qui frôle l’inconscience. Ce sentiment d’être à ma place, même lorsque d’autres verraient à y redire. Mais en suis-je vraiment surpris ? Tu n’as jamais eu peur de moi. Je me demande, l’espace d’un instant, si un jour ce sera différent. S’il y avait seulement quelque chose que je pourrais faire pour que ce soit le cas.

I could ravage you, I could ruin you. And I’d enjoy every moment of it.

But then again, maybe you would too.

Mais oserais-je ? Tu m’es si précieux, si unique, si important. Je ne me le pardonnerais jamais. Je ne voudrais jamais te causer la moindre peine, la moindre douleur. Qu’elle soit causée par la passion ou la colère ne changeait rien. Peu importe l’origine de mes élans impulsifs, jamais je ne voudrais que tu en sois la victime. Peut-être est-ce justement pour cela que tu restes si calme, si aimant. Parce que tu le sais. Parce que tu as confiance en ma parole et en ma volonté d’offrir plutôt que de prendre. De créer plutôt que de détruire. Et, je dois l’admettre, tu me donnes aussi envie d’y croire. D’espérer follement que je puisse vaincre ma propre nature et que l’amour suffise à me transformer en ce que je ne suis pas. Alors ma main part retrouver la tienne. Ce n’est sans doute pas prudent, ce n’est sans doute pas recommandé et ça ne représente sans doute même pas une fraction de tout ce que nous aimerions faire. Mais je te guide jusqu’à mes lèvres qui viennent déposer un doux baiser sur le dos de ta main.

« Merci de croire en moi, Bertram. »