[CLOS] Hopes and Dreams [PV Ethan]

La chapelle abandonnée ? C’est un drôle d’endroit pour un check up et j’espère que ça n’offensera personne. Enfin, elle ne serait sans doute pas abandonnée s’il y avait encore des gens pour y célébrer messes et autres activités religieuses. C’est d’ailleurs curieux, quand on y pense, que cet endroit ait été laissé à l’abandon comme ça. Je me doute qu’un aussi gros château soit difficile à entretenir avec ses œuvres d’art et tout ce qui s’en suit, mais à choisir ce n’est pas la chapelle que j’abandonnerais. Enfin, peut-être est-ce un discours ironique venant de la part d’une créature de Satan. Une semi-créature de Satan. Bref. Je suis fatigué. Je viens de dédier quelques heures à mon manuel de runes et l’invitation de Dorothy sonne comme une délivrance. Après m’être frotté le visage pour me réveiller et une bonne gorgée de sang de bœuf, je prépare ma trousse de médicomagie machinalement. Petit coup d’œil à mes divers flacons, bandages et autres. Tout a l’air à sa place… Sauf que je n’en aurai probablement pas besoin, n’est-ce pas ? Je lâche un grand soupir en me laissant tomber en position assise sur le bord de mon lit. Le visage momentanément enfoui dans mes mains, je me dis que je vais avoir besoin d’une bonne sieste en revenant. Pour l’heure, toutefois, je suis attendu. Allez champion, on ne fait pas attendre les gens.

Je quitte le dortoir et, pour une fois, est bien content d’être au sous-sol. Le rez-de-chaussée, et donc ma destination, n’est pas trop loin et ça se prend bien. Dire qu’il y a une semaine, jour pour jour, nous étions en France. Je préfère ne même pas y penser. J’hausse plutôt le pas, pressé de retrouver la petite Serdaigle. Lorsque je passe la porte de la chapelle, je remarque d’ailleurs qu’elle semble avoir meilleure mine que moi. C’est du traditionnel salut de notre squad qu’elle m’acceuille et je lui envoie la main en retour.

« Hey. »

Lançant la conversation, c’est elle la première à me demander comment s’est passé mon week-end. Évidemment, je soupire et passe une main dans mes cheveux. J’ai étudié, beaucoup. J’ai raté un entraînement d’hippoball. J’ai très peu dormi. J’ai continué à ressasser ma discussion avec Moera, et celle avec Gus aussi. Pas terrible en somme. Je me demande comment va Bertram.

« J’ai connu mieux. Et de ton côté, tout va bien ? T’as pu en profiter pour passer un bon moment en famille ? »

Je lui demanderais bien si elle a des symptômes de quoi que ce soit qui ont fini par se manifester, mais une semaine après je pense qu’on est bons. Surtout que voilà, avec la tête de déterré que j’ai, si je lui pose des questions sur son état de santé j’ai peur qu’elle me les retourne immédiatement.

Comme ça Dorothy a eu une expérience positive de son retour chez elle. La réponse qui me vient en tête est aussi celle qui s’échappe tout naturellement de ma bouche :

« Tant mieux. »

Ce après quoi la rouquine y ajoute certaines nuances, mentionnant que tout ne s’est pas bien passé sur tous les tableaux. Ah ? Je me fais soucieux, mais la demoiselle choisit de ne pas entrer dans les détails et je respecte ça. Ce qu’il faut retenir, c’est que sa décision de rentrer à Poudlard pour y continuer sa scolarité a été acceptée et qu’elle a pu nous revenir. Là-dessus je suis d’accord, c’est positif, même si la vérité c’est que Dorothy aurait sans doute été plus en sureté chez elle. Enfin, j’ai pas l’énergie nécessaire pour commencer à tenir ces discours là tout de suite.

« En effet, c’est une bonne nouvelle. Qu’est-ce qu’on aurait fait sans notre moustique vénère préféré ? »

Je force un sourire fatigué, mains dans les poches. Ceci étant dit, ce n’est pas la fin de son récit. Pendant son séjour, Dorothy a aussi pu renouer avec son père et son frère et j’imagine la scène avec attendrissement. Sa petite histoire me fait réaliser que ma mère me manque affreusement. À croire que je suis vraiment un fils à maman. J’espère qu’elle va bien. Ça doit être la folie au travail. J’espère qu’elle prend bien soin d’elle et qu’elle n’oublie pas de mettre l’assouplisseur liquide quand elle fait le lavage. Elle oublie toujours l’assouplisseur liquide. Mais Dorothy me sort de mes pensées en mentionnant qu’elle a un cadeau pour moi.

« Ah ? C’était pas nécessaire tu sais. »

Mais la Serdaigle a déjà commencé à fouiller dans son sac pour en ressortir un présent emballé dans du papier cadeau coloré. Ma gêne est palpable, mais Dorothy est si enthousiaste. Puis on ne refuse jamais un cadeau, c’est terriblement impoli. Sans compter que les paroles de la rousse me font relever vers elle un regard curieux alors que mes mains manipulent le paquet, comme si j’arriverais à toucher le cadeau au travers de l’emballage pour deviner ce que c’est. Elle ne sait pas si je l’ai déjà ? Et s’il est à ma taille ? Ma curiosité est piquée et je m’empresse donc de l’ouvrir pour découvrir… Metallica. Oh. Ah mais ce design ! Classe. Vraiment très classe. Beaucoup trop classe. Je crois bien que ma mine fatiguée s’est illuminée et je ne tarde pas à abandonner le papier cadeau et à me détourner de la Serdaigle. Je pose le t-shirt sur un banc et me défait rapidement de ma cravate jaune et noire. Ah, c’est vrai.

« Ça dérange si je… ? Et est-ce que tu pourrais… »

Ne pas regarder ? Oui, je suis du genre pudique, je l’admets. Mais d’un autre côté j’ai tellement envie d’essayer ce t-shirt. Alors je tourne le dos à Dorothy pour me défaire de ma chemise, que je plie vite fait, avant d’enfiler le magnifique présent qu’on vient de me faire. Les épaules c’est un perfect fit. Bon œil, Dorothy. J’ai un sourire un peu con de gamin alors que je tire sur le bas du t-shirt pour en admirer le design en inversé. Trop bien. Mon regard gris-bleu, ayant retrouvé une once de vitalité, remonte vers la rouquine avec reconnaissance.

« Il est génial, Dorothy. Merci beaucoup. »

Si la rouquine accepte de se retourner sans rouspéter, je ne manque pas pour autant son pouffement de rire. Je lui jette un regard mécontent par-dessus l’épaule, mais Dorothy me tourne déjà le dos. Très bien. Je m’empresse de me changer et de découvrir le résultat avec émerveillement. Je crois bien qu’il va figurer dans mes préférés pour un petit bout de temps celui-là. C’est avec une reconnaissance sincère que je remercie la Serdaigle qui, à son tour, annonce que c’est parfait. Selon ses dires je n’ai pas besoin de la remercier puisque c’est normal et que ça lui fait plaisir. J’ai même eu droit à un : mon grand. Maintenant j’ai vraiment l’impression d’être un petit garçon à qui on a rapporté un souvenir parce qu’on n’a pas pu l’emmener en vacances. Pas que je m’en plaigne, loin de là.

Toujours est-il que Dorothy a le sens des priorités et qu’elle m’interroge sur l’ordre du jour. Docteur Stoker. Ça sonne bien, je pourrais presque m’y habituer. Enfin, à savoir si un médecin qui porte un t-shirt de Metallica c’est vraiment crédible. Au moins si j’avais une blouse blanche par-dessus, peut-être. Enfin bref. Je la jauge d’un regard, forcé d’admettre qu’elle a l’air en forme. En meilleure forme que moi dans l’immédiat en tout cas. Le constat est donc plutôt facile à faire à ce stade.

« À toi de me le dire. As-tu toujours des douleurs quelque part ? Des trucs anormaux que tu as relevé dans les derniers jours ? S’il n’y a rien une semaine plus tard je pense que ça va largement, disons surtout que j’aime faire du zèle. »

Ce qui ne devrait surprendre personne je pense. Bientôt on va devoir me renommer en Ethan Zélé Stoker. Quoi qu’à ce rythme je vais me retrouver avec plus de middle names que ce que je peux retenir. Toujours est-il que la demoiselle ne semble pas avoir de problèmes d’ordre physique, quoi qu’elle note des difficultés à dormir et des nuits agitées depuis ce qui s’est passé la semaine dernière. Oui, ça semble logique. Les cauchemars sont une conséquence attendue à ce genre d’événement, peut-être même qu’il y a là les indices d’un trauma plus grave. Malheureusement j’ignore si je suis bien placé pour en discuter avec elle et l’accompagner dans tout ça. Ayant vécu la même chose ce sera difficile pour moi de prendre du recul sur les événements, sans compter que dans mon état mental j’ignore si je parviendrai à avoir la patience et la compréhension nécessaire à ce genre d’accompagnement.

« Tu as pu parler avec quelqu’un de tout ça ? Ce qui s’est passé lundi dernier, comment tu te sens depuis ? Si non, ça pourrait valoir la peine d’entrer en contact avec la psychologue scolaire, peut-être bien. Enfin, c’est à toi de voir, mais je pense que ça ne peut pas faire de mal. »

Que Dorothy ait pu en discuter avec nous et quelques autres proches est déjà un bon début. Probablement pas suffisant si elle est toujours hantée par ce qui s’est passé ce jour-là, mais il faut commencer quelque part. La Serdaigle a bien commencé à penser à chercher de l’aide professionnelle, mais ne semble pas pour autant décidée. Quelque part je comprends, ce n’est pas un pas facile à faire et ses raisons font du sens. Cette envie de traverser les épreuves par ses propres moyens, la peur d’avoir honte en admettant qu’on a besoin d’aide. Ce sont des sentiments que je comprends très bien. La peur de ne pas être à la hauteur ? Ouais, je sais trop bien ce que c’est. Avoir besoin de trouver un sens et une légitimité à ses relations ? L’histoire de ma vie. Ce qui m’étonne, toutefois, c’est que Dorothy nous hisse, Bertram et moi, au rang de super-héros. Quoi que ce n’est pas la première fois, n’est-ce pas ? Captain America, c’est comme ça qu’elle m’avait appelé à l’infirmerie. Continuant sur sa lancée, elle me parle de son admiration, me demande comment je fais. Certes, la rousse mentionne savoir qu’on a nos moments de bad, mais j’ai quand même l’impression qu’elle nous surestime. Ou qu’elle se sous-estime, peut-être bien. Dans un cas comme ça il n’y a qu’une seule chose à faire : dire la vérité.

« Je sais pas. Je sais pas comment je fais. »

Je lui adresse un sourire résigné, un brin fatigué. Moi aussi j’aimerais bien savoir. J’aimerais connaître mes propres secrets, découvrir d’où me vient cette résilience, cet entêtement. Parce que, ce que Dorothy ne réalise probablement pas, c’est qu’on a beaucoup en commun tous les deux. Que je ne suis pas si différent que ça d’elle et que, si on avait le même âge, on serait probablement à égalité. Peut-être même que c’est la rousse qui aurait de l’avance sur moi. Je l’en crois capable.

« Je suis comme toi, j’ai l’impression de toujours devoir me racheter pour ce que je suis. Que je dois compenser en faisant toujours de mon mieux, en prenant toujours les bonnes décisions et en étant toujours là quand on a besoin de moi. Même si j’ai sans doute pas très bien fait ça dernièrement. »

Autrement ma relation avec Gus ne serait pas là où elle en est. Quelque part en chemin, j’ai merdé. J’ai fait un faux pas. J’ai choisi de le faire et je dois en assumer les conséquences. L’incompréhension de ceux qui croyaient en moi, qui me pensaient meilleur que ça. J’ai failli à la tâche. Mais je ne peux pas lui dire ça, pas cette partie-là. Il n’est pas question de moi, mais bien d’elle. Quels mots lui confier ? Que lui dire pour l’encourager, lui redonner un peu d’espoir et lui faire voir cette recherche d’aide sous une lueur plus positive ? Je ne suis pas le mieux placé pour ça, ayant les mêmes faiblesses que Dorothy. Mais il y a quelqu’un d’autre, une personne que nous connaissons tous deux, dont les mots sont plus que pertinents là tout de suite.

« Quelqu’un de plus sage que moi m’a déjà dit que ça ne fonctionne pas comme ça. C’est parce qu’on aime quelqu’un qu’il devient indispensable, pas l’inverse. Les amis, les vrais, ne restent pas par nécessité ou parce que c’est pratique. Il n’y a pas besoin d’être tout le temps parfait et, même, parfois ce qu’on peut faire de mieux pour les gens qu’on aime c’est de prendre soin de soi. Nos proches ne sont pas aveugles après tout et quand on souffre, ils souffrent aussi. Si ça te semble trop difficile de faire un pas pour demander de l’aide et prendre soin de toi alors ne le fait pas pour toi. Fait le pour les gens auxquels tu tiens. Parce qu’ils tiennent à toi aussi. »

Et j’en fais partie de ces gens qui tiennent à toi, Dorothy. J’ai envie de te voir réussir. Envie de te voir être heureuse et guérir des blessures du passé. Je ne te souhaite que le meilleur. Et, malgré tout ça, je me connais trop bien pour en rester là. Je suis trop au courant de mes faiblesses, de mon propre comportement. Là tout de suite, je suis probablement l’hôpital qui se fout de la charité. Prendre soin d’elle pour le bien de ses proches ? Et moi ? Est-ce que j’ai seulement déjà pratiqué cette philosophie ? Ne serait-ce qu’une fois ?

« Après bon, de ma part c’est très hypocrite tout ça. Je te dis ces trucs, mais je les applique pas moi-même. Du coup on en revient à ce que je disais au début. Je sais pas comment je fais si ce n’est que je ne me laisse pas le choix de réussir. Je suppose que quand on y pense c’est un miracle que j’aie pas encore craqué ou un truc du genre. »

Je retransmets les sages paroles que Bertram m’a dites il y a quelques jours à peine, m’inspirant aussi de notre conversation dans les gradins, lorsqu’il s’était inquiété de mon implication dans l’incident des cachots. Évidemment, je suis grillé presque immédiatement. Était-ce donc si évident ? Je baisse les yeux, comme gêné, mais mon sourire trahit une profonde affection pour cette simple évocation du Serdaigle.

« Ouais. C’est vraiment le meilleur. »

La rouquine reprend et y va de ses propres observations et je dois dire qu’elle n’a pas tort. Nous sommes nombreux à nous mettre la pression et je crois que c’est le genre de problème qui sera toujours présent dans le monde. Enfin, si on considère ça comme tel. Le secret c’est sans doute de trouver le bon équilibre, l’entre-deux où on en fait juste assez, mais pas trop. Comme elle le dit, on approche de notre limite et ce n’est pas une bonne chose. L’idéal serait de prendre conscience de ces choses avant d’aller trop loin pour mieux se remettre sur pied, ce après quoi on peut faire plus d’efforts. Une leçon que j’ai encore du mal à mettre en pratique, malheureusement. Ce qui ne veut pas dire qu’on ne peut pas essayer, comme le propose Dorothy. Je dois admettre que je suis fier de sa façon de le mettre en forme, même que j’en suis un peu rassuré. Elle m’a écouté et, par conséquent, je suis forcément d’accord avec sa proposition. Un essai, à notre rythme et tant pis si on échoue, on aura qu’à réessayer mieux la fois suivante.

« Ça m’a l’air d’être un bon plan. J’en suis. Brofist ? »

Je lui tends mon poing pour sceller notre accord, histoire de rendre ça un peu plus officiel. Et bim, brofist. Ça, j’avoue que ça me fait sourire et que ça me remet de meilleure humeur. À partir d’aujourd’hui, on devra faire de petits efforts pour prendre soin de nous-même, pour le bien des autres. Ça risque d’être compliqué et de demander un véritable apprentissage, mais si on est deux et qu’on peut s’encourager et partager nos découvertes alors je crois qu’il y a moyen de s’en tirer pas trop mal. La conversation prend ensuite une autre direction lorsque Dorothy retire un petit objet que je mets quelques instants à identifier de son sac. Comme ça son petit frère, âgé de quatre ans, lui a laissé une coquille d’huître pour lui porter chance ? Ne pas poser de question ? Comme si j’allais juger ça !

« Mais c’est super mignon. »

Son frère doit être absolument adorable, comme tous les enfants de quatre ans ayant jamais existé. Sauf qu’il y a plus, que Dorothy est soudainement inspirée et se lance dans une métaphore pour m’expliquer je ne sais quoi. Curieux, je me fais donc plus attentif. Elle n’a pas tort lorsqu’elle établit le concept de noirceur, cette laideur que nous tentons tous deux d’étouffer, de dissimuler et de contrebalancer. Puis, c’est l’intérieur, pur et brillant, qu’elle dévoile avant de poursuivre. Des qualités que nous sommes incapables de voir, mais que d’autres savent percevoir. Je crois avoir trouvé ce qui me différencie de Dorothy. Ses mots sonnent juste, mais je sais qu’ils s’appliquent plus à elle qu’à moi. Il est évident que la rose a du mal à voir ses qualités, à les accepter et à comprendre que des gens se sont attachés à elle à cause de ces traits qui sont les siens. Moi ? C’est un peu différent. Je me sais organisé, responsable, souvent mature, relativement intelligent, habituellement fiable et dévoué dans tout ce que je fais. Là n’est pas le problème. Ma main se passe contre ma joue alors que je réfléchis à la mise en forme de ma réponse et je réalise que j’ai un début de barbe. Faudra que je pense à me débarrasser de ça. Enfin, c’est pas trop le moment de penser à faire ma toilette.

« Je comprends ce que tu veux dire et je pense que tu n’as pas tort, mais je pense aussi que nos situations sont différentes. Pour la tienne, c’est une très bonne initiative et je serai heureux de t’encourager et de t’aider dans cette voie autant que je le peux. Mais je pense pas que c’est ce dont moi j’ai besoin. »

Cette fois, c’est contre ma nuque que s’égare ma main droite. J’espère que j’ai réussi à ne pas paraître trop fermé, à ne pas la repousser. Mes dernières tentatives de discussion à cœur ouvert, avec Gus et Moera, se sont plutôt mal soldées. Gus n’avait, selon moi, pas du tout cherché à me comprendre et Moera, de son côté, avait avancé qu’il était difficile de me parler et qu’elle devait faire attention à chacun de ses mots. Vraiment, je n’avais pas envie de reproduire un tel fiasco avec Dorothy aussi. C’est un peu ce qui me décida à poursuivre, à tenter de m’expliquer plus dans le détail. J’espère qu’elle comprendra.

« Je pense que… Je suis l’inverse. C’est toujours le bon côté que j’essaie de montrer à tout le monde, c’est mon propre masque. Celui d’un gars ennuyeux, toujours à son affaire, toujours le premier à prendre le parti de ce qui est correct d’un point de vue moral. Je suis tellement doué à réprimer ma propre laideur que quand certains s’y retrouvent confrontés, ils n’arrivent pas à l’accepter. Il n’arrive pas à comprendre que ce n’était pas une erreur, mais bien un choix, parce que ça fait partie de moi aussi. Parce que je suis capable de faire des choix égoïstes et de ne pas être désolé pour ça. Et je suppose que c’est ma faute, c’est moi qui ai construit ce persona idéalisé pour compenser alors c’est sans doute normal. Je suis en train de changer, de devenir quelqu’un d’autre et ça crée de la résistance. Mais il y a des gens, comme Bertram, pour être capables de voir le portrait complet et de tout de même m’offrir un grain de sable dans l’espoir que je le change en perle. Enfin, non, je ne deviens pas quelqu’un d’autre. Peut-être que je deviens juste qui j’ai toujours été et que c’est pas à moi d’en avoir honte, mais bien aux autres de l’accepter. De m’accepter avec cette laideur là en moi. Et, s’ils n’y arrivent pas, de comprendre que c’est leur faiblesse et pas la mienne. Qu’il y a d’autres gens qui seront mieux pour moi et qui, eux, vont y arriver. Si je suis capable d'accepter et d'aimer des gens imparfaits tels qu'ils sont alors je ne vois pas pourquoi personne ne serait capable d'aimer mon imperfection à moi. »

Ça a été difficile à dire ça. Je soupire, le cœur lourd et les épaules légères. Quelle drôle de sensation.

J’ai le droit d’être imparfait et de ne pas toujours faire le bon choix, parce qu’il y aura quand même toujours des gens pour comprendre et pour accepter ce que je suis. Des gens qui ne laisseront pas mes aspects négatifs effacer les bons. Qui vont me prendre tel que je suis et c’est peut-être pas à moi de toujours me mettre cette pression sur les épaules pour avoir l’air du bon petit semi-vampire apprivoisé qui n’a jamais blessé qui que ce soit dans sa vie quitte à se négliger totalement. C’est ça que je viens de dire, que je viens d’avouer. De formuler à haute voix pour la toute première fois. Et j’ose penser que c’est une bonne chose, que c’est un progrès dans la bonne direction. Mais pourtant, Dorothy me demande si elle peut me parler franchement, ce qui sous-entend un désaccord. Mes sourcils se froncent et mes bras se croisent. C’est un de mes défauts, quand je fais l’effort de parler et de m’ouvrir, j’ai la défensive bien plus rapide.

« Bien sûr, vas-y. »

Elle commence par un résumé qui me laisse, ma foi, assez perplexe. Dans les faits je n’ai pas l’impression que la Serdaigle se trompe. Je veux dire, c’est plus ou moins ce que j’ai dit, non ? Sauf que, pour une raison que je ne saurais pas exprimer, j’ai aussi l’impression que ce n’est pas du tout ce que j’ai dit. J’ai l’impression qu’elle simplifie trop les choses dans une dichotomie qui n’en est pas une. Argus mauvais, Bertram bon. Sauf que c’est pas vraiment ça. Que j’espère toujours, au fond de moi, que Gus saura lui aussi faire marche arrière et comprendre que je ne suis pas parfait, moi non plus. Qu’il arrête de m’idéaliser un peu, histoire qu’il ne soit pas aussi déçu lorsque je fais quelque chose qui ne cadre pas avec l’image qu’il avait de moi. Mais Dorothy attend une réponse et, encore un peu confus, je lui partage ma première impression.

« Plus ou moins ? »

Ce qui lui suffit à continuer, partie sur la lancée. Elle n’approuve pas ma vision des choses ? Alors selon elle je ne devrais pas me permettre d’être imparfait, je ne devrais pas me rentrer dans le crâne que tous ne peuvent pas m’aimer de toute façon et que leur esprit fermé en dit plus à leur sujet qu’à propos du mien ? J’avoue que je ne m’attendais pas à ça et que, d’office, mon réflexe est de me renfrogner. Je confonds des choses ? Je cherche des problèmes ? Peut-être que c’est quelque chose qu’elle ne peut pas comprendre. Peut-être que c’est un truc d’hybride. Je ne sais pas. Je ne sais toujours pas sur quel pied danser là tout de suite. Et là, elle ramène le sujet à Gus. Okay. Je relève la mâchoire, la regarde de haut, le regard sceptique. Comme ça je me prends la tête pour rien et je suis un con moi aussi ? Mes dents se serrent. Elle dit ne pas vouloir prendre parti, mais n’est-ce pas précisément ce qu’elle est en train de faire ? Passons. Nous cherchons au plus compliqué ? Pas sûr d’être d’accord avec ça. Gus m’aime plus que tout autre pour ce que je suis ? Ma mâchoire se détend, mais le reste de mon langage corporel ne change pas. Comme ça elle le croit heureux de me voir avancer ? J’aimerais beaucoup, beaucoup le croire, mais le fait est qu’on n’évite pas quelqu’un que l’on approuve et qu’on se félicite de voir évoluer. Ça m’apparait contre-intuitif, même en sachant que Gus est plutôt pas mal dans le département de l’évitement.

La suite a le mérite d’être plus nuancée, de nous concéder de bonnes intentions et un simple problème de malentendu. Gus aurait aimé pouvoir en parler comme de vrais amis ? Mais je lui en ai parlé. D’accord, j’ai pas fait le name drop, mais c’était pour le bien de tous. Et moi aussi j’aimerais pouvoir lui parler de tout ça maintenant, mais ça risque d’être compliqué quand il respire le sel et qu’il continue de m’éviter constamment. Y réfléchir et prendre ma décision ? J’expire, détourne le regard et sens mes épaules se détendre un peu. Les mots de Dorothy partent d’une bonne intention, de son envie de nous voir heureux tous les deux. Elle n’a pas vraiment compris ce que j’ai dit, mais au moins j’ai réussi à la comprendre elle et ça, c’est déjà mieux que rien. Puis, la surprise de fin : la Serdaigle détestait mon masque. Je ne sais pas trop comment le prendre, mais dans le doute, je suppose que ça confirme ce que je lui disais lors de notre première vraie conversation. Personne ne préfère le masque à l’individu qui se cache derrière. Et maintenant je dois répondre, n’est-ce pas ? Faire connaître ma réaction, ce que je pense de tout ça. Ma droite part se frotter contre ma nuque, pour ne pas changer. Je ne sais même pas ce que je suis supposé dire. Peut-être juste réaligner sa perspective ?

« Je ne parlais pas nécessairement de Gus. Enfin, pas que de lui spécifiquement quoi. Pour être honnête j’espère encore que… qu’il me comprenne tel que je suis. »

Je soupire. C’est vrai, j’espère toujours qu’il fasse partie des gens qui sont les bons pour moi. Il avait trouvé ça trop cool que je sois différent. Il n’avait pas eu de problèmes à me faire confiance des années durant, à oublier le danger que je représentais quitte à, du même coup, oublier les défis auxquels je fais face au quotidien et les peurs qui y sont associées. Moi non plus j’ai pas envie de le perdre parce que je l’aime mon canard de l’espace, mais honnêtement je sais pas ce que je peux faire de plus.

« S’il a envie de me parler il sait où je suis. Dans l’immédiat tout ce que je vois… c’est qu’il préfère encore continuer à m’éviter. Par le passé il n’a pas eu de mal à passer outre le caractère destructeur d’autres gens, d’ignorer l’intimidation que d’autres faisaient endurer à des individus innocents qui n’avaient rien demandé et qui en souffrent encore aujourd’hui. Et, aujourd’hui, parce que j’ai embrassé quelqu’un que j’aime sans remords, il a choisi de me faire un procès et de m’éviter. Et quelque part ça me tue qu’il ne comprenne pas, qu’il ne réalise pas ce que tout ça représente pour moi. Je pensais même pas… »

J’expire plus fort, me détourne de Dorothy. Je me sens agité, pas du tout serein. Je ferais presque les cent pas, si j’étais tout seul.

« Je m’étais préparé mentalement à passer toute ma vie seul, à ne jamais connaître ça, à ne jamais me sentir aimé par quelqu’un ou quoi que ce soit du genre. Pas de cette façon-là. Je ne pensais même pas que c’était permis pour quelqu’un comme moi. Et en même temps ça me terrifie, je sais toujours pas si j’en ai le droit, si c’est une bonne idée, si au contraire je ne risque pas de mettre Bertram en danger et si le mieux à faire ce ne serait pas encore de tout arrêter. Mais je peux même pas en discuter avec mon meilleur ami, je peux même pas lui demander son avis ou… Je sais pas. Lui partager tout ça, lui expliquer. Lui demander… Je peux pas parce qu’il a décidé qu’il m’en voulait assez pour arrêter de me parler. »

Je marque une pause. J’ai besoin de me ressaisir, mais c’est difficile de ne pas être émotif un minimum en parlant de tout ça.

« La vérité, c’est que j’ai pas l’impression d’avoir une décision à prendre parce que Gus a déjà pris la sienne. »