[FB 10/2028] Sometimes a cliché is really just a relatable moment ft. Alexiel

Je me sens coupable, fautive, honteuse. J’essaie de ramener le sujet de la conversation au jeu de l’exploration et de l’aventure, des découvertes de la cabane hurlante. On peut continuer, oublier ce petit incident de parcours et simplement faire ce que font les gens normaux : regarder dans l’autre direction et se dire que quelqu’un d’autre viendra ramasser à notre place. Peut-être aurais-je simplement droit à l’étiquette de la fille trop naïve et trop gentille, un peu con-con, et ce sera tout. Peut-être que j’aurai droit à ma petite réputation, lorsque débutera la prochaine semaine de cours. Je n’en ai aucune idée à dire vrai. Ou, plutôt, je n’en aurais rien su si Alexiel n’avait pas reprit la parole, décidé à me faire comprendre sa vision des choses et l’imbécilité de mes démarches. Vivre ainsi avec le cœur sur la main, m’impliquer pour les gens et donner autant, ça me perdra. Ça me tuera. Mon visage se ferme.

Ce que tu ignores, c’est que rien de ce que les gens d’ici pourront me faire ne sera pire que ce à quoi j’ai déjà survécu. Mais il continue. On ne peut pas sauver tout le monde. Je le sais trop bien, ça aussi. J’ai déjà échoué une fois. Je n’ai pas réussi. Petite colombe. Pourquoi est-ce qu’il m’appelle comme ça ? Mon regard se fait interrogatif alors que je détaille ses traits, ses yeux clairs, sa longue chevelure que je soupçonne de ne pas être au naturel. Il y a quelque chose dans son visage, je ne sais pas ce que c’est, mais j’ai l’impression qu’il est différent des autres. Je n’arrive simplement pas à mettre le doigt dessus. Je ne devrais pas montrer cette facette de moi à n’importe qui, ne devrait pas faire l’étalage de ma gentillesse. Il faut que ça reste entre nous, que je m’endurcisse car, autrement, ces traits de mon caractère pourraient causer ma perte. Même qu’ici, les gens sont doués pour ça, à ce qu’il parait. C’est pour ça que je dois apprendre à calculer mes coups, sans quoi je finirai exploitée par ceux qui savent y faire. Sans me donner la chance de répliquer, il part, s’engage dans l’escalier. Et j’ai envie de lui répondre brusquement, d’ouvrir les lèvres pour mieux laisser ma colère et ma douleur en surgir. Pour le remettre à sa place et lui prouver que ses petites histoires de cours de récré sont loin de me faire peur, loin d’être capable de me faire mettre le genou au sol. Mes poings serrés, mes ongles qui s’enfoncent dans mes paumes tentent de me convaincre qu’il s’agit d’une bonne idée. Les remous de mon cœur ont envie de se fracasser contre des rivages amers, de balayer son château de sable et de lui prouver qu’il y a des forces plus grandes que la mesquinerie et les jeux de pouvoir.

Ce serait facile, très facile, mais ce serait passer par-dessus le plus important. Cette mise en garde, rien ne l’obligeait à me la faire. Rien ne le forçait à se sentir concerné, à s’inquiéter de mon sort ici. Peut-être que, au fond, ces craintes en disaient moins à propos de ma force et de ma résilience et plus à propos de ses propres expériences, de ses propres blessures qu’il espérait m’éviter. Je respire profondément, reste quelques instants de plus seule, au rez-de-chaussée. Peut-être que de faire le ménage de ce vieux salon décrépit ne changera rien. Ou peut-être que si. On ne sait jamais. Et c’est pas le genre de chance que j’ai envie de prendre. Et si, au lieu de m’inquiéter pour d’éventuels visiteurs futurs de la cabane hurlante, je pensais à ceux qui y sont maintenant ? Ma décision prise, c’est mon tour de m’engager dans l’escalier et de finalement le rejoindre, l’air à nouveau doux et toujours aussi désolé, mais résigné et décidé.

« Alexiel ? Je suis désolée. J’espère que tu trouveras… un environnement plus sain pour toi, avec de meilleurs amis. Des gens qui seront là pour toi et pour t’encourager plutôt que de te faire sentir… constamment en danger. Et merci de t’inquiéter pour moi. C’est gentil. »

J’ai voulu dire quelque chose de gentil. J’ai espéré que ça ferait une différence, que de faire preuve de bienveillance pourrait l’aider à aller mieux, ne serait-ce qu’un peu. Mais c’était naïf. Il semble toujours aussi tendu, aussi distant. Enfin, c’est l’impression que j’en retire, mais le fait est qu’on ne se connait pas. Que je peux difficilement prétendre le comprendre, connaître ce par quoi il est passé et quel est l’effet de mes mots sur lui. C’était présomptueux de croire que ça ferait mouche, que je pourrais le soulager ne serait-ce qu’un peu. Mais, en même temps, j’aurais dû m’y attendre. Ce n’est pas la première fois que j’échoue. Ce n’est pas la première fois que je ne trouve pas les bons mots, que je ne comprends pas. Laisse tomber. N’en parlons plus. J’acquiesce en déglutissant, le regard fuyant et la gorge serrée. Peut-être que la question que je devrais me poser c’est pourquoi il me tient tant à cœur de l’aider lui, alors qu’on ne se connait pas, que rien ne nous uni. D’où me vient toute cette sympathie pour lui, cette affection que je ne m’explique pas, légèrement contradictoire, et la douleur qui vient avec l’impression de ne rien avoir pu lui apporter. Mais, bien sûr, c’est mon propre échec que je me ressasse plutôt en tête, me demandant ce que j’aurais dû dire à la place. Ce que j’aurais dû taire. Questions sans réponse.

Au fond de moi je ne le crois pas, quand il me dit que de s’énerver n’était pas la chose à faire. Peut-être l’ais-je un peu mérité à parler sans savoir. À sous-entendre qu’il n’est pas déjà heureux, qu’il n’est pas déjà dans un environnement qui lui convient. C’était impoli de ma part, pas très délicat. Et pourtant Alexiel m’invite à le suivre, m’annonce que nous avons un autre étage à visiter. Je m’empresse de lui emboîter le pas en silence, ne sachant plus quoi dire si ce n’est de balbutier des excuses, ce que je vais m’abstenir de faire considérant qu’il a demandé à passer à autre chose. Nous gagnons le premier, mais j’ai l’impression que notre enthousiasme atteint des records d’abyssalité. Je n’ai pas peur de la cabane hurlante. De ce que nous pourrions y trouver. Je sais que, quoi qu’il se cache derrière la prochaine porte, j’ai déjà vu pire. Bien pire.

Je tourne donc une vieille poignée rouillée et découvre une petite chambre, tout aussi miteuse que le reste des lieux, avec un bout du plafond en pente. Un vieux lit, un miroir brisé, une penderie entrouverte. Rien de bien choquant ou d’inédit. J’avance dans la pièce avec les mains dans la poche ventrale de mon hoodie, le bruit de mes bottillons contre le vieux bois étant la seule chose qui combattait le lourd silence s’étant abattu depuis que nous avions gagné l’étage. À mon tour de soupirer. Qu’est-ce qu’on fait ici ? Pourquoi on est là ? Ça crève les yeux que nous avons tous deux envie d’en finir et que rien ici ne nous impressionne. Même mon élan d’empathie initial pour la vieille demeure tordue s’est estompé. Alors je finis par me planter devant une fenêtre crasseuse, réalisant qu’il n’y a même pas moyen de jeter un œil à Pré-au-Lard. Déception. Peut-être est-il temps de mettre fin à tout ça. De le remercier et de proposer de rentrer, parce que de toute façon c’est sans doute ce dont on a envie tous les deux. Mais, alors que je me retourne vers lui et que je cherche mes mots pour mettre en forme toutes ces pensées qui s’entortillent, ses propres paroles me reviennent et créent en moi de nouvelles interrogations, de nouvelles curiosités. J’hésite, mais je sais que, si je ne le demande pas maintenant, je vais continuer de retourner ça dans ma tête. Que je vais le porter avec moi et regretter de ne rien avoir dit.

« Si c’est vraiment ta vision des choses, pourquoi est-on ici ? Tu songes à m’exploiter d’une façon ou d’une autre ? Pourquoi t’es ici ? »

À quoi rime tout ceci ? Pourquoi sommes-nous là ? Qu’est-ce qui motive Alexiel à me tenir compagnie, à me faire visiter cet endroit ? Qu’est-ce qu’il attend de moi ? J’ai envie de savoir, de découvrir, de comprendre. Alors je demande, attends les réponses qu’il voudra bien me donner. Je ne sais pas. Un aveu qui s’échappe doucement et me fait soupirer. J’ignore à quoi je m’attendais, bien honnêtement. Peut-être s’est-il seulement laissé entraîner par l’inspiration du moment, peut-être n’avait-il rien de mieux à faire et que, maintenant, il regrette. Sans doute est-ce encore moi et ma manie de creuser trop profond, de vouloir trop en faire. Je ne m’attends pas à une suite, mais il y en a une. Le Serpentard avoue avoir profité d’autres gens, une habitude dont il n’est pas prêt à se défaire. Ça a le mérite d’être honnête, même si cela exacerbe aussi ma curiosité. Dans ce cas qu’elle est ma place dans tout ça ? Qu’espérait-il tirer de moi en particulier ? Je ne sais pas ce que je fais là. Comment ça ? Pourquoi pas ?

De nouveau, je suis une colombe. Symbole de paix, de fragilité, de pureté. Un honneur que je ne pense pas mériter, mais que je n’ose pas non plus questionner. Et je virevolte autour d’oiseaux autrement plus dangereux que moi, sans la moindre peur. Oui, ça c’est un fait. Rien de ce qu’ils ne peuvent me faire ne sera pire que ce à quoi j’ai déjà survécu. Mais ça, Alexiel ne le sait pas. Il ne le comprend pas. Comment le pourrait-il. Alors ça l’agace, ça le frustre. Il lui manque des pièces du puzzle et c’est suffisant pour être rageant. Même sans comprendre, il jalouse ce que j’ai. Mon imprudence. Un trait que peu possèdent, que beaucoup jalousent et qui, dans le monde des sorciers, est vite remarqué et étouffé. J’ai envie de le corriger, de lui faire comprendre que ça ne se limite pas aux magiciens et aux bonnes femmes sur leurs balais volant. C’est comme ça partout, même d’où je viens. Même chez moi, chez les non-majs. Le jeune homme craint ce que cela pourrait vouloir dire pour moi, le mal qui pourrait m’être fait. Suivant cette logique, il estime que je dois m’endurcir. Devenir plus forte et, je le devine, plus fermée pour ne plus courir d’aussi graves dangers. Pour ne plus m’attirer sa jalousie.

En vérité, là, c’est plus toi qui m’exploite. Si seulement tu en avais conscience cela serait parfait. Je ne manque pas ce sourire amer, presque sarcastique de mon point de vue. Mais, en même temps, mon cœur me dit qu’il y a là un fond de vérité, d’explication toute puissante. Alors je m’approche d’Alexiel, fait quelques pas en sa direction avant de m’immobiliser à un bon mètre de distance, bras croisés et les yeux dans les siens.

« Tu voudrais que je t’exploite ? Si je me servais de toi, est-ce que tu en serais plus heureux ? Que tu t’en sentirais plus utile, plus vivant ? Si tel est le cas, tu es peut-être plus à même de me comprendre que tu ne le penses. »

Je me détourne de lui, lui tourne le dos pour m’éloigner à nouveau, espérant trouver quelque chose dans cette pièce qui mérite que j’y accroche mon regard. Que j’oublie l’espace d’un instant que je ne suis pas seule ici. Je ne comptais pas dire ces choses. Ne comptais pas m’exposer ainsi. Peut-être devrais-je plutôt suivre son conseil, m’en tenir à ça et dissimuler mes faiblesses. Fermer mes ailes et cacher au monde ce qui se dissimule sous mes plumes. Et pourtant.

« Je suis déjà morte une fois. Ou, en tout cas, c’est l’impression que j’en ai gardé. Et je suis encore là. On m’a déjà pris ce qu’on avait à me prendre. C’est bien pour cela qu’aujourd’hui je ne peux plus faire les mêmes erreurs. Je ne peux pas rester assise les bras croisés, pas si je peux faire une différence. Même si cela me vaut d’être une exploitée. Au moins j’aurai changé quelque chose. Je me serai peut-être rachetée. »

Nous aimons nous dire que les gens ont besoin de nous, même quand c’est ultimement faux. Mon regard se fait plus ferme. Je n’aime pas cette façon de penser. Je ne peux pas y adhérer parce que c’est trop défaitiste, trop cynique de me dire que personne n’a besoin de moi, que je ne sers à rien. C’est précisément l’attitude que je dois éviter, la pente fatale qui pourra me mener à ma perte. Se dire qu’on ne peut rien, que personne ne se soucie de nous, c’est bien plus dangereux que de voir le positif, que de se remettre sur pied et d’essayer encore. Baisser les bras c’est se laisser mourir. Mais ça, Alexiel ne le voit pas. Preuve étant qu’il me fait part de sa confusion. Si on m’a tout prit, si j’ai regardé le vide en face, pourquoi suis-je telle que je suis ? Il ne me trouve pas vide, n’estime pas que mon comportement corresponde à ce que je dis avoir vécu. Sans doute devrais-je y voir un compliment, mais je n’y décèle qu’un reflet de sa propre vie. Lui qui dit n’avoir jamais vécu, se considère-t-il comme une personne vide ? Qui imite et cache ce qu’il ressent de peur qu’on le lui vole ? Fait-il de la projection ? Une chose à la fois, il a posé sa question le premier.

« Non, ce n’est pas par masque. Simplement… Quand tu en arrives à un certain niveau, tes options deviennent limitées. Pendant un temps j’ai été misérable, pathétique vraiment. Un peu comme tu le décris. Mais j’ai fini par réaliser qu’il n’y avait plus que deux alternatives pour moi : soit j’acceptais de mourir totalement, soit je devais recommencer à vivre. Alors c’est ce que je fais. Je compense en vivant aussi fort que je le peux, parce que si j’ai réussi à me relever une fois alors je sais que j’y arriverai encore, si jamais je retombe. »

On m’a déjà brisé les ailes une fois, mais ça ne m’a pas empêchée de guérir. De retourner côtoyer les nuages et de m’amuser de l’air chaud qui me pousse en avant. Je suis plus forte que ça, même si on ne le croirait sans doute pas au premier abord. Mais, maintenant que j’ai répondu à ses propres interrogations, ma curiosité demande elle aussi à être assouvie. Peut-être est-ce indiscret, mais j’ose croire que le ton de la conversation jusqu’à présent me permet de m’aventurer sur ce terrain. D’avancer juste un peu plus loin, parce que j’ai envie de le comprendre. De lui exposer ma propre vision des choses et, si possible, de l’atteindre. Si j’y arrive, je crois que je serai fière de moi.

« Mais dis-moi, c’est pour ça que tu t’empêches de vivre, de t’émerveiller par trois planches de bois et que tu préférerais cacher ce que tu ressens, comme tu dis ? Tu as peur qu’on te prenne ce qui compte pour toi ? »

Ça ferait du sens avec ses mots de plus tôt, avec toute sa pensée. Il y a des exploitants et des exploités. Les premiers profitent parce qu’ils le peuvent et qu’ils veulent détruire. Les autres se laissent faire en s’imaginant être utiles, servir à quelque chose, faire une différence alors que c’est faux. Quelle vision du monde profondément triste, malheureuse. Cette façon de voir doit porter à s’isoler, à désespérer et à se sentir bien seul. Peut-être est-ce pour cela que, au fond de mes yeux, une tristesse réelle s’est installée. Je suis désolée pour Alexiel, j’espère que je l’ai mal compris. Personne ne devrait vivre comme cela.