Life is better when you smell nice ft. Wendy

Depuis la reprise des cours après le nouvel an, je n’ai pas cessé d’éviter les gens. J’ai  manqué plusieurs rencontres du club de potion, utilisé mes études comme excuse pour qu’on me fiche la paix. Bien sûr, Gus, mon meilleur ami, a rapidement réalisé qu’un truc n’allait pas. Il ne lui a fallu qu’une ou deux semaines avant de me confronter, de me mettre devant le fait établi et de demander des explications que j’ai décidé de lui donner. J’ai embrassé quelqu’un, j’aurais pas dû, il a quelqu’un d’autre, je saurai jamais si c’était sincère. Le seul truc que j’avais omis, et volontairement, c’était bien sûr l’identité de ce fameux quelqu’un. J’avais promis à Bertram que je ne lui attirerais pas d’ennui. Promesse qui bien sûr n’avait donc pas été particulièrement respectée. Ça m’avait permis de me sentir mieux pendant un moment. De me libérer de ça et retrouver un état semi-normal. Je n’allais pas commencer à danser dans les couloirs, mais au moins je m’éloignais du cliché du vampire mélodramatique qui souffre des pulsions de son cœur décharné. Puis il y avait eu la bibliothèque. Bertram était venu s’asseoir en face de moi et, lorsqu’il m’avait demandé des nouvelles de notre ami en commun, je n’avais pas pu m’empêcher d’être honnête. Le tout s’était soldé par un départ prématuré du Serdaigle et par une profonde douleur alors que j’avais dû faire l’usage de toute ma volonté pour ne pas essayer de le rattraper. Let him leave.

Et maintenant ? J’avais recommencé à m’isoler, à soupirer dès qu’un truc m’énervait un peu et à annoncer à tous vents que je devais étudier sitôt qu’on voulait me parler. Nous étions encore au début de février, quelques jours avant d’apprendre que l’on m’avait inscrit contre mon gré à une animation de Speed-dating dans la Grande Salle, pour me changer les idées. Merci d’avance à Gus et Dorothy. Ceci étant dit, j’avais donc prévu, grosse surprise, de passer ma journée tout seul. #IntrovertLife. Ou plutôt vie de gars un peu pathétique qui a le cœur lourd parce qu’il vient peut-être d’achever de se mettre à dos une personne qu’il aimait profondément. C’est selon le point de vue. Toujours est-il que ça, c’était sans compter sur les vibrations de mon pineapple qui avait visiblement décidé de me tirer de mon exile. Si on ne peut même plus faire l’ermite dans un vieux château magique anglais alors où ?

Les plus rationnels diront que je pouvais toujours l’éteindre ou au minimum le mettre sur silencieux, mais je n’arrivais pas à m’y résigner. J’avais encore deux ou trois étudiants à qui j’offrais du tutorat, en plus de toujours être disponible pour les urgences médicales de certains amis. Comme quoi même dans mon isolement je peinais à ne pas m’inquiéter pour mes proches, mes autres proches. Ceux qui ne partaient pas de la bibliothèque en se refermant comme des huitres. Poussant un soupir, je consultai mes messages pour découvrir… Wendy. Moment d’hésitation. Je connaissais la Serdaigle depuis trois ou quatre ans maintenant, environ. Nous avions été jumelés en binôme en cours de potions et ça avait suffit à me forcer à socialiser. Elle aussi faisait partie de ces gens que j’évitais depuis la reprise des cours. Accessoirement, la jeune femme ne détestait-elle pas la technologie ? Et pourtant elle avait pris son courage à deux mains pour me contacter ? Puis la formulation du dernier message m'évoquait une urgence aux balcons. J'aurais pu lui envoyer un message en retour, mais mon petit doigt me disait qu'il valait mieux éviter de communiquer de cette façon et plutôt me déplacer immédiatement. Surtout si c'était urgent.

Je rangeai donc mes effets dans mon sac et m'empressai de quitter les lieux. Devrais-je faire un détour par les sous-sols, au dortoir des Poufsouffles, pour récupérer ma trousse de premiers soins ? Sauf que je n'avais potentiellement pas de temps à perdre, sans compter que j'avais ma baguette avec moi. Je devrais être en mesure de gérer la majorité des urgences, tant qu'il n'était pas question d'empoisonnements ou de blessures de cet acabit. J'escaladai les escaliers trois marches à la fois, fort inquiet. Pour ne rien arranger, lorsque j'arrivai sur place, aucune trace de Wendy. Oh non, ne me dites pas... Non, quand même pas. N'est-ce pas ? J'aurais dû aller la voir avant au lieu de fuir tout le monde depuis la rentrée. S'il lui était arrivé quelque chose je ne me le pardonnerais pas.

Je fais les cent pas en jetant des regards impatients un peu partout. Je ne capte pas non plus d’odeur d’encens ou autres parfums à tendance mystique. Soit je suis très très en retard, soit je suis en avance ? Je consulte nerveusement l’heure sur mon pineapple, la compare avec celle de réception des messages. Non, j’ai pas mis si longtemps que ça. Mais alors où est Wendy ? Je refuse de seulement considérer qu’elle ait pu sauter. Peut-être est-elle seulement abattue et que, du coup, elle tarde à arriver. On est toujours plus lent quand on traine des pieds, le cœur lourd. Est-ce que quelqu’un lui aurait fait du mal ? Est-ce simplement les cours qui lui pèsent ? Je l’admets, je crois que je suis tendu. J’ai la mâchoire serrée et l’air légèrement malcommode. Il va donc sans dire que, lorsque la Serdaigle arrive finalement, je m’empresse de l’approcher et de vérifier que tout va bien. Si j’ai bien reçu son message ?

« Oui, j’ai fait aussi vite que j’ai pu. Qu’est-ce qu’il y a ? »

Et là, le gros sac d’où émanent une multitude d’odeurs contradictoires s’abat sur le banc. Une nouvelle… livraison ? J’ai les cils qui battent une ou deux fois dans l’incompréhension avant de lui adresser un regard de : c’est sérieux ? Ça m’en a tout l’air puisqu’elle me parle avec détachement des folies qu’elle a faites et qu’elle désire visiblement me partager. Quelque part c’est difficile de lui en vouloir. Ça fait un bail maintenant que je l’évite, comme tous les autres. Je devrais sans doute même être reconnaissant que Wendy n’ait pas tout bonnement abandonné. Mais pas tout de suite, là je suis encore occupé à me demander si je suis en train de rêver. Commencer par du tilleul ? Une petite minute.

« C’est pour ça que tu m’as écrit ? Il n’y a rien ? Pas de problème, t’es pas blessée ? »

En même temps c’est un peu con comme question. T’as des yeux Ethan, sers t’en. La demoiselle n’a pas du tout l’air en détresse. De vous deux, t’es sans doute le plus à cran honnêtement. Bien joué moi-même. Je lâche un soupir qui a le mérite de me détendre tout en passant une main dans mes cheveux, détournant le regard pour me retrouver une contenance. Maintenant je suis embarrassé. Si je fais toujours un effort pour être attentif aux besoins et aux problèmes de mes camarades, c’est rare que je laisse percevoir mon inquiétude réelle. Sans doute une preuve parmi tant d’autres que, dernièrement, je suis particulièrement stressé. Pour ne pas dire que je suis préoccupé ou même hanté par certaines choses. Par une certaine personne. C’est gênant et, quelque part, c’est peut-être précisément pour ça que j’ai été si difficile à attraper ces dernières semaines. Légèrement abattu, j’ajoute une justification à mon attitude initiale.

« J’ai vu les messages, j’ai cru… Je pensais qu’il y avait un problème. Tant mieux si c’est pas le cas. Tu sors ton tilleul ? »

J’avoue que je suis forcé de la comprendre sur le premier point : tout le monde n’oserait pas laisser un semi-vampire s’occuper de ses blessures. Enfin, c’est aussi un peu décevant de voir que je ne lui inspire pas une confiance suffisante pour qu’elle m’appelle en cas de besoin, mais c’est difficile de le lui reprocher. Surtout ces temps-ci, j’ai passé plus de temps à l’éviter qu’à lui parler, ça n’aide pas à construire une confiance. Je me résigne donc, surtout parce que ce serait stupide de lui faire des reproches. L’important c’est juste qu’elle aille bien, n’est-ce pas ? Ce qui ne m’empêche pas de donner des justifications supplémentaires, toujours embarrassé. Wendy y répond avec une franchise que je respecte et que, quelque part, je trouve rafraîchissante. Droit au but, sans fioritures ou artifices. Je suis juste forcé d’admettre qu’elle a raison et de lui adresser un sourire résigné lorsqu’elle m’offre le tilleul. La Serdaigle me donne d’ailleurs un encensoir que je récupère sans rouspéter, bien que j’ignore si je vais m'en servir. Dans l’immédiat en tout cas. Mon odorat sur-développé me permet d’apprécier l’odeur qui s’échappe de la boite sans même l’ouvrir alors en faire brûler en encens ? Je vais m’asseoir en tailleur par terre, face à elle, en me disant que je peux tout aussi bien attendre de voir ce qu’elle va décider de faire brûler. Jasmin donc ? Bon choix. Je ne peux d’ailleurs m’empêcher de compléter l’information de la demoiselle.

« Et c’est aussi efficace contre les maux de tête. »

Je suis ses mouvements du regard, anticipe l’arrivée de la première vague d’odeur fleurie, mélangée à la brise froide de février. C’est doux, ça me calme. Je me surprends à respirer profondément et à sentir mes épaules se détendre doucement. J’étais plus tendu que je ne le croyais apparemment. Et je ne suis peut-être pas le seul à l’avoir remarqué puisque Wendy me demande si elle a bien fait de m’inviter. J’ignore si c’est une vraie question ou si elle désire simplement me faire dire que oui, c’est une bonne chose, mais dans tous les cas j’ai pas assez d’orgueil pour cacher ma reconnaissance.

« Ouais, t’as bien fait. »

J’ai retrouvé un air neutre, pratiquement serein. Ça n’a peut-être pas l’air très encourageant d’un point de vue extérieur, mais considérant que j’ai passé les dernières semaines à fuir les gens et à faire le grumpy vampire, je dirais qu’il y a du progrès. Puis ça me fait repenser à ce que je me suis dit, en arrivant avant elle. Cette crainte qu’il se soit passé quelque chose, que je découvre une vision d’horreur en haut des marches. Peut-être aussi avais-je trop rapidement sauté aux conclusions, mais il ne serait pas non plus très sage de rejeter ces peurs en bloc. C’est vrai que je ne lui ai plus parlé depuis un moment, que je ne sais pas si elle va bien, ce qui se passe dans sa vie ou si elle est bien entourée de son côté. Je prends toujours pour acquis que les gens ne remarquent pas mon absence de toute façon alors c’est pas grave ou, dans le meilleur des cas, ils seront même soulagés de ne pas avoir le gars chiant de service sur leur dos. Et d’autres fois, j’ai aussi envie de me faire croire que je peux vraiment faire une différence et qu’au contraire, mon absence s’est fait sentir.

« Je suis désolé, j’aurais pas dû m’isoler aussi longtemps c’est juste… Enfin, c’est pas super important. Toi comment ça va ? Tu as passé de belles vacances de Noël ? La reprise des cours ça se passe bien ? Y’a du nouveau de ton côté ? »

C’est un peu tard pour poser ces questions, j’en suis conscient et un peu honteux, mais comme on dit il vaut mieux tard que jamais, n’est-ce pas ? J’essaie même de lui offrir un sourire sincère et amical, même si le résultat est probablement mitigé. Je garde aussi la boîte d'encens de tilleul dans les mains, pour me préparer à en allumer un lorsque son jasmin aura terminé de nous ravir le nez. C'est mieux comme ça je pense, plutôt que de créer une cacophonies d'odeurs. Une à la fois, pour bien en profiter.

C’est pas grand-chose et c’est tard pour ça, mais je me suis excusé. Vaut mieux tard que jamais, même si ça me laisse un goût amer en bouche. Alors je me permets d’éloigner la conversation de moi-même parce que ce sera plus facile comme ça d’une part et, de l’autre, parce que j’ai sincèrement envie de prendre des nouvelles de Wendy. La demoiselle me répond en disant poursuivre son bonhomme de chemin, mentionnant qu’il s’agit d’ailleurs d’une expression qu’elle aime bien, même si ça ne dit pas grand-chose. Peut-être, mais ça a le mérite de m’arracher un vrai sourire. C’est vrai que la Serdaigle aime bien les trucs bizarres, ou les souligner en tout cas. Je ne vais pas m’en plaindre puisque c’est probablement ce à quoi je dois notre amitié. Puis ça doit être le genre de personnes que j’attire ou quelque chose comme ça, mais je déteste pas les gens qui aiment les trucs bizarres. Toujours est-il que je suis attentif et intéressé lorsqu’elle me parle vaguement de ses vacances en famille et de son soulagement d’avoir reprit les cours. C’est un sentiment que je peux tout à fait comprendre, même si ma mère me manque parfois. À ses quelques mots de fin, sur les choses qui bougent, je me permets d’y ajouter mon grain de sel en citant un truc que j’ai lu je ne sais plus où.

« Au jour le jour on a l’impression que tout est pareil et pourtant, quand on regarde derrière soi on réalise que tout a changé. »

Je n’ai néanmoins pas le loisir de me complimenter sur ma contribution car Wendy étant ce qu’elle est, c’est-à-dire sans pitié et sans merci, elle me retourne la question avec une franchise que j’admire. Embarrassé, ma main entame son mouvement habituel pour aller se glisser dans mes cheveux, mais la demoiselle me coupe dans mon élan. C’est un fait, je me suis déjà excusé. Que j’avais pas à le faire ? I would beg to differ, mais je comprends ce qu’elle veut dire. Je repose donc ma propre main à sa place et soupire doucement avec sur les lèvres un sourire docile. La façon qu’a Wendy de communiquer est vraiment unique. Je le sais parce qu’elle arrive à me lâcher de ces trucs sans me faire me braquer ou me refermer sur moi-même. Peut-être est-ce dû à sa manière directe d’aller droit au but sans arrière-pensée, je crois que ça contribue à me mettre en confiance. Quelque chose comme ça en tout cas. C’est juste une observation de sa part et je la crois. Il n’y a pas de sous-entendu, j’ai pas à faire de la gymnastique mentale pour me demander ce qu’elle imagine et comment je devrais répondre pour faire le moins de dégâts possible. En ce sens, c’est vraiment facile de lui parler.

On fait face au changement comme on peut. Tant qu’on y fait face. Je dois l’avouer : got me there. C’est malgré moi que je lui retourne un sourire alors qu’elle rit gentiment, probablement fière de son coup. Ouais ouais, t’arrive à faire taire le mec qui parle trop et à le convaincre de parler directement des trucs qui fâchent. Tu mérites bien te célébrer ta petite victoire en t’installant pour me demander des précisions.

« Tu serais vraiment douée pour faire des interrogatoires, tu le sais ça ? »

Je peux au minimum lui accorder ça quand même. Après ça reste un sujet délicat, même si je comprends qu’elle va se contenter de moins d’informations que Gus par exemple.

« J’ai bien l’intention d’y faire face, simplement c’est… Difficile. Je me suis pris d’affection pour quelqu’un et finalement… Je dois simplement me faire à l’idée que ça ne me sera jamais retourné et que je viens en plus de ça de perdre un ami qui m’était très cher. »

Bien sûr je me sentais coupable d’en parler à quelqu’un d’autre encore, mais quelque part le mal était déjà fait, non ? Bertram qui griffonne rageusement sur son bout de parchemin sans me laisser voir ce qu’il avait écrit. Qui rassemble ses effets et quitte la bibliothèque sans m’adresser d’autre regard. Je me force à respirer profondément pour mieux laisser l’odeur de jasmin m’apaiser.

« D’autres questions, madame la psychologue ? »

Les menottes hein ? J’avoue que ça m’arracherait bien un sourire d’imaginer la douce Wendy se promener en faisant tournoyer une paire de menottes au bout de son index, à la recherche d’une victime potentielle. Ceci dit, le reste de la conversation m’empêche d’avoir le cœur tout à fait léger. À la place, je lui partage la problématique et c’est difficile j’avoue. Le dire à haute voix, c’est différent que de le dire dans ma tête. C’est beaucoup plus vrai. Ça fait si longtemps que c’est arrivé maintenant, ce baiser. Vu tous les efforts qu’il avait déployés pour m’éviter, j’étais presque tenté de me demander si ça s’était seulement produit. Wendy a raison sur au moins une chose : c’est un problème déjà bien assez complexe. Mais elle garde le sourire et, quelque part, ça m’empêche d’adopter un air maussade ou grognon. Ou de me renfermer. Je sens qu’elle ne le fait que par gentillesse, que parce qu’elle veut m’aider. C’est l’impression que j’en ai en tout cas, parce que c’est ce que je ferais aussi. Parce que quelque part je comprends, quand bien même ma mâchoire se serre lorsqu’elle souligne que je dois me faire à l’idée : tout l’amour que j’ai pour Bertram ne me sera probablement jamais retourné. Et voilà, je le fais encore. Probablement. Je suis quelqu’un de borné, un vrai blaireau. J’ai du mal à accepter ces choses-là. Plus optimiste que moi, la Serdaigle suggère que, quand la situation sera différente et que l’eau aura coulé sous les ponts, peut-être que nous arriverons à communiquer de nouveau.

« Honnêtement je sais pas si j’y arriverais. Je sais même pas si j’en aurais envie. »

Si j’aurais la force de rester un ami pour lui, d’entendre parler de Beckett. Je ne sais pas, je ne sais vraiment pas. Mais Wendy ne se laisse pas démonter. Au lieu de ça elle hausse les épaules et mentionne que ce ne serait pas nécessairement un échec pour autant. Curieux, j’attends la suite. Chacun poursuit son bonhomme de chemin ? Cette fois elle a réussi à tirer de moi l’ombre d’un sourire en coin. Même que, si j’arrive à en tirer certains apprentissages, peut-être que c’est une victoire. Ouais, premier truc en haut de ma liste : ne pas embrasser un mec déjà en couple. Et probablement : ne plus consommer d’alcool jusqu’à me permettre d’embrasser quelqu’un. Comme quoi je suis peut-être pas si mauvais que ça lorsqu'il est question d'apprendre de mes erreurs. Tu t’es attaché à cette personne, « attaché », c’est le nœud du problème. Celle-là aussi est bonne. Le nœud du problème, je suis attaché. Ça me rend curieux de comprendre ce qu’elle veut dire.

« Comment ça ? »

J’attends la réponse en la regardant… faire des nœuds ? Tresser ? J’ignore comment le dire, mais ça a l’air d’être un petit truc cool, en plus d’être on point avec la métaphore du moment. On ne peut que souffrir lorsqu’on s’attache. Parce que ce n’est pas une bonne façon d’aimer. Il faudrait pour ça que rien ne change, que tout soit toujours fixé. L’Amour, le vrai, est désintéressé et inépuisable. On n’aime pas pour avoir en retour. On aime simplement parce qu’on aime. N’est-ce pas ce que je m’étais dit ? Quoi qu’il arrive, je veux juste qu’il soit heureux. Et s’il est heureux avec Beckett ? Peut-être que c’est ça que je devrais essayer d’accepter ? Ça fait terriblement mal. Trouver cet amour en moi, me le donner ? Ne serait-ce pas du gâchis ? Ce n’est que moi après tout. Je préfère prendre soin des autres, même si mes moyens sont limités. Et visiblement je ne suis pas le seul dans ce cas puisque la jeune femme m’offre le résultat de son ouvrage.

« Merci, Wendy. »

C’est compliqué, mais selon elle, à force d’expériences, je pourrai en tirer quelque chose. Je sais pas, ça impliquerait d’en faire, de nouvelles expériences. D’accepter de me mouiller à nouveau, de prendre une chance et de me permettre d’aimer quelqu’un d’autre. C’est pas aussi simple que ça. Pas pour moi en tout cas. C’est ce qui me passe en tête au moment où sa main se referme sur mon poignet, à ma grande surprise. Détendu comme je l’étais, je ne réagis même pas. Je la laissai faire. Même que j’adressai à sa main un regard surpris, presque fasciné. Je sais ce qu’elle fait. Bien sûr que je le sais, je suis un semi-vampire. Je l’ai moi-même fait sur d’autres. J’ai déjà pris le pouls de Bertram durant l’une de nos conversations, pour vérifier s’il était en train de mentir ou pas, de cacher ce qu’il ressentait vraiment. Et Wendy, pourquoi le fait-elle ? Pourquoi s’intéresse-t-elle à mon pouls à moi ? Je crois bien que c’est la première fois que l’on prend le temps d’écouter mon cœur qui bat. Dans les moments difficiles je pourrai me réconforter en me disant que tout fini par changer, même si c’est lent et subtil et qu’on ne le réalise pas au jour le jour. C’est Mr. Sunshine qui me l’a dit, une personne de confiance.

« Mr… ? »

J’ai un sourire gêné, mais amusé. Peut-être attendrit aussi. Mr. Sunshine ? C’est la première fois qu’on me la fait celle-là, mais j’avoue que ça me plait. Beaucoup même. Le soleil est un beau symbole auquel être associé. Chaleur, luminosité, force. C’est très vivant. C’est très loin des clichés sur les vampires, le total opposé même. Mais du coup qu’est-ce que ça fait de Wendy ? Je le sais, d’instinct même. Douce, mystérieuse et mystique.

« Alors je vous crois sur parole, Mrs. Moonlight. »

Et je ne fais aucun effort pour me défaire de sa main. Un véritable exploit, considérant que je n’aime habituellement pas être touché. Pas tant que je n’ai pas choisi de l’être en tout cas. À la place je réfléchis aux choses qu’elle m’a dites.

« Je sais que tu as raison, parce que c’est ce que je m’étais dit à la base. Que je voulais simplement qu’il soit heureux, avec ou sans moi. Mais je suppose que la vérité, c’est que j’aurais surtout aimé que ce soit à cause de moi. Au final je ne sais pas si je veux vraiment qu’il me retourne ces sentiments ou si la seule chose dont j’ai envie c’est pas simplement d’avoir la liberté de prendre soin de quelqu’un en sachant que je fais une différence positive. Qu’on a besoin de moi. »

Je suis songeur, bien que je pense avoir touché quelque chose là. Peut-être que c’est surtout ça qui me blesse : voir qu’il n’a pas besoin de moi. Que ça ne fait pas de différence pour lui de m’éviter pendant des semaines, qu’il n’a pas besoin de moi. C’est qu’elle est vraiment douée pour me faire parler, cette Serdaigle.

« Enfin, désolé. Ça doit commencer à être lourd tout ça. Voyons voir… »

Je jette un œil du côté des autres encens. Bien sûr j’ai toujours la boite de tilleul avec moi, mais il y a une autre odeur dont j’ai envie dans l’immédiat. Quelque chose d’un brin vivifiant, histoire de changer d’ambiance, si ça peut m’aider à arrêter de faire pitié. Ah, voilà !

« Cannelle ça te dit ? »

Et j’attends sa réponse parce que, de toute façon, je ne pourrai pas l’allumer dans mon encensoir tant que sa main n’aura pas libéré la mienne.

Ma main est plutôt… ? Je souris, parce que je ne m’y attendais pas et qu’elle a le don de me surprendre et de m’amuser avec ses répliques farfelues. Depuis le temps je me dis que je devrais les voir arriver, mais il faut croire que non. C’est toujours une agréable surprise que de discuter avec Wendy. Sourire au coin des lèvres, je propose une nouvelle odeur et, encore, la bleue arrive à me surprendre avec sa répartie. Celle de Poudlard ou l’encens ? Son sourire fait écho au mien et je me contente de lui décocher un regard complice, avec peut-être un brin de reproches pas vraiment sérieux. L’air de dire : c’est bon, tu vas encore continuer de te moquer de moi longtemps ? Pas que ça me dérange, mais pour le principe je vais faire semblant que si. Ça semble marcher puisque la blonde avoue déconner et me demande si je m’en occupe.

« Yep, je m’en charge. »

Maintenant que j’ai récupéré ma main, je peux m’emparer de la boite d’encens à la cannelle pour en tirer un nouveau bâton. Il n’est même pas allumé que je peux déjà en sentir l’arôme. Les joies de vivre avec un nez fin. À mon tour de sortir ma baguette et d’allumer l’encens avec précautions et délicatesse, via un informulé. La fumée ne tarde pas à s’élever en volutes calmes, mais odorants, et la demoiselle me demande comment je me sens. Je relève les yeux vers elle, sans me départir de mon sourire serein.

« Mieux, je dirais. »

Je suppose que ce n’est pas étonnant vu que j’ai pu me vider le coeur un peu. Forcément que ça fait du bien, que je me sens plus détendu. Ou alors c’est peut-être grâce aux bonnes odeurs qu’apporte Wendy, ou plutôt Mrs Moonlight. Ou à ses petites blagues qui me font sourire. Ou alors c’est simplement un ensemble de tout ça. Qui sait. L’important, c’est qu’on se soit beaucoup attardé sur moi et que, à présent, je me sens redevable. J’ai envie de donner en retour, de faire quelque chose pour exprimer ma gratitude, pour qu’elle aussi puisse se sentir mieux. Pour qu’elle ne regrette pas de m’avoir écouté ou d’avoir gaspillé son temps ou que sais-je encore. Moi aussi j’ai envie de prendre soin de mon amie, tout bêtement.

« Et toi, comment tu te sens ? Je peux faire quelque chose pour toi, quoi que ce soit ? Il y a des trucs dont tu veux parler ? Ça n’a pas besoin d’être sérieux. Enfin, ça peut l’être aussi, si jamais. »

J’ai l’impression d’être un peu maladroit là. C’est mon côté Poufsouffle qui ressort, assurément. Vouloir bien faire coûte que coûte, vouloir rendre service et vouloir offrir en retour. Quelque peu gêné, je passe donc brièvement la main dans mes cheveux courts.

« Tu comprends ce que je veux dire. »