Before I lose my mind again

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Before I lose my mind again

Bertram Godfrey & Ethan Stoker  

Les samedi matins restent toujours les mêmes. Se lever pas trop tard, mais pas trop tôt. Prendre une douche. Partir pour l’entraînement de quidditch et se faire hurler dessus par Soleil et Béring. Reprendre une douche. Echanger mon équipement sportif pour mes plumes et parchemins et me rendre à la bibliothèque pour essayer d’étudier et de faire mes devoirs pour profiter du reste du weekend avec Beckett - qui lui n’aura de toute façon pas fait ses devoirs. Il me suppliera de le laisser copier sur lui et exceptionnellement, depuis Janvier, je ne me battrais pas pour l’aider au lieu de le laisser copier….Beckett….à cette heure-ci il doit encore dormir après avoir trop regardé de trucs sur le net hier soir.  

La bibliothèque n’est jamais remplie le samedi matin. On retrouve le calme paisible des élèves studieux qui préfèrent profiter des rayons du soleil à travers les croisillons et les vitres épaisses. Ceux qui préfèrent le parfum entêtant des vieux manuscrits dans leur lente décomposition. De la musique se diffuse à un volume bas dans mes oreilles. D’habitude ça m’aide à me concentrer, mais je suis distrait ce matin. Les mélodies chill m’emportent et me bercent vers d’autres horizons. Elles me rappellent mes rêves tourmentés. L’image d’un Beckett innocent et endormi s’impose parfois à moi. J’aimerai pouvoir l’y rejoindre, trouver refuge dans ses bras. J’aimerai pouvoir me débarrasser de cette culpabilité qui me colle à la peau, qui me colle au coeur. Je peux prendre autant de douche que je veux, ça ne part. Ces souvenirs...j’aimerai les emprisonner dans une bulle de verre et les envoyer vers les abysses de mon subconscient. Mais ils remontent toujours à la surface. C’est le prix amer à payer quand on a une conscience.

Ma plume s’agite alors que je dessine des arabesques élégantes sur le bord de mon parchemin. Je suis distrait. Je ne dors pas bien. J’ai beau me répéter 1000 fois que je suis sûr de moi, que j’ai pris la bonne décision, mon esprit malade revient sans cesse à ce moment. Il  s’impose, remplit tout l’espace de mon esprit dès qu’il est inoccupé. Et surtout il anticipe le désastre à venir. Mon estomac se noue automatiquement et un soupir s’échappe de mes lèvres. Mon regard se repose ensuite sur la phrase que j’ai écrite avant de la rayer et de reformuler. Je passe une main sur mon visage et j’essaie de me remettre plus sérieusement au travail. Au milieu de ma phrase, j’ignore le bruit sourd de la porte qui s’ouvre et se ferme. Mais quand je relève les yeux quelques minutes plus tard, c’est une silhouette familière que je découvre dans mon champ de vision.

Installé un peu plus loin, il semble étudier paisiblement, la tête docilement penchée sur son travail. Mon regard se perd un instant sur ses cheveux châtain. La lumière les caresse comme les doigts aimants d’une mère et les éclabousse de reflets dorés. Il a beau être un semi-vampire, il reste une personne qui appartient au soleil, à la chaleur. Il a l’air sage et sérieux. Je l’ai à peine vu cette dernière semaine, même avec ce prétexte idiot de devoir lui rendre ses notes de DFCM. Je m’y attendais. Je n’étais pas vraiment optimiste, à sa place, je ne voudrais plus avoir affaire à quelqu’un comme moi. Mais il avait tenu sa promesse de ne pas me créer d’ennui. Lui aussi il portait ce secret sur les épaules. Sur ses grandes épaules. Même si ça défiait toute logique de préservation, même si je pouvais comprendre et lui pardonner si ce n’était pas le cas, j’espérais toujours être capable de recoller les morceaux entre nous. De retrouver cette complicité. Perdre quelqu’un comme Ethan, c’était comme perdre la lumière du soleil ou le goût du sucre sur sa langue.

Je ne sais pas s’il est capable de percevoir mon regard sur lui où s’il a simplement relevé les yeux à ce moment précis mais notre regard se croise. Busted. Je lui adresse un léger sourire et un geste amical de la main pour le saluer. En temps normal je me serai directement déplacé pour aller étudier près de lui. Mais voilà, j’ignorais ce qui restait des vestiges de notre amitié. Mais peut-être qu’avec du temps et de la persévérance, les liens que nous avions rompus pourraient se renouer.

DEV NERD GIRL

L’un des nombreux désavantages qu’il y avait à vivre à Poudlard lorsque l’on était quelqu’un comme moi, c’était bel et bien que, contrairement à mes camarades, il m’était impossible de faire la grasse matinée. Non seulement mon oreille fine me tirait du soleil prématurément, mais la routine voulait que je quitte rapidement le dortoir pour mon détour quotidien à l’infirmerie. Certes, un esprit moins pratique, ou moins occupé, aurait pu retourner faire la sieste après, mais ce n’était pas mon cas. Deux DEMA ça ne se prête pas aux loisirs et à la paresse. Je m’étais donc résigné à aller à la bibliothèque, le sac emplit de livres et de notes, tasse de voyage lapin, et opaque, à la main, merci Gus. C’était une bonne solution pour boire en toute impunité, sans craindre de dégoûter quelqu’un de bon matin.

Je fus accueilli sur les lieux par le fumet caractéristique des vieux livres, cette odeur de pages poussiéreuses dont je ne me lassais jamais. Avec cela venaient le grattement tranquille de la plume sur un parchemin et les bruits fugaces de discussions à voix basse. Peut-être pas l’idéal, mais au moins l’endroit n’était que peu fréquenté à cette heure, ce qui minimisait l’ampleur des distractions. Je pris sagement place à l’une des tables, ne réalisant qu’une fois assis que la chaude lumière du soleil me glissait sur le dos, m’enveloppant telle une couverture rassurante. Quelle sensation agréable. Je me demandai distraitement si les vampires s’inscrivaient dans la famille des bêtes à sang froid, mais chassai ces divagations pour mieux m’installer. Au programme : rattraper mon retard en DFCM. J’avais manqué un cours de façon délibérée, lorsque la perspective d’y croiser Bertram s’était fait trop difficile. Puis j’avais nié qu’il en était la cause, profitant de cette absence volontaire pour avancer sur d’autres matières. Parce que tant que je bossais, au fond, ce n’était pas plus mal.

À présent, c’est en autodidacte que j’allais devoir absorber la matière, m’aidant des notes que m’avaient confié le Serdaigle en personne et de notre manuel. J’alternais entre les deux, imaginant le monologue de notre enseignant au rythme de l’écriture élégante du Serdaigle. Les lettres étaient élancées, raffinées et possédant une certaine qualité quasi artistique, si ce n’est qu’elles manquaient de laisser-aller. Peu à peu, c’est sa voix que j’imaginai, leur prêtant le timbre qui convenait selon l’angle que prenaient les lettres, les soulignements ou les encadrements. Je n’interrompais son récit que pour ajouter une rare annotation, presque tenté de m’excuser pour l’avoir coupé dans son élan. C’est qu’il ne chômait jamais sur les notes de cours. J’avais manqué celui ci sans avertir, sans rien lui demander, et pourtant Bertram avait naturellement fait ce qui était habituel. Le corbeau avait investi le temps qu’il fallait pour me recopier ses notes, y imprégner son code de couleurs, ajouter les pages pertinentes du manuel pour me permettre de compléter l’information. Depuis que j’avais commencé mes DEMA, depuis que nous avions commencé à nous parler, combien d’heures au total avait-il passé à me retranscrire des notes ? Combien de fois m’avait-il filé un coup de main ? C’est dommage que tu ne puisses te voir comme je te vois, peut-être pourrais-tu enfin réaliser toute la bienveillance dont tu sais faire preuve.

Je me forçai à marquer une pause. Impossible, je n’allais arriver à rien à ce rythme. Comment pourrais-je assimiler la matière si la seule chose qui me tournait en tête était l’auteur de ces notes ? Soupirant, je relevai les yeux, prêt à me tourner vers la pièce m’entourant dans l’espoir que ce qui s’y trouvait me permette de me nettoyer l’esprit. Comme de se nettoyer le palais, si ce n’est que le résultat ne fut pas du tout celui escompté. Difficile d’oublier quelqu’un qui était en fait assis dans son champ de vision. Pire encore si ce même individu était justement en train de vous regarder, lorsque vous aviez relevé la tête.

Une bouffée de chaleur m’envahit sous la surprise, ou peut-être était-ce la faute de l’astre solaire qui n’avait pas cessé de déverser sa lumière contre mon dos ? Au moins, il m’a souri. Et envoyé la main. Ça me fait esquisser un sourire en coin, détourner le regard avec une expression à la fois soulagée et découragée. Ce running gag aura-t-il un jour une fin ? Pour l’instant, je suis prêt à accepter que non, car cela signifie aussi que Bertram est assez à l’aise pour me saluer. Pour me sourire. J’avoue que c’est une agréable surprise, moi qui ignorais si j’aurais un jour la chance de lui parler à nouveau comme à un ami. Ce n’est pas tout ce que mon cœur aurait désiré, mais ça suffit amplement à me confier une expression de bonheur. Nous pourrions en rester-là, je pourrais tout à fait rebaisser les yeux, continuer à travailler. Lui aussi pourrait le faire. Mais non. À croire que nous attendons le Messie. Ou simplement la permission de ne plus être si loin l’un de l’autre.

Alors je me dévoue. Je rassemble mes notes de sortes de lui faire de la place, si jamais il décide de venir s’installer. Peut-être que ça ne l’intéresse pas, qu’il n’est pas prêt à ça ou qu’il n’en a pas envie. Peut-être que je vais simplement me ridiculiser ou causer un malaise. Ce qui ne m’empêche pourtant pas de relever vers lui un regard amical où se mélangent inquiétude et espoir en une saveur qui ne peut ressembler qu’aux appréhensions des cœurs amoureux.

C’est un risque que je prends, de l’inviter. Il pourrait tout à fait refuser, tourner les talons et partir. Lorsqu’il se lève de son siège, le doute est permis. Je sens mes épaules se tendre, ma mâchoire se crisper. Mais il ne s’éloigne pas. C’est de justesse que je retiens un soupir de soulagement, quand Bertram prend place face à moi. J’hésite à prendre la parole, à le saluer ou que sais-je encore, mais me retiens de le faire. Au lieu de ça, nous restons emmurés dans le silence et, alors qu’il baisse les yeux sur son étude, je fais docilement de même. Évidemment, je n’arrive à rien. Mes iris ont beau balayer la feuille du regard, je regarde les mots sans les comprendre ou même tenter de le faire. J’aimerais prendre le risque, l’épier à la dérobée, mais je risque de le mettre mal à l’aise, si je suis trop insistant. Alors je me retiens, je reste sage, parce que c’est la chose à faire. En attendant, je peux toujours me concentrer sur le bruit de sa respiration, profiter de sa présence. Aussi ridicule que ce soit, je ne peux m’empêcher d’être apaisé, détendu. Serait-il mal d’admettre que sa compagnie m’a cruellement manqué ?

Le bleu brise le silence le premier, me demande si ça me va, si tout est compréhensible. Il me faut quelques instants pour comprendre qu’il fait référence aux notes que, d’un point de vue extérieur, je suis en train de consulter. Bertram ne peut pas se douter que je pense à lui depuis tout à l’heure et heureusement. Je lui retourne donc un sourire et m’empresse de le rassurer en un murmure.

« Bien sûr. Elles sont— »

Impeccables, comme toujours. Mais il y a un Serpentard mécontent pour me couper dans mon élan. Nous nous tournons vers lui à l’unisson pour découvrir son regard noir. Tss. Pour qu’il se prend-t-il celui-là ? Je veux bien croire que ce soit une bibliothèque, que l’on doive rester silencieux pour ne pas déranger les gens, mais là c’est lui qui fait intrusion. Il y a des jours, pratiquement des semaines, que nous ne nous sommes plus vraiment adressé la parole et, maintenant que nous en avons l’occasion, on doit se taire pour ne pas déranger ? C’est là que l’on voit l’effet que Bertram exerçait véritablement sur moi.

Curieux, je remarque son regard qui se lève au ciel et, après ça, l’intensité avec laquelle il écrit. J’incline la tête sur le côté, pour mieux lire et découvrir… Crétin. Il n’y a pas à dire, ça m’amuse. Sans compter que ça m’impressionne, d’une certaine façon. Je me souviens de l’une de nos conversations, il y a quelques mois maintenant. Bertram qui avait fini par m’avouer que certaines personnes lui paraissaient inférieures, quelque chose de ce genre. Qu’il n’était pas aussi gentil et mou qu’il ne le laissait paraître. Et maintenant il se permettait de traiter un autre élève de crétin. À l’écrit, certes, mais c’était sorti de sa tête. Ça s’était rendu jusqu’à moi et ce n’était rien de grave ou de catastrophique. Ça ne faisait pas de lui une mauvaise personne et ça ne le faisait pas descendre dans mon estime. Mieux encore, ça m’inspira. Tu vas voir, Bertram, tu n’es pas tout seul à pouvoir jouer à ça. Tu as le droit de ne pas aimer tout le monde, t’es humain toi aussi.

Gobshite

J’ai dû allonger le bras, entrer dans son espace pour aller ajouter, à côté de sa propre insulte, celle qui vient de me traverser l’esprit. Bien sûr, j’ai fait un effort pour sortir ma plus belle écriture du dimanche, même si je ne peux cacher que l’un de mes deux DEMA soit la médicomagie. Mon méfait accompli, je ne peux m’empêcher d’arborer un sourire aussi fier que taquin et peut-être un peu immature aussi. C’est pas le moment de rire, déjà qu’on s’est fait regarder de travers pour avoir parlé, mais j’ai du mal à me retenir et je pousse le vice jusqu’à guetter une réaction de notre cher ami le serpent. Oups, j’ai pas dû être assez subtil parce que son regard mauvais croise le mien. Que faire ? Il n’y a qu’une bonne solution voyons : lui envoyer la main.

Non seulement c’était immature, mais ça ne cadrait pas non plus avec l’image que l’on avait habituellement de moi, comme pouvait en témoigner l’air (sans doute faussement) choqué de mon camarade. Puis bon, avouons-le, nous étions en tort ici. Parler dans la bibliothèque c’est vraiment pas un truc à faire ne serait-ce que par respect pour les autres usagers. J’étais conscient de toutes ces choses, mais le résultat suffisait à balayer mes remords ou ma culpabilité. Bertram doit se retenir, pour ne pas éclater de rire. Ses épaules qui tressautent, le poing contre la bouche, le regard qui n’assume pas. C’est beau de le voir comme ça, de voir que je suis capable de le faire rigoler, de lui accorder un moment de détente et de légèreté. Plus que de rire à ma propre blague, je suis heureux de l’effet qu’elle a eu sur mon public d’une seule et unique personne. Je pourrais même aller jusqu’à dire que j’en suis fier, ce qui transparait dans mon sourire, tout autant que je suis charmé par sa réaction, ce qui est évident dans mon regard attendrit.

Il fait pivoter la feuille et, curieux, mes iris se posent sur sa main, attendent de découvrir ce qu’il ajoute à notre conversation sur papier. Le verdict m’arrache un sourire, pretty accurate. N’est-ce pas ? Il fait plaisir de voir que, malgré tout, nous sommes tout de même capables de partager un moment de complicité. Ce n’était pas idéal, mais c’était mieux que rien. Voilà ce dont j’étais forcé de me convaincre. C’était la base, le début de tout, si on voulait espérer retrouver un jour une amitié normale. Je devais simplement faire l’effort, me motiver à rester gentiment à ma place et à ne rien espérer. À ne rien imaginer lorsque j’aperçois son regard ensoleillé qui emprunte des teintes de café. Une couleur riche, enveloppante, qui me rappelle ces fameux carrés de caramel mou que j’aime tant, à cause de la texture. Il n’y a que le grattement de la plume pour me tirer de mes rêveries, me faire porter de nouveau attention à sa main. Une pensée ridicule me traverse l’esprit, une pensée que j’enterre aussi tôt car je n’y ai pas droit. Vaut mieux porter attention aux mots, au message.

Quoi de neuf ? Vrai que nous n’avons pas véritablement discuté depuis un bail. Depuis le nouvel an, si on veut être précis. Depuis le fameux soir où notre relation avait connu des complications majeures. Il évoque aussi l’hippoball, parce qu’on vient de faire la blague deux fois et que c’est donc probablement plus facile de se lancer avec ça. Malgré moi, mon visage s’est fait songeur. Que répondre ? J’aurais préféré que l’on continue avec des banalités, des blagues, voir des insultes de plus si ça pouvait contribuer à sa bonne humeur. Parler de moi, de ce que je devenais depuis la reprise des cours, c’était nettement plus compliqué. Mais répondre de manière vide ou superficielle ne me faisait pas plaisir, ce n’était pas ce que je voulais. Pas avec Bertram. Sauf que c’est tout ce à quoi tu as droit, Ethan. Reste à ta place.

Pas grand-chose, j’étudie beaucoup. Mais je le vois encore envoyer la main dans mes cauchemars.

Et j’ai parlé avec Argus. Je n’ai pas cité de noms, mais il connait les grandes lignes. Il pourrait deviner que c’est toi. Non, je ne peux pas écrire ça. Je dois lui partager cette information, mais pas ici et pas comme ça. Sans compter que ça me frustre, cette voix qui me répète sans cesse que je devrais me sentir coupable, que je devrais m’en vouloir. Parce que c’est pas le cas. J’arrive pas à culpabiliser pour ce que je ressens, pour le meilleur comme pour le pire. Alors j’ai envie de profiter de ce moment, de retrouver un sourire et de simplement vivre avec lui. Dans l’instant présent, alors que nous sommes assis ensemble à notre table, j’ai envie d’oublier qu’il y existe un monde en dehors des limites de ce parchemin. Comme il est difficile de s’imposer le repentir lorsqu’on ne regrette pas. Mais je dois le faire pour lui. Stay in your lane, Stoker.

Et toi, comment va ? Vous avez repris les entraînements de Quidditch ?

C’est minable. L’entraînement de Quidditich, sérieusement ? C’est pas ce que je veux savoir, c’est pas ce que je veux demander, pas ce que je veux dire. Non, je suis de mauvaise foi. Ça fait partie de ce que je veux savoir, ne serait-ce que parce que j’aimerais le connaître plus, me remettre à jour sur ce qui se passe dans sa vie, lui tenir compagnie plus souvent. Donc au fond oui, je veux savoir si le sport se passe bien, même si j’ose croire qu’on sait tous les deux qu’il y a tellement plus crucial. Ce qui est vraiment important, c’est ce que personne n’ose dire. Mais je dois me résigner, l’emporter dans le bras de fer silencieux qui se joue contre mon être borné, ma volonté d’être honnête et direct. Ce n’est pas un abandon. C’est comme les oiseaux : il faut les laisser partir. S’ils ne reviennent pas, c’est qu’ils n’étaient jamais à nous. S’ils reviennent, il faut en prendre soin jusqu’à la fin des temps. Mais pour ça, il faut arrêter de le pourchasser, ce fichu moineau. Plus facile à dire qu’à faire.

Sagement, je lis ce qu’il m’a écrit, à propos de l’entraînement. Ce matin même ? Et bien, il devait s’être levé très tôt pour ça. Mmh, des cognards hein ? N’en ayant jamais reçu un, j’ignore à quel point c’est douloureux, mais il est certain que j’ai pas envie de l’imaginer se faire chopper par l’une de ces choses. Au moins, à l’hippoball, on est plus civilisés. Remarque il y a des chevaux ailés en jeu, ça contribue probablement à rendre le sport moins violent. Il ajoute pour la blague que leurs batteurs ont encore besoin de pratique, ce à quoi le bleu joint un signe pour me demander de rester discret. J’y réponds d’un sourire amical, amusé par sa mimique. Mais est-ce que ça va m’empêcher de faire mon rabat-joie ? Ce serait mal me connaître.

Soit quand même prudent, ordre de ton médecin. Ça a l’air dangereux ces trucs.

Et je n’ai pas nécessairement envie de devoir lui réparer un bras cassé, ou pire encore. Vaut mieux ne pas imaginer, d’autant plus que Bertram vient de terminer la rédaction de sa prochaine question. J’y jette un œil curieux, déglutissant en voyant apparaître le nom de Gus. Je n’oserais pas parier, mais je crois que ma mâchoire s’est aussi crispée. Attendre à plus tard pour divulguer des informations c’était une chose, les omettre volontairement lorsque le sujet s’en rapprochait dangereusement en était une autre. Où commencer ? Que dire ? J’ai aucune idée de comment il va parce que j’ai passé une bonne semaine à l’éviter avant qu’il finisse par me confronter et que je lui raconte ce qui s’est passé ? Ce serait peut-être une bonne idée de le formuler autrement. J’attire le parchemin vers moi et trempe le bout de ma plume dans l’encrier, plongé dans mes pensées. Je ne suis pas un menteur. Je ne suis pas un cachotier. Puis il doit être au courant, si jamais quelque chose devait tourner mal ou si Argus venait à réaliser que un et un font deux.

Je suis désolé. J’avais besoin de parler à quelqu’un.

Mon bras libre est posé devant le papier et, je l’espère, lui bloque la vue alors que je marque une pause. Je réfléchis. J’ignore comment il va le prendre. Ce serait bien ma veine, d’enfin pouvoir échanger avec Bertram et de me tirer dans le pied, de l’éloigner aussitôt. C’est le prix de l’honnêteté.

J’ai pas donné de noms.

Il ne sait pas que c’est toi, tant et aussi longtemps qu’il ne le devine pas de ses propres moyens en tout cas. Je n’ai pas envie de le laisser récupérer le parchemin. Je pourrais le froisser dans mes mains, partir, le jeter dans un foyer quelque part ou laisser une chandelle lui offrir le baiser de la mort. Quand faut y aller. Je dépose ma plume et fais glisser le parchemin vers le milieu de la table, sans oser croiser le regard du Serdaigle. Je choisis plutôt de me détourner, ne sachant pas si j’ai envie de voir sa réaction.

La réaction met trop longtemps à venir. Ou alors c’est qu’elle dure trop longtemps. En même temps, à quoi est-ce que je m’attendais ? Ça aurait été tellement plus facile de répondre une platitude, de faire semblant qu’il ne s’est rien passé. Sans compter que ça nous aurait permis de passer un bon moment, de profiter de la présence de l’autre et de continuer à sourire à deux. Mais il a fallu que je vienne gâcher tout ça, que je laisse la vérité souiller cet instant de nuances sombres et effrayantes. Je ne peux manquer l’irrégularité de sa respiration, même en regardant ailleurs. J’ai merdé, encore. Ça va bientôt devenir une habitude, si ça continue. Bien que ça me fait me demander autre chose : est-ce qu’il en a parlé avec Beckett ? Serait-il aussi paniqué si c’était le cas ? Sa réaction, c’est celle de quelqu’un qui a peur. Ça me laisse un goût amer en bouche. C’est donc vraiment ça le plan ? Faire comme si de rien n’était, revenir me parler avec le sourire et ne jamais dire à personne ce qui s’est passé ? Oublier ce qu’il m’avait dit ce soir-là ? Ce qu’il avait ressenti ? Ce qu’il m’avait fait ressentir ?

Le parchemin revient vers moi. Merci pour l’avertissement. J’y ajoute mentalement un : asshole, parce qu’honnêtement ça complémenterait la phrase à la perfection. C’est l’impression que j’en ai en tout cas. Sans compter qu’il entre directement en mode damage control, en me demandant ce que j’ai dit. Bertram veut étouffer l’affaire, n’est-ce pas ? Ça ne me fait pas plaisir et, surtout, ça ne me donne pas envie de lui faire plaisir. Tu regrettes à ce point ? Parce que tu m’as menti ou parce que ça te ferait trop de mal d’admettre la vérité ? Je ne le saurai probablement jamais. Je baisse les yeux sur la feuille, laisse le bout de mes doigts en effleurer le grain alors que je réfléchis. Sauf que je ne consulte pas ma mémoire, ne consulte pas mon cœur. Je consulte cette boule de fierté qui remonte dans ma poitrine, cette tension dans ma mâchoire, cet égoïsme sain qui demande justice. Qu’est-ce que je lui ai dit exactement ?

La vérité.

Mais ça veut dire quoi ? Pour moi, qu’est-ce que ça représente ? Ne t’inquiète pas, je vais te mettre au parfum, pour le meilleur comme pour le pire. Je ne suis pas comme toi. J’assume mes erreurs comme j’assume mes sentiments, parce que c’est la seule façon d’être fidèle à soi-même et d’apprendre de ses erreurs. J’ai envie de croire que, malgré mes motivations, c’est aussi pour toi que je le fais. Parce que ça te ferait du bien d’arrêter de mentir à tout le monde. Y compris à toi-même.

Que j’ai merdé, que j’ai embrassé quelqu’un qui avait déjà quelqu’un d’autre. Que je sais que je pars avec un désavantage, que je saurai jamais si c’était sincère

Pause. Je respire profondément, mon regard perdu sur la feuille. Je suis vraiment en train d’écrire tout ça ? Ouais, puisque les mots sont là, juste sous mes yeux. Ça va trop loin. Je pourrai pas faire marche arrière, je saurai pas faire marche arrière. Mais n’était-ce pas précisément ce que je voulais ? Ça passe ou ça casse. Tout ou rien. Tu veux être fidèle à toi-même, Ethan ? C’est le moment. Assume. Si t'es capable de le dire dans son dos à Argus, t'es capable de lui dire en le regardant en face. Ne compromets pas qui tu es pour les beaux yeux de qui que ce soit. S’il était sincère, il comprendra, il pardonnera, il reviendra. Et sinon ? Alors il mérite bien que tu le secoues un peu, pour lui apprendre la leçon.

mais j’aurais aimé que ça le soit. Parce qu’au fond je ne regrette pas ce qui s’est passé autant que je le devrais.

Bonne chance pour faire du damage control avec ça.

Est-ce que je vais regretter ce que j’ai écrit ? Mais que se serait-il passé si je ne l’avais pas fait ? Les remords auraient été bien pires. Il mérite de savoir, il doit savoir. Même si ça revient à dire que j’ai indirectement manqué à l’une des choses que je lui ai dites, à savoir que je ne lui causerais pas d’ennuis. Certes, je ne l’ai pas fait directement et une personne moins droite pourrait se réconforter comme ça. Techniquement je suis pas celui qui le dirait à Beckett avant toi. Techniquement j’ai pas donné de nom alors il pourrait ne jamais faire le lien et sinon bah, tant pis, mais au moins c’était pas moi. Sauf que ça, c’est pas moi non plus. Je sais qu’il m’en veut, je sais que quelque part je le mérite. Et, là encore, je ne le regrette pas autant que je le devrais. Je suis en paix avec ma décision, même si je sais que je vais en souffrir. Je sais que, d’ici quelques semaines, quelques mois, je vais repenser à ce moment en me disant que, peu importe les conséquences, j’ai fait la bonne chose dans mon contexte. J’ai pris la meilleure décision que je pouvais en fonction de ce que je sais, là maintenant. Et c’est l’important.

Ceci dit, au moment présent, il est autrement plus compliqué de gérer ce qui se déroule sous mes yeux. La panique avec laquelle gratte sa plume, furieuse. Il se corrige, raye des mots que je ne peux pas lire, semble buter sur lui-même. Le voir comme ça me fait souffrir. À croire que l’on me triture les côtes pour s’enfoncer jusqu’à mon cœur d’une poigne vengeresse. C’est ma faute, j’ai causé ça. Sa peine, sa détresse et sa colère. J’ai fait le choix d’assumer et, maintenant, le prix à payer m’apparaît si élevé. Mais c’était la bonne chose à faire. La seule, vraiment, qu’il s’agisse d’un point de vue moral ou même d’un point de vue intéressé. Aurais-je été capable de faire comme si de rien n’était, d’être son ami et d’oublier, moi aussi, ce qui s’était passé ? Non, ça aurait fini par se briser. Je serais parti. Je l’aurais perdu et inversement. On a déjà établi que je ne voulais pas ça et, s’il avait été sincère, lui non plus. Ce n’est pas le mensonge ou le secret qui aurait réparé nos pots cassés. Et là, est-ce que je pense vraiment qu’on peut revenir de ça ? J’en ai aucune idée.

Je suis tellement désolé, Bertram.

J’aimerais pouvoir poser ma main sur la sienne, l’apaiser. Mais j’ai pas ce droit-là, pas quand il est comme ça par ma faute. Alors je me mords l’intérieur de la joue, je laisse le goût de mon sang me rouler sur la langue et étouffer tous les mots que je serais tenté de prononcer. Il s’agit probablement de l’une des choses les plus dures que j’ai faites de ma vie. Croiser son regard contrarié, lire la douleur de la trahison dans les tréfonds de ses yeux bruns. Demeurer impassible alors que Bertram rassemble ses effets personnels, chaque item évoquant une partie de lui qu’il décide de soustraire à mon regard. Cette plume c’est son sourire. Ce parchemin c’est son cœur. Ce manuel scolaire c’est son amitié. Lorsqu’il a fini de rassembler tous ses morceaux, le Serdaigle quitte la table, se dirige vers la sortie. Je ferme les yeux, attends d’entendre la porte qui se referme dans son sillage. Il est parti.

J’ai envie de le suivre, envie de m’excuser, d’expliquer, de le rassurer en lui disant que je n’attends rien de lui au fond et qu'il peut tout aussi bien oublier ce que j'ai écrit, que ça me va de rester amis. Je devrais lui dire que je regrette ce que j'ai fait, que je sais que je n'aurais pas dû. Je devrais implorer son pardon et lui dire que j'accepterai les conséquences qu'il juge nécessaires. J'ai envie de faire n'importe quoi, si ça peut sauver les meubles. Si ça peut préserver la moindre once d'affection qu'il porte encore en son coeur pour moi. Sauf que ce serait très con. Je viens de faire trois pas en avant, pas question d’en faire deux vers l’arrière. Laisse-le partir. Tu as dit ce que tu avais à dire. Ne le retiens pas s’il n’a pas envie d’être ici. S’il n’a pas envie d’être avec toi. Je pose mon front contre la table de bois, entoure ma tête de mes bras pour me cacher. J’inspire, j’expire. J’inspire, j’expire. Reste. Là. Tu ne le suis pas.

Même si ça doit te tuer, tu ne bouges pas, Ethan.