déraison // Lune

Ils n’ont pas tort, le monde n’est pas si beau.

Les jours qui s’épuisent et les minutes qui défilent veulent s’approprier les instants qui nous façonnent. Mais plus forte par le jour et souvent bien trop faible dans les nuits, j’ai abandonné les quelques pleurs qui me rappellent comme je suis fragile, pour finalement, briller tel un diamant. Pour les yeux de tous mais aussi pour les tiens, j’aurai voulu que l’on remarque le moindre de mes efforts… Mais je devais avant tout reconnaître les tiens : ils n’étaient pas des moindres.

Il y a de cela quelques temps maintenant, j’avais laissé sous entendre une potentielle récompense pour un potentiel défi. Un peu comme un enfant finalement tu t’étais forcé à le réussir, il me fallait alors te donner ta sucette, pas vrai ?

Tu sais, Archie, je me demande… Si mon défi ça avait été « moi », alors ferais-tu tout pour m’avoir ? Si mon défi avait été « nous », alors tu t’abandonnerais pour moi ?

Dois-je essayer te changer ou simplement te conquérir ? Quelle méthode faut-il utiliser lorsqu’il s’agit d’Archibald Jenkins…

Parce que les étoiles se comptent par millier, et c’est comme t’admirer. Infini, impossible, loin, trop joli. Oui, les jours s’épuisent, les minutes se défilent, et nous aussi.

« Mignon… Ridicule, mais mignon. » Une réponse sur ton papier, mes quelques coups de crayons. Il me fallait être séduisante, à la foi cassante. Il ne fallait pas que tu ne nous imagines, le tout à la foi possible.

Être ton soleil, bien au-delà d’une simple lune qu’on aime parce que simplette.
J’aimerai te brûler, Archie. Un peu, à vif, à sang, te marquer, pour que tu ne m’oublies pas.

Mais tu le sais, Archibald, que ton écriture n’est pas des plus jolies mais que tes mots, pourvus que tu articules, sont délicieux ?

Tes lèvres aussi. Ton visage, ton air, ton arrogance, le danger que tu m’inspires, et même à peu près tout. C’est déchirant. Car volatiles on aime se laisser vivre, volatiles on préfère ne pas trop aimer,
et pourtant moi j’ai déjà perdu à notre jeu ridicule.

Bataille un peu vaine où je m’efforce de résister…
Mais à quoi on joue, dis-moi ?
Suis-je seulement la seule à jouer ?

Je scrute ce petit jouet sous tes yeux inquiets, le défait un peu, dans mes mains, jusqu’à totalement le mélanger. En effet, tu avais bel est bien réussi ce défi : et bien au fond de moi j’étais fière de toi. Jusqu’à ce que mes doigts déposent le plastique pour se saisirent à nouveau de ton stylo.

« Ah… Archie, je crois que tu as menti ? Ça ne m’a pas l’air fait. Tu es daltonien ? » Le cube doucement se glisse vers ton torse, et je range le creux de mes paumes contre mes joues, tandis que mes coudes me tiennent contre cette table qui, finalement, nous réuni.

Habillée de mes yeux narquois j’étais décidée à n’être qu’un calvaire pour tes méninges, dans l’espoir certain de pouvoir ronger ton sale cœur.

Mais à mes dépends et seulement car ton air me rend badine, il y a ce rire qui s’échappe. C’est, j’imagine, un rire semblable à celui des gamines trop fières de leur bêtises ? Heureusement il n’y a que toi dans cette salle qui nous appartient pour juger du petit son de ma voix. Et comme un cadeau qui se dérobe, emportée par le vent et par ces envies fugaces qui me refusent d’être tienne, je me lève, prête à te quitter

toi,
et moi, qui n’avons pourtant respirer le même air que cinq minutes
mais comment vas-tu me retenir…


vas-tu seulement me retenir ?

Archiblad, ma tentation. Ce fruit une fois croqué qui deviendra mon péché, Archie, un ensemble de regrets que je ne reconnais pas. Tu me donnes ces envies ludiques qu’on réserve aux plus puérils, parce que je peux te lire si finement lorsque tes lèvres se s'animent, mais ton cœur, quelque part impassible, frôle mon ignorance. Alors, c’est subtil et peut être un peu stupide Archibald, mais au fur à mesure que le temps nous échappe, j’ai bien l’impression que, quelque part, toi aussi tu m’échappes.

Tendrement poussée par la pression que ton audace transmet, autant à mon épaule qu’à mes pensées, j’ai laissé mes jambes me guider à nouveau à cette table, admirant de mes yeux amusés l’inquiétude qui semblait te dominer. Si j’avais voulu partir tu ne m’aurais jamais revue, pourtant tu sembles craindre une toute petite absence ? Tes mots sur le papier tremblent et ne forment plus rien de concret, je plisse les yeux : ne… paye… pas ? le visage qui se penche et mes idées qui tombent… Il me fallait me reporter à tes lippes, plus fidèles,

quoi que, muettes. Tu te remets à écrire, j’essaye de te relire. Ah. Ce piment de bonheur qui fait la course jusqu’à mon cœur, je souris. Une honnêteté un peu frappante qui caresse mes envies. Et pourtant, même si mes pieds sont bien encrés à cette salle qui nous protège,  tu sembles vulnérable et victime de tes angoisses. Quelles sont-elles, Archie ? C’est ce jouet de plastique qui t’as rendu si agacé, ou bien, la simple menace de mon départ ? C’est peut être plus, peut être moins… Si tu ne me dis rien, tu sais, moi, je ne peux pas tout deviner…

A mesure que mes yeux quitte le papier pour te lire toi, tu discutes. Seul, un peu bêtement. Concentrée je te comprends, retiens un rictus qui m’aurait trahis. Si tu savais. Qu’est ce que tu veux me dire ? A quoi tu penses en me regardant de haut en bas ? Qu’est-ce qui te retiens d’être honnête ? Je dois faire la belle l’ignorante, celle qui se raccroche à ta plume quand bien même moi, je m’accroche à tes lèvres.

Mine d’incompréhension le tout enrobé dans une grimace qui ne rend pas honneur. Je suis le narcissisme doublé d’autodérision, j’espère que ça te plais ? Je secoue mes deux mains devant tes grands yeux, avant de couvrir ta bouche par cinq doigts. Je suis bête d’agir ainsi, je le sais, mais... tu es bête toi aussi. Je désigne l’une de mes oreilles par mon autre main, te faisant comprendre que ton timbre de voix n’est qu’un point d’interrogation pour moi. Le papier nous servira pour aujourd’hui, et peut être que ce demain on utilisera nos lippes.

«  Je comprends pas… assis toi, articules, tu vas me faire une leçon, pour apprendre à lire sur tes lèvres. Ah, mais, tu t’en fiches des "cours"... C’est pas grave, on a qu’à rester assis à faire un casse-tête en plastique… »

Je change de table pour m’éloigner de toi, rubik’s en main. Prenant appuie sur le bois mûrit du bureau de l’enseignant, je m’assois, croise les jambes, te regarde et t’attends.

« A-chi. » et pour simple récompense, ma voix.

Comme une souris face à son chat. Prédatrice, cela fait maintenant des semaines que je te cours après, et pourtant ? C’était se heurter à tant d’interrogations, des doutes, si indénombrables que leur nombre surplombe mon audace. Prudente, trop prudente : j’étais capable de rien devant toi. Lire sur tes lèvres (j’aimerai y poser les miennes) feinter l’ignorance, m’habiller de tous les stéréotypes « d’une sourde » pourvu que tu vois en moi le moindre intérêt… Mais pour encore combien de temps ? C’est si drôle de te donner un vulgaire casse-tête coloré, alors que je suis moi-même incapable de le résoudre. C’est si bon, de savoir comme tu me trouves belle ! Si tu savais seulement comme je te trouve beau. C’est ma faute, ne penses-tu pas ?

Faudrait-il que j’avoue tout ?
Là, dans cette immense pièce bien trop grande pour nos ardeurs ?

Ton air figé comme devant un trophée… c’est de ma simple voix que vient cet effet ? L’émotion qui t’enveloppe, présentement, c’est simplement car mes lèvres ont parlées ? Je n’avais jamais vu un bonheur si spontané. Je hausse un peu mes épaules, timide réaction imprévue face à tes émotions…

Alors, me délectant secrètement de tes révélations trop intimes pour être couchées sur le papier, je te savoure. Une énième fois encore, oui, je te dévore et tu me parles, inconscient du théâtre comique auquel je t’ai soumis. Je suis odieuse avec toi, Archie, odieuse et maladroite, c’est surtout ça… L’envie cupide d’être ton soleil alors que je ne suis qu’une simple Lune, cette envie sournoise qui veut te mener par le bout du nez, et au-delà, cette taquinerie enfantine qui m’anime depuis toujours, car pas si adulte j’ai toujours su rester grande enfant. Sauter dans les flaques déposées par la pluie, regarder les éclipses de mes deux yeux ronds, traverser le temps d’un feu rouge… Ce genre de bêtises qui pourraient bien me rendre plus ennuyeuse qu’aguichante. Je veux jouer Archibald, je veux que nous jouions à ton jeu, si seulement je pouvais te deviner.

C’est bête j’ai l’impression de tourner autour du pot ?

Pourquoi ne pas t’embrasser dès maintenant, me dévêtir un peu pour contrer la chaleur qui tapissent ces murs (ma peau), te donner de ce corps que tu voudrais plus laid simplement pour te concentrer sur la discussion…

Si seulement tu me le demandais. Même de vive voix, même le dos tourné, même ailleurs loin de moi. Si tu te le disais à toi-même je voudrais pouvoir le lire dans tes yeux malicieux.


Je me lève et viens taguer par quelques grandes lettres en minuscules, de quoi laisser durer la plaisanterie, pourvu que tu ne détestes pas mon humour si saumâtre...

« J’entends pas » Je te regarde, tu dois surement te décomposer sur place ? Puis mon dos te refait face. Mes yeux défigurent le stylo qui se tient, presque fier, entre mes doigts. J’hésite. Cet instant me parait long si long et mon cœur s’emballe un peu, bien loin des amourettes de couloir j’ai l’impression de jouer toute notre relation sur quelques coups de marqueur, et c’est horrible. Mais intrépide, me voilà, et je fonce tracer ces lignes :

« Plus proche, Archibald. Proximité. Articulation. Concentration. Cap ? »

Guidée par mes pas audacieux je reviens près de toi, bien assise à tes côtés, comme voisine intrépide qui vient glisser ses hanches un peu plus proches des tiennes, pour ensuite saisir tes deux joues de mes deux mains. Deux pouces sur ta peau, huit doigts qui se déposent sur ton cou. Là, la proximité. L’articulation devient ton unique devoir, tandis que la concentration est un défi pour nous deux.

« Je t’écoute. » deux mots qui s’envolent dans un chuchotement, dont le sens lourd peine à s’effacer, et je fixe tes lèvres sans subir le poids de ton regard. Un peu téméraire mais surtout désespérée, c’est là un premier pas que je t’offre Archibald, et j’aimerai bien que quelque part, tu continues la marche…

La forme distordue de tes mots m’échappe. C’est brouillon, un peu confus, comme une censure… Je mords ma langue, me punie d’être ingrate, de te regarder sans comprendre. Je te dis que je t’écoute et me voilà qu’en plus de rien entendre, je ne sais plus lire… Quelle bécasse. Mais songeant à mon incompétence que jadis, j’effaçais d’un souffle fier, je te lis à nouveau, comme un voile qui se lève, ne laissant cependant rien à comprendre. « fais pas ça » Ne pas faire quoi ? Mon toucher t’exaspère ma présence bien trop proche mon audace bien trop tactile, ça te fâche ? Noyée de doute mes dix doigts se décollent lentement, j’ose à peine penser à nous tant tu m’obsèdes. Mais pourquoi mon affection maladroite inciter ta négation, lorsque ce sont tes mains qui viennent saisir  mon cou ? Archibald, te parlais-tu à toi-même ? Si cette interdiction à peine formulée n’était faite que pour toi, que dois-je comprendre alors que ce sont tes lèvres qui viennent s’emparer des miennes ?

Brute. Dans une rage qu’avec mes propres mots, je décris comme passion. Un délice, trop gourmand, longtemps prisé si utopique presque impossible, et le voilà, ce gage corporel qui traduit une quelconque affection, du moment qu’il y en a. Quelque part Archibald, je te plais. C’est si bon.

Trop fugace. Tu me quittes mais je sens encore tes mains sur mon corps. Il y a tout un désespoir qui te menace, dans tes yeux, dans tes traits, dans tes doigts qui se resserrent… Et je suis l’ignorante imparfaite qui te dévore du regard, complice de l’envie fervente esclave face à ma convoitise, mais,

tu sembles dans cette fraction de temps, si fragile,
vulnérable,

je t’aime et te découvre, c’est bizarre, car à la fois si plaisant, mais si douloureux. Quels sont les malheurs qui te précèdent d’où vient cette peine qui fragilise tes ardeurs, pourquoi face à moi pourtant toute conquise tu sembles désespéré comme à cloche-pied sur une falaise ? C’est si rapide je n’y comprends rien, je cherche à te décrypter mais tu retiens ma curiosité picote mon désir…

Collée à tes lèvres l’envie d’ôter les tissus pour ne laisser voir que nos peaux me prend. Ah, Archibald, pourquoi ne m’as-tu pas couchée sur la table, levée contre le mur ? L’hésitation qui me chatouille n’aurai jamais pointé le bout de son nez, mais me voilà, terrifiée par ce souvenir, avant même que tu m’embrasses.

Mes doigts graciles qui se mêlent à tes cheveux finissent par rejoindre tes joues, et dans la pure contradiction de mes jambes qui cherchent à te guider au plus proche de moi, j’éloigne ton beau visage, me perd dans ton regard, et, Archibald, ne me déteste pas d’avoir tant demandé pour finalement ne profiter de rien, mais
j’ai peur
pour toi.

«  A-chi. » je te retiens, t’inonde de caresses car la paume de mes mains glisse tendrement sur tes joues, te donnant toute l’affection du monde par mes yeux qui te chérissent plus que de raison, et si je n’ai pas les oreilles pour écouter tes peines, je fonds, me libère de cet handicape de simple sourde, et oui, je t’écoute, et j’écouterai tout.

«  Je lis, A-chi. Je lis. Ca va aller. Déss-abille toi ou pa-le moi. Je suis là. »

Puis je te lâche, te rendant maître de tous les chemins qui s’offrent à nous. Pour que de tes aventures qui comme les miennes, ne se comptent plus sur les doigts d’une main, il n’en reste que l’amertume, et que la consolation, ce miel qui couvre tes blessures, ce soit moi. Simplement par égoïsme, car je te veux.

Et dans l’attente d’une moindre discussion, je déboutonne graduellement ma chemise, patiente, quelque peu avide de désir. C’est terrible, torride, féroce, mais je n’ai rien à te refuser. Te laissant dans cet instant de réflexion qui n’appartient qu’à toi, je suis docile, insatiable, dépose dans le creux de ton épaule mes lèves gourmandes, déposant quelques baisers dans l’attente d’une réponse.

Il se pourrait que nous fassions les deux. Discuter, nous envoyer en l’air, quelque soit l’ordre des choses. Tant que tu ne m’échappes pas, je veux les deux.

Une simple vérité peut être trop sincère et soudaine, quelque part j’aurai voulu encore en te berner, mais qu’importe ? Sourde mais pas méchante Archie, sourde j’ai voulu en jouer, après tout, n’es-tu pas le grand gagnant de ce bordel ? Toi qui m’entends toi qui m’écoutes, toi qui me parles librement, et moi, dans une bulle de silence, capricieuse je te l’accorde, mais qui s’amuse comme elle peut. Ne me déteste pas, pas déjà, c’est trop tôt et j’ai tant de crises à t’imposer, tant de pleurs qui n’attendent que de perler sur tes épaules, Archie, c’est trop tôt pour nous haïr, laisse nous seulement le temps d’être amoureux.

Toujours vêtue j’étouffe sous les boutons qui dominent ma poitrine. Heureusement, par dessus la précipitation qui nous avait bousculés, tu viens changer cette table pour un lit, et je respire à nouveau. Comme un torrent qui se dévêtît, une simple brise pour coucher notre impatience… Tu souris. Loin de ces rictus qui t’habillent lorsque je te vois enveloppé dans la foule, pas comme une mascarade peint sur ton visage, couleur mensonge. Un sourire si simple, ça m’énerve presque de le découvrir. Est-il si discret ? Est-il si secret ? Est-il à la vue de tous ? Est-il nouveau ? Est-il seulement le sourire que tu nous donnes à tous, lorsqu’allongés sur une table de bois, on se sent blottis dans un coton, même un peu raide ? Ne fais rien. Tu as raison. J’ai peur.
Mais je ne sais pas de quoi.

Comme craintive, du bout des doigts, j’effleure ta joue, et dignement, telle une adolescente de quatorze ans, je t’aime à nouveau. Car je t’en veux de n’avoir rien fait, car je m’en veux d’avoir peur, car tu sembles n’être qu’un fléau, qu’une peste, et ça me tue d’aimer sans savoir pourquoi.
Mais ne fais rien. Quinze minutes ne suffiront jamais.

Simplement, ces secondes où je peux sentir ta mâchoire se nicher sur ma clavicule, se mouvoir tes lèvres, me réconforter par le souffle chaud de mots que je ne lirai jamais, les yeux rivés sur ce plafond aussi brut que nos baisers partagés.

« J’entends pas… » sans quémander à le vouloir, je ne suis pas bête. Tu ne veux pas être entendu, tu veux tes secrets, tu veux te parler, me laisser noyée dans ce silence qu’est ma maison. C’est normal, j’imagine. Moi aussi, j’aimerai qu’on ne m’entende pas quelques fois.

Mais perdue dans ce nuage immobile tu viens me réveiller par des aveux trop perfides pour te baptiser. Je te laisse me tenir me lever me promener subir la moindre de tes volontés et tu m’avoues être de ces cons aliénés qui méritent plus de gifles que de caresses, et je comprends. Je te vois, j’aimerai te connaître. Tu n’es pas bon, Archibald. Tu n’es pas le meilleur, pas le plus gentil, pas le plus doux. Tu n’es qu’un sot qui s’interdit la moindre affection, mais qui malgré tout m’enlace comme un trophée.

Alors à quoi on joue, maintenant ?
Si tu me dis là avec ces lèvres qui me font bouillir d’envie, que non, toi, jamais je ne t’aurais. Que malgré les efforts qu’il nous faut à nous deux, rien n’irait.
C’est quoi, la bonne réponse à cette connerie ?
Je dois te forcer, me soumettre, tout plaquer, où n’être qu’une de plus à trop vouloir forcer ?

« J’entends pas », mais ça marche pas à chaque fois.

Mes mains logeaient sur tes épaules, elles s’entremêlent désormais contre ta nuque. Soucieuse, avare, moi, jalousie, amer, caprice. Je t’embrasse, non pas vite non pas dans la fougue d’une rapide aventure, là, puisqu’il nous reste quinze minutes, doucement. Pour que cet instant bafoué s’éternise sans empiéter sur les minutes, là, juste quelques longues secondes. Et si tu veux jouer à celui qui chuchote dans mon dos, moi aussi je peux parler sans qu’on ne m’entende.

Et j’ai murmuré, contre tes lèvres, murmuré sans un timbre de voix. Je t’ai dit que tu étais à moi, et jamais tu ne pourras mettre en doute ce que tu n’as pas entendu.







Maintenant je te regarde et rêve seulement qu’un divertissement aussi stupide te fasse oublier l’idiot que tu es, que cette conversation un peu bête t’ouvres à moi, que tu te dises, naturellement, que je suis faîte pour toi.

« C’est quoi, ton plat pé-fé-hé ? Vodka, pu- ou diluée ? Ton gen-e de film ? Ta g-atégo-hie poh-no pé-fé-hée ? Non, non, je dé-g-onne... Tu m’app-ends à fai- du skate ? »

Et Archibald, par pitié, ne me lâche pas.

« Si je t’envois un message à deux heures du matin, tu se-as où ? »

Je sais que c’est pas perdu,
me mens pas
lâche pas ce qu’on a à peine battit

« Je dois te donner un aut-e casse-tête pou- que tu –eviennes me voi-? »


Je veux pas qu’on finisse à genoux.

Tu ris. Tu ris de mes mots et c’est déjà tellement, mine de rien. Tu ris dans cette atmosphère écrasante qui voudrait nous tuer pour de bon, dans tes mots si précieux qui me brisent si aisément, dans mes ambitions sans fondements qui voudraient que tout aille pour le mieux. Tu ris aujourd’hui, ris grâce à moi et c’est bien au dessus de tout ce que tu m’avais laissé voir jusqu’à présent. Tu ris quand je te parle de porno et te tais lorsque je reviens à moi. C’était trop beau pour durer, et je sens à nouveau mon cœur se bloquer.


Tu seras
blottis contre moi
déjà dans mon lit
à m’attendre devant le dortoir
trop occupé à rêver de moi
parti m’attendre sous la pluie
devant moi


mais tes yeux m’abandonnent et je nous vois marcher sur une ligne bien trop fine pour supporter nos peurs respectives

dans un sourire qui voudrait surement (j’en suis sûre) me dire « ici », tu l’avoues
simplement, sans un filtre

que tu ne sais pas.



Ah. Je voudrais te tuer. Tout oublier, scander ton ignorance, te malmener pour toujours, te pousser, me répugner de ton toucher mais

je suppose que c’est trop tôt
et que tu as le droit de ne pas savoir.


Après tout, qui suis-je ?
Lune. Dont la rancœur ne se dissimule plus.
Et puis ça fait quoi ? Lune, Lune, Lune. Lune un satellite d’accord, mais de quoi. De qui.
Et toute cette confiance si durement bâtie sur les moqueries du passés sur des insultes toujours  concrètes sur des critiques d’actualités,
s’émiettent.
Et si j’avais su que t’aimer c’était si pénible
alors j’aurai préféré ne jamais aimer du tout.

Car tu me tues. Et je m’efforce d’être un recoin de ton monde d’être cette épaule fragile mais tenace pour soutenir la moindre de tes craintes, je suis ce corps bouillant qui n’attend que d’être tien et ce cœur trop fier qui attend que tu avoues être mien… Mais à cet instant je ne suis plus rien. De ce baiser que tu me rends, je n’y retrouve que l’amertume d’une lubie torturée.

Ton casse tête. Alors quoi. Tu me fais et change de chemin ? Quelques coups le problème résolu et tu m’oubliera sur une table de classe ?

A part nous agresser d’amour et de haine,
qu’est-ce qu’on vaut, l’un pour l’autre, hein.

Un caprice qui piétine ta frêle douceur, et mes lèvres prennent les tiennes. Si on aurait pu en rester là, blottis dans un cocon de douceur... Y’a cependant toute l’amertume de tes mots qui me piquent à la gorge : et je te mords, tendrement, puis avec colère, laissant mes dents pincer ta lippe inférieure. Un beau salaud, ça c’était pas un scoop. Un pauvre idiot qui ne maîtrise pas ses dires. Ca fait mal. Je te hais. Je me libère dans un futur remord de l’emprise de tes mains, reste debout. Trop franc sans me laisser croire à un quelconque jeu de séduction, juste la vérité crachée comme un molard. Mes bras malingres faces aux tiens mais tellement plus vipérins en cet instant, te tiennent contre moi, pour qu’après m’être attaquée à tes lèvres je puisse te repousser d’une force moindre. Et voilà, Archibald, la colère nue, celle qui lascivement s’octroie mes passions. La voilà, la haine, simplette, qui te veux et te déteste.

Comme deux rivières qui prennent le large, mes yeux veulent perler mes peines. C’est dur à contenir. Dur, lorsque face à moi j’ai l’impression de me battre pour deux.

Pourquoi c’est si compliqué ?

Je n’ai plus les mots, Archibald,
plus la force d’être comprise plus l’envie de faire sonner mes cordes
je reviens

comme un théâtre où se succèdent tous les actes de « notre » vie, je t’aime, te repousse, t’aime à nouveau. Et tes joues celles qui peuvent laisser grandir ton si beau sourire, je les reprends, pas pour te faire mal non, pour t’embrasser, encore, mais tendrement, sans la violence des crocs.

Je suis folle.
Tu vas me haïr.

J’ai tellement vécu.
Tellement subi, tellement faire taire les maux.
J’ai tellement aimé sans lendemain tellement attendu d’être aimée chaque lendemain,
et aujourd’hui ça me sidère de tout gâcher


Archibald réconforte moi par pitié comprends que si tu n’es pas parfait rien ne justifie que je puisse l’être de mon côté.

Et je t’enlace, nichant ma tête dans le creux de ton cou, je me cache. J’oublie tout. On a tellement vécu en une journée. Tellement plus que beaucoup d’autre en toute une vie. M’arrache pas mes utopies.

T’as le droit de pas savoir.
T’as le droit de pas être là.

Je me redresse pour te faire face.

« J’auto-ise-ais jamais un type comme moi à mett-e la mains su- toi. Moi, je t’auto-ise. »

Mais on a plus quinze minutes.

Je ne suis pas totalement fière, tu sais. De ces désires de ces envies si soudains, volatiles. Mais je te revaudrai chaque minute, de toutes les façons qui puissent l’être.
Car sous mes torrents de colère, ceux qui dominent la fougue de mon caractère, tu l’as dit, tout simplement, en trois mots et je l’ai lu, sur tes lèvres endiablées : tu seras là. A deux heures du matin lorsque mes peurs gagneront à être téméraires, tu seras là… Et moi Archibald, faut-il le dire de vive voix ? Faut-il que je le prononce, au même titre que ta promesse ? Qu’à deux heures, je serai là ?

Mais au-delà des promesses doucement dites il y a ta main sur ma hanche, et je comprends la stupidité de mes manies. Contre cette porte de bois j’ai l’impression que c’est toi qui te trouve face au mur, docile, soumis à ma colère. J’ouvre la bouche, je veux m’excuser te dire de n’être que toi-même me faire toute petite,

tu ouvres subitement la porte voisine,
je sursaute, en perd mes mots
mais n’aurai su prononcer la moindre parole alors que tes lèvres me commandent d’être muette.
Un énième baiser plus sucré que les précédents, une sensation de quotidien, comme si chaque matin ce pourrait être tes lèvres qui me réveilleront. Un petit plaisir que je n’espérai pas découvrir de sitôt, et maintenant, ça me semble être un enfer de m’en détacher. Toi aussi, Archibald ? Tu voudrais ne pas me quitter, aujourd’hui, nous retrouver cette nuit, nous lever emmitouflés dans les bras l’un de l’autre…

C’est si romantique à en vomir, que j’en pouffe de rire contre tes lippes.

« A-chi… » Je saisi ton col, te tire vers moi dans une ignorance bébête, sans entendre les élèves qui viennent s’installer bruyamment. « Tu n’as pas à p-omett-e. »

Parce que ça te tuerai de t’abandonner toi-même. Ca te tuerai de t’oublier. D’être seulement mien, loin des rencards volatiles, des amourettes de couloir… Je crois te connaître un peu, et je sais qu’une simple lubie ne te changera pas. Et tu t’en voudras. Dans tes yeux dans la sensation d’oppression que tes doigts imposent à ma hanche, je le sais, que c’est un défi à peine possible à relever. Tu vas me faire pleurer. Tu vas me faire du mal, parce qu’à deux heures, non, tu ne seras peut être pas là. Et mes yeux amoureux soudain s’inquiètent, de ma plus belle fantaisie tu deviens ma crainte la plus ravageuse, et ça me tétanise.

On est foutu, car tu t’appartiens. Et si je peux me permettre de rivaliser avec toute l’école, face à toi-même je ne suis rien.

Lassée par mes mots dont la prononciation est a déplorer, je pianote sur mon téléphone avant de le glisser sous tes yeux.

« C’est une belle promesse Archibald, t’es pas obligé de la tenir. Tu me donnes ton numéro ? »

Et te laissant taper sur le bloc note numérique de mon portable, je baisse la tête, admire nos chaussures. Tandis que ma cheville droite vient s’amuser à caresser la tienne, j’attends, patiemment, dans un murmure inaudible, d’avoir de quoi t’embêter cette nuit.

« Même si ça se-ait bien que tu sois là ce soi-... »